Mario Alonso Puig : « Nous avons tous un potentiel dormant qui nous permet de réaliser l'impossible. Je n'y crois pas seulement, je l'ai vu. »

Mario Alonso Puig , chirurgien, éducateur et écrivain de renom, est en tournée depuis mars dernier avec sa conférence « Faire l'impossible » . Fraîchement arrivé du Paraguay, après avoir donné des conférences dans plusieurs villes espagnoles, en Amérique latine et aux États-Unis, il s'est rendu à l'ABC pour participer au panel « Dialogues familiaux ».

Mario, ce qui semble impossible peut-il toujours être un objectif atteignable ?

Non, non. Tout ce qui paraît impossible n'est pas toujours réalisable. Certaines choses dépassent la raison parce qu'elles sont absurdes. Par exemple, il est absurde de prétendre voler en bougeant les oreilles. Quand je parle d'impossible, je fais spécifiquement référence au fait qu'il y a des moments dans la vie où l'on rencontre des obstacles qui semblent insurmontables, comme la maladie, certaines situations économiques, l'éloignement familial, un passé très douloureux… J'appelle cela des « montagnes ».

D'autres fois, nous nous sentons très seuls lorsqu'il s'agit de prendre des décisions parce que nous avons l'impression que les gens ne comprennent pas pleinement nos rêves ou la situation que nous traversons... C'est ce que j'appelle « les déserts ».

Il y a aussi des moments où nous devons prendre des décisions très difficiles, qu'elles soient personnelles, professionnelles ou familiales… Nous avons l'impression d'être au bord du gouffre : « Si je saute, que vais-je devenir ? Vais-je me casser la tête ? Vais-je trouver un appui ? » J'appelle ça « les falaises ».

Dans certaines situations, nous ressentons une profonde confusion, emplie de doutes. C'est « la caverne ». Et d'autres fois, l'incertitude est telle que nous nous sentons bloqués : je les appelle « les océans ».

Dans mes conférences « Faites l'impossible », je veux montrer un chemin pour surmonter ces montagnes, marcher avec enthousiasme dans les déserts, oser sauter des précipices, comprendre – comme l'a dit le professeur Joseph Campbell – que le trésor que nous cherchons se trouve précisément dans cette caverne que nous craignons, afin que nous puissions sauter dans cet océan convaincus que nous allons trouver un continent à découvrir.

Ce sont des choses que nous, humains, pouvons surmonter, mais l'esprit parvient à nous les faire percevoir comme impossibles. Mon expérience, personnelle et celle que j'ai vécue en accompagnant de nombreuses personnes pendant des décennies, me montre que c'est possible. Ce n'est pas que la raison le trouve répugnant ; c'est que cela semble si grandiose qu'il en est possible.

Il faut toujours compter sur la raison, mais dans ce cas, elle dépasse ce qui semble possible. C'est le domaine qui m'intéresse le plus, car c'est celui où de grandes avancées sont réalisées, où les gens guérissent de leurs maladies, résolvent leurs problèmes familiaux et affrontent l'incertitude avec beaucoup plus de confiance.

Cependant, tout le monde n'a pas la même force pour affronter les situations dont vous parlez. De quoi cela dépend-il ?

La force dépend de la force de votre « pourquoi » et de votre « pourquoi ». Un père ou une mère peut avoir peu de force physique, mais si un incendie éclate et que son enfant se trouve derrière une porte, je peux vous garantir que, à moins qu'elle ne soit en acier blindé, il ou elle la fera tomber. Comment est-ce possible s'ils manquent apparemment de cette force ? À cause de quelque chose qui m'a toujours fasciné : le potentiel latent.

