¿Te ocupas del dolor? ¿Quién puede hacerlo si no puedes cuidarte a ti mismo?

Cuando un padre o madre enferma gravemente. O se ve privado de movilidad hasta el punto de tener que vivir con un catéter. "Vivir" en el sentido más empobrecido del verbo. Los niños se quedan con emociones inyectadas como agujas en la piel, obligados a sentir algo que no deberían sentir (desinformados), cuando llega el momento de elegir un cuidador que no puede ser su propio hijo, un hermano o un familiar (porque no hay ninguno o no están dispuestos). O en los casos en que el padre o la madre no tiene una pensión que cubra el costo de la atención en instituciones y residencias de ancianos y es una hiena del ecosistema sanitario.

Claro que estoy de acuerdo en que los hijos deben pagar cuando sus padres no pueden. Pero ¿qué pasa si esos hijos apenas tienen lo suficiente para cubrir los gastos básicos de alimentación de sus propios hijos?

Un problema. Y le puede pasar a cualquiera.

¿Sabes con qué frecuencia ocurre esto? Cuando los servicios sociales o el médico de familia nos piden que rellenemos unos documentos en los que debemos asumir la lucidez del padre o la madre. Y estamos muy, muy lejos de la voluntad del padre o la madre. ¿Y qué hay de la moraleja sobre: «Niños que no quieren conocer a sus padres»?

Y estos documentos (que son una panoplia bíblica) ni siquiera se explican al padre o a la madre, los principales beneficiarios. De hecho, la alfabetización de los portugueses mayores (¡y de los jóvenes!) no admite ese lenguaje, y se pueden cometer muchos errores al firmar tales responsabilidades.

Antes de lanzar piedras, muchos deberían darse cuenta de que no todas las familias están hechas a imagen de la perfección o la normalidad que les corresponde (¡ojalá!). Además, los niños portugueses, tanto pequeños como mayores, tienen cada vez menos salud para cuidar de un padre, una madre… porque tienen "vida" (un sustantivo que a veces también es malo). Y empiezan a perder aún más salud al cuidar de sí mismos, de sus hijos y de su padre.

Pero lo que más me molesta: cuando los padres le dan una bofetada (¡sin comillas!) a la vida de su hijo todos los días, y luego aparece un trabajador social (trastornado) y le exige responsabilidades que el niño no puede asumir. O incluso un padre exige apoyo las 24 horas para su hijo, con exigencias que solo duelen y desencadenan traumas.

Como comentarista televisivo sobre estos momentos (de los que se habla muy poco), ya he enfatizado que no vale la pena recomendar apoyo psicosocial en hogares (hogares familiares) que nunca han tenido vínculos. No se bebe de una copa rota.

Hay soluciones, sí, las hay. Y entre ellas, el hermoso perdón diario. La llamada secreta que hacen constantemente los padres enfermos, sin saber que su hijo, para ver qué pueden hacer sin que sus padres sepan que incluso quieren donarles un riñón, ocultando su identidad, solo para salvarlos (a los padres), aunque eso signifique suicidarse. Ciertamente, acortar la vida por el bien de un padre no se pide, pero termina viéndose como una solución absoluta cuando el afecto casi nunca ha existido en un hogar. Entonces, incapaces de transmitir el sentimiento (de que amamos a nuestros padres incondicionalmente), ¿damos un riñón? ¿Qué más quieren cuando nuestros propios padres ya nos han arrancado el corazón, en muchos casos?

Afortunadamente el corazón se regenera en el amor por la vida, pero el riñón no.

Y cuando completamos los documentos de la seguridad social y del departamento regional de salud debido a la condición médica del padre o tutor, ¿saben qué pasa? El padre o la madre (o un tío o vecino que multiplica el lenguaje por cien, porque desconocen las familias disfuncionales de la vida real) acusa a su hijo de intentar administrar maliciosamente las finanzas y los bienes de sus padres. De no "cuidar" a su padre o madre. Como dice el dicho, "quien ha estado en el convento sabe lo que pasa dentro".

No tomes esta decisión a la ligera: lee estos documentos con atención. Y si lo haces, ten en cuenta que siempre habrá mujeres piadosas y vecinos moralistas, listos como polillas, a la puerta de la capilla donde tu padre o madre yace, en una caja de madera, quizás de caoba, un día después.

Este no es un caso raro, y es hipócrita usar una voz moralista para decir que "la familia lo es todo" y es lo primero. Pero este no es un podio con lugares para la gloria. Las familias no son perfectas, y muchas son tan disfuncionales que ni siquiera permiten que un hijo tenga una relación que ayude a sus padres. Y aquí incluyo al padre como tutor biológico o no. Lo que importa es a quién le importa o le importó de verdad. Lugares, esos están en el cielo.