„Ich hasse das Theater bei Beerdigungen. Niemand taucht vorher oder nachher auf.“

Obwohl Adalberto Faria zugegebenermaßen immer unter Einsamkeit litt, erfuhr er ihren bittersten Geschmack erst mit dem Tod seiner Mutter, die „der Mittelpunkt“ seines Lebens war. Im Gefolge dieses Schmerzes entstand „Son of a Mother – Einsamkeit und Verlust im 21. Jahrhundert“, dessen Ziel es ist, nichts weiter als „die Auswirkungen von Abwesenheit, Sehnsucht und menschlicher Zerbrechlichkeit“ zu analysieren.

Während sich der Autor im ersten Teil auf seine eigenen Erfahrungen mit Einsamkeit, Trauer und Menschlichkeit konzentriert – einschließlich Überlegungen zur Covid-19-Pandemie und sogar zum durch den Krieg in der Ukraine verursachten Leid – widmet er sich im zweiten Teil der Erweiterung des Gesprächs mit Hilfe von Namen wie Bárbara Reis, Mário Dorminsky und António Barreto.

Denn, wie er im Gespräch mit Notícias ao Minuto betonte, „können wir alles haben und sogar geliebt werden und uns dennoch so verloren und allein fühlen.“ Dennoch, so Adalberto Faria, „müssen wir einen Tag nach dem anderen leben und wissen, wie wir mit diesem Gefühl umgehen, um uns nicht von der Pracht seines grausamen Zusammenpralls überwältigt zu fühlen.“

Einsamkeit hat mich schon immer begleitet, aus ganz persönlichen, privaten Gründen. Aber sie hatte nie die gongorische Dimension, die sie nach meinem Verlust hatte. Es gibt keinen Signifikanten, kein Zeichen, keine Bedeutung, die das Wesen dieser Einsamkeit beschreibt.

Was hat Sie dazu bewegt, nicht nur die Trauer um Ihre Mutter, sondern auch die latente Einsamkeit in unserer Gesellschaft zu thematisieren?

Ich war für sie da, nachdem sie sich von der großen und einzigen Liebe ihres Lebens, meinem Vater, scheiden ließ. Ich war für sie da während ihrer Krankheit und nach ihrem Selbstmordversuch, als sie betrogen wurde. Ich war für sie da während ihres Rückfalls und von da an bis zu ihrem Tod. Ich wurde in der Heiligkeit der Mutterschaft erzogen und erzogen, und darüber hinaus, weil ich auch moralisch dazu verpflichtet war… Da ich keine Kinder habe und wir immer zusammen oder über dem Haus des anderen wohnten, ist es offensichtlich, dass meine Mutter der Mittelpunkt meines Lebens war, die Sonne, der Mond, der Kompass. Den ich verloren habe! Einsamkeit hat mich immer begleitet, aus sehr persönlichen, privaten Gründen. Aber sie hatte nie diese gongorische Dimension, die sie nach meinem Verlust hatte. Es gibt keinen Signifikanten, kein Zeichen, keine Bedeutung, die das Wesen dieser Einsamkeit beschreibt. Rational akzeptiere ich den Verlust. Emotional noch nicht.

Sie erwähnten einmal, dass Sie Schuldgefühle wegen Ihrer Trauer verspürten, als Sie von Menschen umgeben waren, deren Probleme Sie für schwerwiegender hielten, und sogar angesichts des Krieges in der Ukraine. Dennoch rückt uns Trauer oft in den Mittelpunkt der Welt. Wie gingen/gehen Sie mit diesen widersprüchlichen Aspekten um?

Ich verstehe Ihre Frage sehr gut. Sie ist sehr treffend und intelligent. Mein Schmerz brachte Schuldgefühle mit sich, denn allein die Vorstellung, ich könnte meine Mutter betrauern, anständig, wie ich es wollte, mystisch und mit dem tragisch-hellenischen Hollywood-Kontext von Blumen, Ritualen, dem Meer, dem Sturm, religiöser und öffentlicher Beteiligung, während andere undifferenziert und zerstückelt in ein Massengrab geworfen wurden oder wie heute, mit Kindern, die in den Trümmern Palästinas zerquetscht und verloren sind, all das löst in mir Schuldgefühle aus, weil ich meinen Schmerz als kolossal empfinde.

Doch wenn ich sehe, was den Opfern von Covid-19 in den Krankenhäusern der Jahre 2020 und 2021 oder im Ukraine- oder Palästinakrieg widerfährt, habe ich das Gefühl, ich sollte meine Trauer unterdrücken. Doch die Sehnsucht und der Schmerz über die Abwesenheit hören nicht auf, nur weil ich mich schuldig fühle, weil ich ein Recht auf einen würdevolleren Tod für ein Familienmitglied hatte.

