Béatrice Frasl : « Déromantisez-vous » – l’amitié plutôt qu’une relation

Madame Frasl, dans votre livre, vous déconseillez généralement aux femmes de s’engager dans une relation hétérosexuelle. Êtes-vous sérieux?

Dans le système actuel, il ne semble pas judicieux pour les femmes de s’engager dans un tel partenariat. Je critique surtout la centralisation de telles relations : dans la société actuelle, nous nous concentrons beaucoup trop sur l’amour romantique et, par conséquent, nous investissons moins d’énergie et de soin dans d’autres relations importantes, comme les amitiés.

Vous décrivez également comment les hommes bénéficient des relations hétérosexuelles, tandis que les femmes souffrent de nombreux désavantages ?

Cela est dû au fait que de telles relations dans un système patriarcal sont principalement orientées vers les besoins des hommes. Les femmes effectuent la majeure partie du travail au sein du ménage et dans l’éducation des enfants. Ils se retrouvent dans le rôle de gérer toute la famille. Ce sont également principalement les femmes qui sont responsables du travail relationnel. Vos propres besoins passent au second plan. Des études montrent que les femmes célibataires sont plus heureuses et en meilleure santé que les femmes mariées – pour les hommes, c’est l’inverse.

Beatrice Frasl est une scientifique culturelle et chercheuse sur le genre et dirige le podcast "Große Töchter". Son nouveau livre, « Deromanticize Yourself », traite des inconvénients que les relations hétérosexuelles entraînent souvent pour les femmes.

Source : Michael Wuermer

Même en matière de sexe, les hommes sont toujours plus susceptibles d’être satisfaits. Vous citez une étude…

Lors des rapports hétérosexuels, 95 % des hommes ont des orgasmes réguliers, mais seulement 65 % des femmes. Cela ne peut pas être dû à la « capacité à avoir un orgasme » – car 85 % des femmes ont régulièrement un orgasme lors de rapports sexuels lesbiens.

À certains endroits de votre livre, vous généralisez très fortement. Tous les hommes et toutes les relations ne sont-ils pas identiques ?

Il y a bien sûr des exceptions. Je connais aussi des couples hétérosexuels qui ont une bonne relation. Mais, comme je l’ai dit, ce sont des cas exceptionnels. Mais même si tous deux font de gros efforts, ils se retrouvent toujours dans un cadre patriarcal qui subordonne systématiquement les femmes aux hommes.

La situation n’a-t-elle pas beaucoup évolué au cours des dernières décennies ? Peut-être faudra-t-il simplement un certain temps avant que nous ne connaissions une égalité complète dans les relations hétérosexuelles.

S’il y a un développement ici, il se produit si lentement qu’il est presque imperceptible. Les chiffres autrichiens montrent que la quantité de travail non rémunéré effectué au sein du ménage a diminué. Cependant, la répartition inégale entre hommes et femmes n’a guère changé.

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J'appartiens à l'une des premières générations de femmes qui peuvent se permettre de vivre sans homme : parce qu'elles sont indépendantes financièrement. Et nous pouvons voir que beaucoup choisissent de le faire. Je vois cela comme une forme de grève du travail qui est nécessaire.

En Corée du Sud, le mouvement 4B est né d’une protestation contre les inégalités de traitement : les femmes renoncent consciemment au mariage, aux relations et aux rapports sexuels avec les hommes, ainsi qu’à avoir des enfants. Les femmes signalent également en ligne, sous le hashtag « Boysober », leur décision de renoncer à toute relation avec un homme à l’avenir.

Il ne s’agit pas seulement d’une tendance sur les réseaux sociaux, mais d’un véritable développement culturel. Les chiffres montrent également que de plus en plus de femmes vivent seules, même si elles entretiennent des relations amoureuses avec des hommes. Parce que les femmes ont réalisé qu’elles étaient plus heureuses lorsqu’elles se concentraient sur d’autres choses.

À cela s’ajoute le taux élevé de divorce. Cela est souvent perçu de manière critique, mais c’est en réalité une bonne chose : la plupart des divorces sont déposés par des femmes. C’est parce qu’ils ne sont plus aussi dépendants financièrement et peuvent enfin se permettre de quitter une relation stressante ou – dans le cas d’un partenaire violent – ​​même dangereuse.

Si cela comporte tant d’inconvénients pour elles, pourquoi tant de femmes continuent-elles à poursuivre l’idéal de l’amour romantique ?

Aujourd’hui, nous sommes socialisés dès notre plus jeune âge à vouloir de l’amour et à le recevoir à tout prix. C’est beaucoup plus vrai pour les femmes que pour les hommes. Des films à la littérature en passant par les guides relationnels, des industries culturelles entières s’adressent aux femmes, les socialisant pour se concentrer sur l’amour romantique.

L’idée de l’amour romantique n’était pas répandue avant la fin du XIXe siècle. Avant cela, il y avait les mariages de convenance ; personnes mariées dans le but de procréer. Ou dans les cercles aristocratiques pour maintenir le pouvoir d’une famille particulière.

Le livre « Deromanticize Yourselves! A Wake-Up Call » de Beatrice Frasl est paru le 22 avril 2025 chez Haymon-Verlag (280 pages, 24,90 euros).

Source : Haymon Verlag

Vous décrivez également l’influence que l’industrialisation a eu sur la répartition des rôles entre les sexes ?

Depuis l’industrialisation, la séparation entre les sphères privée et publique s’est développée. Le travail salarié se déroulait désormais en dehors du foyer et les enfants ne pouvaient plus être surveillés pendant qu’ils travaillaient dans les champs.