Lorsqu'on trouve une motivation suffisamment ambitieuse, un potentiel émerge qui nous submerge. Ce qui manque souvent, c'est un véritable but dans la vie, quelque chose qui dépasse un désir précis. Chaque être humain a la capacité de libérer un potentiel, non seulement inconnu, mais d'une ampleur impressionnante. Maintenant, comment ce potentiel s'exprimera-t-il ? Cela dépend. Ce potentiel est-il présent chez chaque être humain ? Je n'en doute pas. Je l'ai constaté chez des personnes confrontées à la maladie, à des situations économiques extrêmes, à des conflits familiaux… Donc, ce n'est pas que j'y crois, c'est que je le sais. On a du mal à y croire parce que notre perspective manque de profondeur. On s'en tient aux apparences, on se dit : si j'ai obtenu ces résultats toute ma vie, comment puis-je aspirer à plus ? Bien sûr, c'est vrai, on a obtenu ces résultats parce qu'on n'a pas libéré son potentiel. Dès qu'on se donne l'opportunité, on obtient des résultats différents. Mais comment libérer ce potentiel si vous ne vous en donnez même pas l'opportunité, si vous ne vous ouvrez pas à sa possibilité d'exister ? Si vous faites de votre apparence votre vie entière, de vos résultats votre être entier et de ce que vous pensez être votre facteur déterminant… De grandes transformations se produisent lorsqu'une personne se connecte à son potentiel, le libère et le laisse s'épanouir. Alors, l'impossible devient possible.

Quelle est l’importance de l’éducation que nous recevons dès l’enfance pour atteindre l’objectif dont vous parlez ?

Beaucoup. La famille est la base de tout. C'est comme une cellule : si on n'en prend pas soin, comment cet organe pourrait-il exister ? Nous, les humains, apprenons en observant. La découverte des neurones miroirs à l'Université de Parme (Italie) a été très importante : lors de l'étude d'un groupe de macaques, ils ont observé des neurones inconnus activés chez un autre macaque ; c'est-à-dire comme si ce dernier faisait la même chose que les macaques étudiés. Que des motoneurones soient activés chez celui qui pèle une banane est compréhensible ; mais que les mêmes neurones soient activés chez un macaque qui se contente d'observer est surprenant. Ces neurones miroirs jouent un rôle essentiel dans l'apprentissage, la socialisation et la connexion. Autrement dit, nous, les humains, apprenons en observant ceux qui nous entourent : parents, frères et sœurs, enseignants…

Nous absorbons inconsciemment leurs croyances, leurs façons de penser, leurs interprétations… Et il est important de nourrir tout cet ensemble de croyances dès le plus jeune âge, même de zéro mois à un an, quand on a l'impression que « l'enfant ne comprend pas », mais qu'il comprend tout ! C'est une période très importante. Il est vital que l'enfant se sente aimé et soutenu. C'est extrêmement important.

Et aujourd’hui, de nombreux parents s’inquiètent outre mesure de l’adolescence, de l’utilisation excessive des réseaux sociaux, du décrochage scolaire… Que faire lorsqu’il semble impossible pour un enfant de poser son téléphone portable ou de progresser à l’école ?

D'abord, il faut un peu de cohérence. Les adolescents sont aussi nos miroirs. Il faut commencer par poser nos téléphones nous-mêmes. On ne peut pas leur imposer ce qu'on ne fait pas. Nos enfants ne feront pas ce qu'on leur dit, ils feront ce qu'ils nous voient faire. Si on leur dit de poser leurs téléphones, mais qu'on ne les pose pas nous-mêmes, c'est inutile. Ensuite, il y a une chose que l'être humain recherche : la connexion. Nous sommes des êtres de rencontres, de liens. On peut être très connectés aux réseaux sociaux, mais très peu connectés. Entre parents et enfants, il faut une écoute attentive, vraie, sans dogmes, sans leur dire comment vivre, mais en s'intéressant à la façon dont ils rêvent de vivre. On a souvent un modèle mental de réussite pour nos enfants, mais ils nous observent et voient si nous sommes heureux. Si ce n'est pas le cas, notre argumentaire de vente pour une prétendue réussite ne les convaincra pas.

S'ils nous voient heureux, que nous n'abandonnons pas face aux difficultés, que nous traitons les autres avec bienveillance et respect… ils l'assimileront. Ce qui manque, c'est l'écoute, passer du temps ensemble, leur dire et leur montrer qu'ils sont ce qui compte le plus. Il ne suffit pas de passer une demi-heure à « faire », il faut leur demander sincèrement : « Comment vas-tu, mon fils ? » Et les écouter sans jugement, avec enthousiasme, humilité et intérêt. Ainsi, nous gagnerons leur cœur. Sinon, ils feront des choses plus banales qui ne les épanouiront pas, mais cela contribuera à atténuer le sentiment de déconnexion.