Es ist nicht vereinbar, tödlich verwundet zu sein und Dritte mit sanften Worten oder Klischees an unserer Seite zu haben. Der Schmerz und die Spiritualität des Augenblicks hinderten mich daran, mit irgendjemandem zusammen zu sein. Höchstens mit einer einzigen Person.

Er gestand auch, nicht an der Beerdigung seiner Mutter teilgenommen zu haben. Warum? Sah er es als eine Möglichkeit, mit dem Schmerz umzugehen – und ihn gewissermaßen zu ignorieren? Ich bezweifle das, denn im Allgemeinen hilft der Anblick des Leichnams und die Teilnahme an diesen Ritualen, den Tod eines geliebten Menschen zu akzeptieren.

Vielleicht habe ich recht. Hätte ich sie in die Eingeweide der Erde gehen sehen, hätte ich mich vielleicht emotional damit abgefunden, sie für immer nicht wiederzusehen. Doch der Moment ihres Todes war vielleicht der Höhepunkt der Verzweiflung und Qual, der Trauer, der Angst, der Leere und der Einsamkeit, die ich, glaube ich, in meinem ganzen Leben und auch in meinem kommenden Leben je gespürt habe. Ich leugne nicht, dass ich unbewusst von meiner besten Freundin aus Kindertagen, Joaquina Silveira Teixeira, beeinflusst wurde. Sie liebte ihren einzigen Mann so sehr, kämpfte so hart für ihn, zu Hause und im Ausland, im Kampf gegen den Krebs, an dem er litt. Zwei Krebserkrankungen, um genau zu sein, innerhalb von sieben Jahren. Jedes Jahr, das er mit Lebensqualität lebte, ging Fátima zu Fuß und schlief an seiner Seite, bis er starb. Doch am Tag seiner Beerdigung wollte sie ihn nicht begraben sehen.

Es mag paradox erscheinen, aber ich verstand sie und ihre grenzenlose Liebe zu ihrem Mann und Lebensgefährten. Es ist das edelste Gefühl, das man haben kann: allein zu sein und mit Leib, Seele und Gefühlen über einen Verlust dieses Ausmaßes zu trauern. Es ist unvereinbar, tödlich verwundet zu sein und Dritte mit sanften Worten oder Klischees an unserer Seite zu haben. Der Schmerz und die Spiritualität des Augenblicks hinderten mich daran, mit irgendjemandem zusammen zu sein. Höchstens mit einer einzigen Person. Ich tat es jedoch nur, als ich wusste, dass mein Bruder sich um alles kümmern würde. Sonst hätte ich meine Mutter mit meinen eigenen Händen begraben, wenn es niemanden sonst gegeben hätte! Verstehst du? Es geht nicht darum, den Schmerz zu vermeiden, sondern ihn zu etwas Heiligem, zu meinem zu machen und ihn an diesem Tag nicht zur Schau zu stellen, mein Leiden nicht zu vulgarisieren, denn es ist heilig.

Jeden Monat halte ich eine Messe in ihrer kleinen Lieblingskapelle, und an jedem Todestag schalte ich die Lichter in ihrem Haus die ganze Nacht und den ganzen Tag an und stelle Blumen und Kerzen überall im Haus auf, damit die Menschen ihrer gedenken können. Am Todestag, und nur an diesem Tag, bin ich nicht an dem gesellschaftlichen Spektakel interessiert. Wenn ich jemanden besuche, dessen geliebter Mensch gestorben ist, tue ich das normalerweise vor oder nach der Beerdigung, nie am Tag der Beerdigung. Ich hasse das Theater von Beerdigungen. Niemand kommt vorher oder nachher. Nur an diesem Tag. Das ist eine „skandalöse Todsünde“.

Wir haben den einzigen historischen Moment verpasst, das Christentum, die Spiritualität und das Gute in jedem von uns zu erneuern. Es wird so schnell keine weitere Chance geben, in Stille zu leben, um uns zu rehabilitieren und eine idyllischere Welt aufzubauen. Es ist herzzerreißend, dass wir eine solche historische Chance vertan haben.

Er argumentierte auch, dass die Pandemie uns entgegen der Behauptungen nicht empathischer, sondern eher egoistischer und zynischer gemacht habe. Inwiefern? Könnte dies auch Ausdruck der kollektiven Trauer sein, die wir durchlebt haben und die durch soziale Medien und neue Technologien bis zu einem gewissen Grad gemildert wurde?

