Ansiedad entre amigos: ¿A veces tienes miedo de perder a tus amigos?

Lo admito: a veces sufro de ansiedad entre amigos. Cuando mis amigos no responden a mis mensajes durante un tiempo y de repente dejan de usar emojis, me pongo nervioso, al menos a veces y con ciertas personas. Aunque racionalmente sé que no hay razón para preocuparse, porque mi amigo probablemente solo esté estresado y tenga otras cosas en la cabeza. Pero, por desgracia, la ansiedad suele tener poco que ver con el pensamiento racional.

El psicólogo explica: Esto es lo que se esconde detrás de la ansiedad entre amigos

«La ansiedad por amistad, abreviatura de «friend-xiety», describe la preocupación constante por hacer algo mal en una amistad o por dejar de ser apreciado», explica la Prof. Dra. Petra Beschoner, especialista en psiquiatría, psicoterapia y medicina psicosomática, y directora médica de la clínica de cuidados intensivos de Bad Saulgau. «Los pensamientos a menudo giran en torno a errores percibidos o situaciones en las que la reacción fue diferente a la esperada: ¿Por qué no hay respuesta? ¿Por qué el estado de ánimo parece repentinamente diferente? ¿Me comporté de forma inapropiada?».

De hecho, no es tan descabellado que suframos estas ansiedades no solo en las relaciones románticas, sino también en nuestras amistades. Al fin y al cabo, las amistades son cruciales para nuestro bienestar. La mayoría de los amigos permanecen con nosotros más tiempo que nuestras parejas, en promedio, y nos ofrecen apoyo en momentos difíciles. El experto lo confirma: «Las amistades son un ancla emocional para muchas personas», afirma el profesor Beschoner. «Sobre todo cuando las relaciones familiares son tensas o las relaciones románticas son inestables».

Pensamientos y generalizaciones autodespectivas

Es natural que no queramos perder a estas personas importantes en nuestras vidas. Pero cuando los miedos, la ansiedad por los amigos, afectan negativamente nuestra amistad y, en última instancia, toda nuestra vida, se vuelve problemática. "Son típicos los pensamientos exagerados y autocríticos como: 'He compartido demasiado sobre mí otra vez' o 'Debí haber sido demasiado directo; ahora todo está arruinado'", explica la psicoterapeuta. "A menudo, una pequeña irritación lleva a conclusiones precipitadas sobre toda la relación".

A diferencia de la ansiedad social, donde incluso el contacto con otras personas puede ser estresante, la ansiedad entre amigos afecta principalmente a las relaciones íntimas. «No es la cercanía lo que causa ansiedad, sino la idea de perderla». Esto es particularmente evidente en las amistades largas o muy intensas, que tienen un gran significado emocional.

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Estos temores suelen verse alimentados por las redes sociales. «Las redes sociales suelen ser un caldo de cultivo para la ansiedad por los amigos», afirma el profesor Beschoner. «Se ve una historia, pero no se comenta. Un mensaje queda sin respuesta, aunque el estado en línea esté activo. Otros amigos aparecen de repente en fotos constantemente, y tu propia sensación te dice: «Me han dejado fuera».

¿De dónde surge la inseguridad en las amistades cercanas?

Pero ¿cómo es que desarrollamos ansiedad excesiva en nuestras relaciones con amigos? Según la profesora Beschoner, las experiencias de la infancia suelen ser la raíz de esto, al igual que ocurre con los problemas en nuestras relaciones románticas: «Desde una perspectiva psicológica, las experiencias personales en las relaciones desempeñan un papel fundamental», explica. «Los patrones de apego inseguro que se desarrollaron en la infancia o la adolescencia suelen repercutir en la edad adulta. Si la cercanía no era fiable en aquel entonces —porque los padres estaban abrumados, eran volubles o distantes—, suele persistir un sentimiento básico de inseguridad, cautela y duda».

Pero la baja autoestima también puede exacerbar la ansiedad por los amigos. «Quienes en secreto creen que no son suficientes dudan constantemente de su propio papel en una amistad». Las personas empáticas, que buscan la armonía o introvertidas son particularmente susceptibles, simplemente porque perciben las cosas con mayor intensidad y se cuestionan a menudo.

La influencia de las experiencias de amistad negativas no debe subestimarse, continúa el experto: «Quien ha sido excluido, traicionado o reemplazado lleva esta experiencia dentro de sí como un mecanismo de alerta interno, incluso si la amistad actual es estable».

Qué puedes hacer si sufres de ansiedad entre amigos

Existen diversos temas y patrones que pueden influir en nuestra inseguridad en las amistades y en el sufrimiento por la ansiedad. Pero ¿cómo podemos gestionar esto eficazmente? ¿Qué podemos hacer cuando experimentamos estos sentimientos? Petra Beschoner recomienda la atención plena y la autocompasión: «El primer paso es observar tus propios pensamientos: ¿Qué desencadena la ansiedad? ¿Hay pistas reales o simplemente les estoy dando demasiadas vueltas?».

Según la terapeuta, también podemos practicar no reaccionar ante tales sentimientos de inseguridad. «Quienes adquieren más confianza en sí mismos necesitan menos validación externa, y eso también beneficia a las amistades».

Afrontar nuestros miedos abiertamente

Una conversación honesta con la persona en cuestión también puede ayudar. «Las amistades verdaderas pueden tolerar la franqueza, e incluso crecer gracias a ella», explica la terapeuta. «Decir: 'A veces temo ser demasiado para ti' es valiente. Pero a menudo eso es precisamente lo que profundiza la conexión».

Todavía no sé si me atreveré a hablar de mis inseguridades con mis amigos. Pero la seguridad de saber que no estoy solo con estos sentimientos y miedos sin duda me ayuda. Y practicar la atención plena y la autocompasión al lidiar con pensamientos y emociones estresantes puede, en última instancia, ayudar en todas las situaciones de la vida, no solo en las amistades.

Por supuesto, como con todos los problemas de salud mental, si sentimos que no podemos avanzar por nuestra cuenta y sufrimos mucho por la ansiedad, puede ser beneficioso buscar ayuda terapéutica. Así que no dude en hablar con su médico o terapeuta para que puedan colaborar y encontrar soluciones.

Brigitte

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