Hast du einen Freund oder eine Freundin? Warum du diese Frage einem Kind nicht stellen solltest

Als seine Mutter ihn eines Tages nach der Schule fragte, ob er eine Freundin habe, sah der vierjährige Nicholas seinen Vater seltsam an und sagte: „Papa, musst du eine Freundin haben?“

Als die siebenjährige Olivia auf einer Geburtstagsparty von einem Elternteil gefragt wurde, welcher der Gäste ihr Freund sei, senkte sie sofort den Kopf und entfernte sich verlegen von der Gruppe der Kinder, mit denen sie spielte. Am nächsten Tag in der Schule vermied sie es, mit ihnen zusammen zu sein, weil es ihr peinlich war, dass jemand denken könnte, einer ihrer Freunde sei ihr Freund.

Diese beiden Situationen sind Ihnen wahrscheinlich bekannt, da Erwachsene Kindern häufig solche Fragen stellen. Obwohl sie offensichtlich nur die Reaktion des Kindes beobachten wollen, kann diese scheinbar harmlose Frage Auswirkungen auf das Verhalten des Kindes gegenüber anderen haben.

Die Interaktion mit Gleichaltrigen ist ein wirkungsvolles Lernmittel. Das Konzept der Freundschaft entwickelt sich im Laufe der Entwicklung und unterscheidet sich daher je nach Alter des Kindes. Robert Selman , Professor an der Harvard University, stellte eine der bekanntesten Theorien zur Evolution der Freundschaft auf.

Er vermutet, dass Vorschulkinder eine egozentrische Sicht auf Freundschaft haben und Freunde als diejenigen betrachten, mit denen sie spielen und den physischen Raum teilen. Für Schulkinder hingegen werden gemeinsame Vorlieben und Kooperation wichtiger. In der Pubertät wird gegenseitige Unterstützung höher geschätzt.

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Beziehungen zu Gleichaltrigen tragen zur emotionalen und sozialen Entwicklung eines jeden Menschen bei, indem sie das Gefühl der Gruppenzugehörigkeit fördern. In der Kindheit ist Neugier auf den eigenen Körper und den Körper anderer normal, während in der Vorpubertät sexuelle Erkundungen üblich sind.

Die Art der Beziehungen zu Gleichaltrigen verändert sich während der Pubertät, das sexuelle Interesse nimmt zu. Erst dann entwickeln sich Freundschaften zu einer emotionaleren Bindung.

Der Einfluss der Erwachsenen

Schon in jungen Jahren bevorzugen Kinder Beziehungen mit Gleichaltrigen des gleichen Geschlechts , was sich bis in die Pubertät fortsetzt. Obwohl es für Kinder üblich ist, lieber mit Gleichaltrigen des gleichen Geschlechts zu spielen, beeinflusst diese Trennung ihre Beziehungen zu anderen.

Erwachsene befürworten oder missbilligen durch ihre Kommentare die Beziehungen von Kindern zu Gleichaltrigen und konditionieren sie. Wir beeinflussen, vielleicht naiv und ohne böse Absicht, die Beziehungen zwischen Jungen und Mädchen.

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Obwohl gleichgeschlechtliche Freundschaften nachweislich bevorzugt werden, betrachten Kinder ihre Beziehungen zu anderen Menschen schon in jungen Jahren als rein freundschaftlich. Ein Vierjähriger kann kaum erklären, was ein Freund oder eine Freundin ist; er setzt das Konzept möglicherweise sogar mit „besten Freunden“ gleich. Wenn ein Erwachsener die Begriffe „Freund“ oder „Freundin“ für einen guten Freund seines Kindes verwendet, verwirrt das das Kind, das in diesem jungen Alter lernt, seine eigenen Gefühle und die anderer zu erkennen.

Wenn wir Kinder fragen, ob sie einen Freund oder eine Freundin haben, kann das ihre Beziehung zu ihren Freunden beeinflussen. Mit solchen Fragen vermitteln wir ihnen, dass Jungen und Mädchen keine Freundschaft schließen können, sondern dass die Beziehung durch das Spielen mit Gleichaltrigen des anderen Geschlechts mehr wird. So ermutigen wir sie, nur Beziehungen mit Menschen des gleichen Geschlechts einzugehen und heben die Unterschiede zwischen beiden hervor.

Darüber hinaus ermutigen wir sie, Freunde des anderen Geschlechts zu meiden, um abfällige Kommentare der Gruppe zu vermeiden. Die harmlose Frage „Wer ist deine Freundin?“ kann dazu führen, dass ein 8-jähriger Junge seine Spielkameradin ablehnt, weil er nicht aus der Gruppe ausgeschlossen werden möchte, weil er eine enge Freundschaft pflegt, die oft mit Verhaltensweisen verbunden ist, für die sich Kinder schämen, wie Küssen oder Händchenhalten.

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Indem wir Kinder fragen, ob sie einen Freund oder eine Freundin haben, machen wir sie auf eine andere Art des Umgangs mit Menschen aufmerksam, was wiederum dazu führt, dass sie einen anderen Umgang mit ihren Freunden pflegen.

Wenn wir Kinder fragen, welchen Jungen sie mögen oder wer ihre Freundin ist, normalisieren wir die Vorstellung, dass sie in ihrem Alter enge Freunde haben können wie Erwachsene. Das fördert die Hypersexualisierung von Kindern. Wir dulden Verhaltensweisen, die in der Kindheit nichts zu suchen haben, billigen sie mit unseren Kommentaren und ermutigen sie, Rollen einzunehmen, die ihrem Entwicklungsstadium nicht angemessen sind.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Erwachsene die Freundschaften ihrer Kinder fördern sollten, da soziale Bindungen einer der stärksten Schutzfaktoren für das psychische Wohlbefinden sind.

Wenn man jedoch das Sozialverhalten von Kindern, wie etwa das gemeinsame Zeitverbringen und Spielen, als romantische Beziehung interpretiert, entstehen Unterschiede zwischen ihnen, es wird ihr Lernen über Gefühle gestört und es kann dazu führen, dass sie sich gerade von den Freunden distanzieren, mit denen sie mehr Interessen und Vorlieben teilen.