In diesem Punkt stimme ich Ihnen nicht zu. Überhaupt nicht. Häusliche Gewalt hat sprunghaft zugenommen. Scheidungen und Trennungen haben seit der Pandemie zugenommen. Und die Welt insgesamt hat sich verschlechtert, in jeder Hinsicht: sozial, soziologisch, wirtschaftlich und politisch. Der russisch-ukrainische Krieg ließ die Pandemie nicht einmal „zu Ende gehen“; er begann, als wir noch Masken trugen. Die Nachfrage nach Impfstoffen war enorm, und sowohl in Portugal als auch im Ausland gab es ständig Skandale um Günstlingswirtschaft und das Überschreiten von Dosen und Prioritätsgruppen. Ganz zu schweigen von Politikern und Menschen mit großer Verantwortung, die sich nicht an die Ausgangssperren hielten und große private Feiern organisierten. Es lag das Gefühl in der Luft, dass die Menschen nicht wussten, wie man in der Stille und Abgeschiedenheit des Augenblicks lebt. Die metaphorischen Szenen und Einstellungen von „Toilettenpapier“ und anderen Gütern offenbarten, was die wahren menschlichen Prioritäten waren (der Stromausfall vom 28. April sollte erneut beweisen, dass alles beim Alten war).

Als ich allein war und mit nicht nur einer, sondern gleich zwei Tragödien zu kämpfen hatte, die mich im Abstand von zwei Monaten ereilt hatten: dem Verlust meiner Mutter und der Pandemie, wurde mir Mitte 2021 klar, dass die Menschen verzweifelt versuchten, ihr Leben wie zuvor fortzusetzen, nämlich als ungezügelte Konsumenten. Und das Schlimmste: Als wäre all dies der wahre Sinn des Lebens, die Essenz von Freiheit und Glück. Und dann kam ich zu dem Schluss – und ich dachte, ich könnte mich irren –, dass wir als Menschen deutlich schlechter und schrecklicher aus der Pandemie hervorgehen würden als zuvor.

Kriege haben zugenommen, Freizeit und Profitgier haben zugenommen, Immobilienkrise, Konsum, Inflation und Gleichgültigkeit gegenüber unseren Mitmenschen haben zugenommen. Ärzte sind laut Bevölkerungszahl zu Bestien geworden! Wir haben den einzigen historischen Moment verpasst, Christentum, Spiritualität und Güte in jedem von uns zu erneuern. Es wird so schnell keine weitere Chance geben, in Stille zu gehen, um uns zu rehabilitieren und eine idyllischere Welt aufzubauen. Es ist verheerend, dass wir eine solche historische Chance vertan haben.

„Der Sohn einer Mutter – Einsamkeit und Verlust im 21. Jahrhundert“ © Krieg und Frieden

Ich habe den Eindruck, dass Sie sozialen Medien gegenüber recht kritisch eingestellt sind, da sie die Isolation von der Gesellschaft fördern. Ist das Ihrer Meinung nach die Grundlage für Einsamkeit im 21. Jahrhundert?

Mein erstes soziales Netzwerk eröffnete ich im Mai 2010 bei meiner Freundin und Studienkollegin Cláudia Jacques in Foz, Porto. Sie lebte wie ich sehr gut und war glücklicher ohne Facebook und Instagram. Ein Freund, der bei unserem wöchentlichen Abendessen zu Gast war, schlug uns Facebook vor und erklärte uns, wie die Anfänge von Facebook funktionierten. Von da an war ich ständig in sozialen Netzwerken präsent – ​​und Cláudia erst recht!

Ich stehe ihrem Missbrauch, ihrem Ersatz an Zuneigung und dem Untergehen der neuen Generationen in eben diesen sozialen Netzwerken kritisch gegenüber. Sie sind zwar sehr nützlich, haben aber viele menschliche Facetten unseres Alltagslebens zerstört. Kinder haben ein Recht auf Kindheit, und soziale Netzwerke blockieren die wunderschöne und einzigartige Unschuld dieses flüchtigen Augenblicks in unserem Leben, der Kindheit. Erst nach zwei Jahrzehnten können wir erkennen und beurteilen, wie negativ soziale Netzwerke sein können. Das wissen wir alle. Das Leben nach der Anzahl der Likes und Freundschaft nach der Anzahl der „Facefriends“ zu bewerten, ist nicht nur wenig hilfreich und traurig, sondern auch gefährlich. Ältere Menschen mögen Realität von Wahrhaftigkeit unterscheiden können, die meisten Teenager können das jedoch nicht.