En général, ne pensez-vous pas que nous subissons une pression excessive face à des messages comme « tu peux tout faire », « si tu t'y mets, tu y arriveras » ? Ne génèrent-ils pas parfois beaucoup de frustration face à l'impossibilité d'atteindre nos objectifs ?

Oui. Il existe deux types de messages qui ont des impacts radicalement différents. Les mêmes mots peuvent avoir un impact ou un autre. Parfois, une personne a besoin de fermeté, car c'est ce dont elle a besoin, d'autres fois, elle exige de la douceur. L'important est d'agir au bon moment. Si quelqu'un a une porte fermée, n'essayez pas de la forcer ; essayez de l'ouvrir lentement.

La première chose à faire est de faire preuve d'empathie envers la personne. Si elle traverse une période très difficile, qu'elle a le sentiment d'être incapable, de ne pas être capable, de ne pas pouvoir gravir cette montagne… lui dire « Courage, tu peux y arriver » peut accroître sa frustration. Elle aimerait y arriver, non pas qu'elle ne le souhaite pas, et le lui rappeler ne fait qu'élargir l'écart entre ce qu'elle veut et ce dont elle se sent capable.

Il est plus efficace de comprendre leur contexte et de leur dire : « Je comprends parfaitement ce que l’on ressent face à un tel obstacle. Savez-vous pourquoi ? Parce que je me suis senti tout petit face à des obstacles plus petits. Je vais vous dire ce qui m’a aidé à le surmonter : avancer petit à petit, me demander quel est le plus petit pas possible. M’arrêter et réfléchir à la façon d’envisager la montagne, non pas comme un tout, mais comme une série d’étapes à franchir. » Vous pouvez leur dire : « Je suis convaincu que vous avez un potentiel dont vous n’avez pas conscience, et que si vous franchissiez les étapes, ce potentiel se révélerait. » Ensuite, Cette personne se sent comprise. Autrement dit, ne lui donnez pas d'instructions ni de sermons. Connectez-vous à son côté humain, à ce sentiment d'effondrement, d'impuissance. Vous ne pouvez pas donner l'impression que vous pouvez tout gérer, mais plutôt que vous êtes un être humain comme vous. Et, à partir de là, partagez votre expérience, lui laissant la liberté de construire sa propre histoire avec ce que vous lui donnez.

Autrement dit, les messages de motivation doivent être contextualisés en fonction de la situation et de l'état d'esprit de la personne, sans quoi leur impact peut être négatif. Si vous ne comprenez pas cela, vous ne pouvez pas vous connecter à un contexte plus profond, celui de l'ontologie – le potentiel latent que possède la personne. Pour le réveiller, la première chose dont elle a besoin est que vous compreniez sa situation, que vous la valorisiez, puis que vous lui proposiez des ressources. Ne lui dites pas comment faire, même si vos intentions sont bonnes. L'expression « tu peux » devient « tu devrais pouvoir », ce qui alimente la névrose.

Quelles autres erreurs devrions-nous éviter lorsqu’un membre de la famille ou un ami est coincé dans cette grotte que vous avez mentionnée au début ?

Il faut éviter d'étiqueter la nature du problème sans le comprendre. Il est préférable de poser des questions pour tenter de comprendre ce que la personne ressent et ce dont elle a besoin, et d'ouvrir un espace d'écoute profonde. Il ne faut pas devenir le professionnel immédiat qui connaît la réponse. Les bonnes réponses se trouvent en la personne ; votre mission est de l'aider à les découvrir. C'est un processus très enrichissant, car la solution naît de la conversation.

Je vais vous donner un exemple concret. L'autre jour, je dédicaçais des livres à la Foire du Livre de Madrid. Une femme s'est approchée de moi et m'a dit : « Mario, je lutte contre la vie. » Un proche était décédé, puis un autre… Qu'allez-vous dire à cette femme ? « Vis pleinement » ? « Garde le moral » ? Je lui ai dit : « Je comprends que tu luttes contre la vie. Je comprends, car ce que tu as vécu est une souffrance immense. Et je comprends que, franchement, quand on est là, c'est difficile d'en sortir. Voyons si on peut trouver un moyen de faire face à la vie, d'une manière ou d'une autre. »

L’essentiel est que cette femme se soit sentie comprise, n’est-ce pas ?