Et quand les hommes allaient à l’usine, tous les autres travaux non rémunérés à la maison devaient être effectués par les femmes. L’argument utilisé était qu’ils le feraient par amour. Il n’y a aucune intention qu’ils obtiennent quoi que ce soit en retour. Donner devrait être pour eux une satisfaction et une récompense suffisantes.

un mélange de dépendance et de trouble obsessionnel compulsif

Les femmes qui s’engagent aujourd’hui dans des relations amoureuses avec des hommes ne le font généralement pas pour des raisons rationnelles, mais par émotion. Le sentiment le plus beau du monde : être amoureux. Vous critiquez également cela durement dans votre livre.

C'est vrai, être amoureux fait du bien, du moins au début. Mais objectivement, il s’agit d’un état perturbateur : un mélange d’addiction et de trouble obsessionnel compulsif. Ce n’est pas ce que je dis, c’est ce que disent les chercheurs sur le cerveau ! C’est la seule raison pour laquelle nous nous retrouvons immédiatement dans un état de stress si « il » ne répond pas immédiatement. Nous ne sommes pas en pleine possession de nos capacités cognitives pendant un certain temps. Et nous ne voyons tout qu’à travers les lunettes roses métaphoriques qui sont également représentées sur la couverture de mon livre.

Même si être amoureux est déraisonnable, n'est-ce pas une partie de la vie d'avoir le droit d'être déraisonnable parfois ? Nous ne nous interdisons généralement pas de faire quoi que ce soit d’amusant.

Dire que nous ne devrions plus tomber amoureux serait irréaliste. La question est cependant de savoir dans quelle mesure ce sentiment est adapté au choix d’un partenaire. Lorsque nous sommes amoureux, nous nous attachons souvent à une personne dont nous ne pouvons pas vraiment dire qui elle est réellement.

C’est un état dans lequel nous ne devrions pas prendre de décisions sérieuses. Et il est important que nous ne négligeions pas d’autres liens dans cet État, également pour continuer à avoir un regard extérieur sur ce que nous faisons.

Nous devrions nous concentrer moins sur la romance et davantage sur l’amitié et la famille, suggérez-vous. Mais les relations hétérosexuelles sont la base d’une famille, n’est-ce pas ?

Pas nécessairement.

Mon grand plaidoyer ici est que nous ne devrions pas seulement considérer notre famille biologique comme une famille, mais aussi les autres personnes proches de nous. Et maintenant que nous savons que la plupart des relations – qu’elles soient hétérosexuelles ou homosexuelles – ne durent pas éternellement, sont-elles vraiment le meilleur endroit pour élever des enfants ? Ou est-ce que ça ne marche pas, par exemple, avec mon meilleur ami qui a été avec moi toute ma vie ? Il existe aujourd’hui de nombreuses possibilités. Cependant, la question de savoir comment nous voulons façonner nos familles à l’avenir est un processus auquel nous devrions tous participer. C’est pourquoi je reste volontairement quelque peu vague dans mon livre.

Quoi qu’il en soit, nous, les humains, avons besoin de communauté, nous avons besoin de réseaux et nous ne devrions pas rester seuls à la maison, mais être moins isolés que nous le sommes actuellement.

Comment les hommes réagissent-ils réellement à votre livre ?

J'ai arrêté d'écrire pour les hommes. Parce que quand il s’agit de questions féministes, mon expérience est que beaucoup d’hommes ne s’y intéressent pas.

Et peu importe que je le dise gentiment ou durement, la réaction de certains hommes est toujours la même. Ils réagissent de manière défensive ou avec des insultes et des injures à caractère personnel au lieu de s’engager dans ce que je dis. Bien sûr, ils n’ont pas lu mon livre, ils ont juste lu un titre quelque part. Il y a très, très peu d’hommes qui lisent réellement le livre. Mais ce sont aussi les rares personnes qui sont ouvertes aux questions féministes et qui comprennent de quoi je parle.

Vous dites qu’il serait également préférable que les hommes se concentrent moins sur leur relation ?

Les hommes n’ont généralement pas appris, au cours de leur socialisation, à construire des relations véritablement étroites et platoniques. Cela les rend très dépendants de leurs partenaires amoureux. Le partenaire est l'interlocuteur le plus important en matière émotionnelle, tandis que pour les femmes, c'est généralement le meilleur ami. Dans le même temps, on enseigne aux hommes un désir d’autonomie qui contredit leur dépendance à l’égard d’un partenaire. Cela conduit souvent à un conflit dans le sens de : je ne veux pas avoir besoin de toi, mais j'en ai besoin. Ce qui peut conduire à la frustration, voire à l’agressivité.

Néanmoins, le cliché persiste selon lequel ce sont avant tout les femmes qui ont « besoin » des hommes, plutôt que l’inverse. Et s'ils ne se marient pas, ils doivent mourir seuls.

Le cliché de la femme célibataire et solitaire dans la vieillesse est faux. Les femmes célibataires ont généralement un réseau d’amis proches qu’elles peuvent mieux entretenir lorsqu’elles ne sont pas en couple avec un homme. De plus, les femmes vivent généralement plus longtemps que les hommes et passent souvent des années, voire des décennies, sans leur partenaire à la fin de leur vie. Les femmes qui se concentrent sur une relation amoureuse ont donc en réalité un risque plus élevé de mourir seules. D’ailleurs, en cas de maladie grave, les femmes sont beaucoup plus susceptibles d’être abandonnées par leur mari que les hommes par leur épouse.

Quel est le message le plus important que vous souhaitez transmettre avec votre livre ?

Je crois que lorsque nous mettons de côté cette grande idée de l’amour romantique, nous apportons en réalité plus d’amour dans nos vies. Et si nous cultivions plutôt d’autres formes d’amour et de relations qui sont souvent plus durables et plus solidaires et qui promettent donc plus de bonheur dans la vie.