Der zweite Teil des Buches ist Gesprächen mit verschiedenen Menschen über Trauer, Einsamkeit und den Einfluss sozialer Medien auf die Gesellschaft gewidmet. Was hat Sie am meisten überrascht? Und was am wenigsten?

Dieses Gefühl durchdringt alle soziopolitischen und kulturellen Schichten, und selbst Menschen mit geringerer formaler Bildung oder akademischer Erfahrung können zwischen dem Gefühl, „mit sich selbst zu sein“ und dem Unglück, unfreiwillig allein zu sein, unterscheiden. Ich war überrascht, dass einer der Interviewpartner, dessen Privatsphäre ich schützen möchte, mir sagte, er wisse nicht, was Einsamkeit sei, dass er dieses Gefühl nicht kenne, obwohl seine eigene Mutter auf brutale Weise Selbstmord begangen hatte. Ich war weder negativ noch positiv überrascht, sondern einfach, weil … seine prompte und aufrichtige Antwort mich völlig überraschte.

Leichte Einsamkeit ist wie Joghurt; sie schadet nicht und hilft, fit zu bleiben. Schwere Einsamkeit verstärkt den Schmerz und die Verzweiflung im Herzen. Verlassenwerden in der Liebe kann eines der grausamsten Dinge sein.

Ein weiterer Moment war der mit Dália, der Hirtin, die liest, eine wunderschöne Aussprache hat und sich wie eine kultivierte Stadtfrau ausdrückt. Ihre Sensibilität und ihr Kontakt mit Tieren und Natur haben mich begeistert. Ihre Interpretation, ihr Schweigen und ihr Kontakt mit der wahren wilden Natur der Serra da Estrela haben mich berührt.

Jetzt stelle ich Ihnen eine Frage, die Sie allen Interviewpartnern gestellt haben: Einsamkeit oder Alleinsein? Und warum?

Ich sehe, du stellst gerne schwierige Fragen! Das ist doch Betrug! Ja, Einsamkeit ist kein singulärer Aspekt/ein Ereignis im Leben, sie ist vielfältig. Es gibt eine Einsamkeit, die einen Menschen dazu treibt, im Leben weiterzumachen, die Angst vor einer schmerzhaften und ungesunden Einsamkeit, die uns entweder zu Medikamenten treibt, zur Flucht, dazu, Situationen so zu gestalten und zu sublimieren, dass wir sie nicht mehr spüren, oder dazu, den/die anderen zu suchen.

Zwischen meinem 13. und 18. Lebensjahr habe ich eine brutale, schwere Zeit durchgemacht. Heute blicke ich zurück und weiß nicht, wie ich das überlebt habe. Wirklich nicht! Zwei gleichaltrige Nachbarn haben nicht überlebt. Zwei anständige, schöne Mädchen begingen Selbstmord. Ich werde ihre Gesichter nie vergessen und auch nicht das Gedicht, das ich einer von ihnen bei ihrer Beerdigung vorgelesen habe. Leichte Einsamkeit ist wie Joghurt; sie schadet nicht und hilft, fit zu bleiben. Massive Einsamkeit verstärkt den Schmerz und die Verzweiflung im Herzen. Verlassenheit aus Liebe kann zu den grausamsten Erfahrungen gehören. Ich habe verlassen, wurde verlassen und ersetzt. Es ist nicht leicht. Und erst dann verstand ich sowohl meinen Vater als auch vor allem meine Mutter. Ich lernte, zu verlieren. Zu diesem Zeitpunkt, glaube ich, hatte ich die Einsamkeit überwunden.

Wie viele Prominente sind mit nur 27 Jahren gestorben? Janis Joplin, Amy Winehouse, Jim Morrison … Jeder von ihnen trug die Last der Einsamkeit in Leib und Seele. Wir können alles haben und sogar geliebt werden und uns dennoch so verloren und allein fühlen. Ich persönlich glaube, ich habe Rekorde in allen Formen der Einsamkeit gebrochen. Ich habe sie alle erlebt, und da ich mich heute noch zerbrechlich fühle, kann ich nicht so stark gewesen sein. Trotzdem fühle ich mich nicht immun. Widerstandsfähiger, klüger und intelligenter im Umgang mit Einsamkeit, ja, aber sie ist wie Krebs … Wir müssen einen Tag nach dem anderen leben und wissen, wie wir mit diesem Gefühl umgehen, um uns nicht von der Wucht seines grausamen Angriffs überwältigt zu fühlen. Ich bin ein Fan von Psychopharmaka, Yoga, Meditation, Sport, Reisen und abwechslungsreicher sexueller Aktivität. Alles ist möglich, um unseren inneren Feind zu besiegen – die Einsamkeit im 21. Jahrhundert!

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