Exactement. Nous avons tendance à rechercher une connexion. Nous voulons que cette femme triste, qui pleure… se réjouisse. Mais c'est un cheminement, un processus. Ce n'est pas une solution immédiate. Il ne suffit pas de dire : « Sois heureuse, regarde, tu es en vie. »

À une autre occasion, j'ai été invité à la télévision pour discuter avec quelqu'un qui traversait une période très difficile. Cette personne était sur un bateau avec sa compagne et ses parents. Le bateau a coulé. Lui et sa compagne ont survécu, mais ses parents sont morts. Ils étaient très proches. L'erreur qu'on peut commettre est de dire : « Mais toi et ton partenaire êtes en vie. Célébrons la vie. » C'est une erreur, car cette personne n'est pas heureuse. Elle se demande pourquoi elle n'est pas morte aussi.

Il faut donc comprendre que cette humanité nous unit tous. Et que si la même chose était arrivée à l'un d'entre nous, nous ressentirions la même chose. Mais nous avons du mal à accepter notre vulnérabilité. Il est plus facile de se mettre dans la peau du conseiller – du « surmoi », du superhéros, de la perfection – plutôt que d'accepter la fragilité. Ce n'est qu'en acceptant la fragilité et en nous y connectant que nous pourrons retrouver le chemin du retour. Si nous ne le faisons pas, nos intentions seront peut-être bonnes, mais nous ne toucherons pas le cœur de la personne. Elle ne se sera pas sentie comprise.

Mario, j'aimerais te poser une question plus personnelle : qu'est-ce que tu trouves impossible ?

N'oubliez pas que lorsque je parle d'impossible, je ne parle pas de ce qu'un super-homme ou une super-femme peut accomplir, mais de ce que tout être humain peut accomplir pour vivre une vie pleine et pleine de sens. Pour moi, le plus difficile est de surmonter, à certains moments, les limites que mon ego veut m'imposer. De transcender l'ego, de m'assurer que même moi, je n'interfère pas avec mon essence. C'est mon défi permanent. Parfois, j'y parviens, d'autres fois non. Et je dois reconnaître ma vulnérabilité.

Pouvez-vous nous donner un exemple pour mieux comprendre ?

Oui, bien sûr. Je donnais une conférence au Mexique, devant beaucoup de monde. Ce n'était pas à cause du nombre de participants, mais j'avais peur de monter sur scène. J'étais très surpris, car ce n'est pas une émotion normale pour moi. Et là, en coulisses, sur le point de sortir, je me suis demandé : « Qu'est-ce qui t'arrive, Mario ? Pourquoi as-tu peur ? »

Et j'ai réalisé que je tenais à briller. Je voulais vraiment bien le faire. Puis je me suis dit : « Tu n'es pas là pour briller. Tu es là pour illuminer. » À cet instant, la peur a disparu. Mais c'est l'ego qui m'a mis au bord du gouffre. Il m'a dit : « Tu dois briller. » En le reconnaissant, j'ai réussi à le surmonter. D'autres fois, je n'y suis pas parvenu. Voilà mon défi : surmonter ces limites.

Mais, je le répète, quand je parle de réaliser l'impossible, ce n'est pas un hymne à la vanité, mais à l'humilité. Il s'agit de reconnaître que nous avons un potentiel latent qui peut être libéré. ​​Il ne s'agit pas d'exiger la perfection. Tout le monde, moi y compris, connaît des moments de déclin, de chute, de désert… L'important est de savoir qu'on peut les surmonter et d'en avoir la volonté. Parfois, on y parvient. D'autres fois, non. Mais on apprend toujours, et cela aura de moins en moins de pouvoir nous bloquer.

C'est un processus de vie, n'est-ce pas ?

Exactement. Il n'y a pas de formule magique, mais si vous appliquez certaines stratégies, méthodologies, etc., votre capacité à surmonter les difficultés monte en flèche. Croire réussir à chaque fois, c'est de l'orgueil. Quand quelqu'un pense pouvoir tout gérer, la vie le remet à sa place.