De watermeloenplakoorlog, ook al lijkt het ongeloofwaardig

Op een dinsdag in 1856 stopte de Amerikaanse burger Mark Oliver in Panama bij een kraampje met watermeloenen, waar de meloenen in de zon lagen. Hij was dronken. Hij stak zijn hand uit, pakte een van de mooiste stukken, nam vier of vijf happen, spuwde wat pitten op de grond en liep doelloos verder. De winkelier, José Manuel Luna, kwam schreeuwend achter hem aan en eiste het bedrag: vijf cent. Tijdens de ruzie zwaaide de winkelier met zijn mes en trok de ander zijn pistool. Het was duidelijk. Er was geen weg terug, maar een vriend van de schurk, die beter op de hoogte was, betaalde de schuld, en op dat moment greep iemand in de buurt Mark Olivers pistool. Dat eindigde een paar uur later in een vechtpartij met geweerschoten en machete-slagen, waarbij zestien Amerikanen en twee Panamezen omkwamen . Allen dood. Het gebeurde vlakbij het station van de Trans-Isthmian Railway, gebouwd in 1850 door de gringo's in de wijk La Ciénaga, naast de vismarkt.

Te midden van de strijd arriveerde een trein met 940 Amerikaanse mannen, vrouwen en kinderen, gevangen tussen twee vuren op het station. De politie arriveerde anderhalf uur later, kalmpjes, toen de oude messen al Amerikanen aan het spiesen waren. Kort daarna verscheen ook de waarnemend gouverneur van de Federale Staat, Francisco de Fábrega, gekleed alsof hij naar een receptie in het Great Gatsby-landhuis ging. Hij plaatste zich autoritair in het midden van de strijd, en iemand schoot een kogel door zijn hoed . Al snel gaf hij de politie het bevel het station te bezetten, dat vervolgens in een hysterische rattenval veranderde. Van Mark Oliver, de man die de glimlachende watermeloenplak had opgepikt, werd niets meer vernomen.

Terwijl de lichamen verspreid over de straten lagen, gaven Panamese diplomaten de VS de schuld van de ramp. Ze vroegen aanbevelingsbrieven aan van de consuls van Frankrijk, het Verenigd Koninkrijk en Ecuador om deze bij de officiële beschuldiging te voegen. De Amerikaanse autoriteiten waren niet blij met de rapporten en beschuldigden beide partijen ervan verraders te zijn omdat ze de kant van de eilandbewoners hadden gekozen. Het rapport van de door de Amerikaanse regering aangestelde speciale commissaris was nog steeds spoorloos. Hij nam de tijd en leverde het zes maanden na het incident in. Hij beschuldigde de zwarte Panamezen ervan de Amerikanen aan te vallen en te beroven . Hij noemde de Panamese autoriteiten ook incompetent, eiste compensatie en stelde de onmiddellijke bezetting voor van het gebied Nieuw-Granada, waar alles misging vanwege een oom die een mooi stuk watermeloen had gestolen.

De meest idiote oorlogen uit de geschiedenis (IV).

De Anglo-Ierse Varkensoorlog die de VS binnenviel

Op 19 september nam een door de Verenigde Staten gestuurde detachement soldaten het station over. Ze bleven er drie dagen. Niemand vertoonde zich. Er werd geen enkel schot afgevuurd, zelfs niet in de lucht . En ze trokken zich terug. Maar het gif bevond zich al in het gebied. In 1857 stemde Panama ermee in de Verenigde Staten te compenseren en leverde $412.394 aan goud voor de slachtoffers. De Yankee-autoriteiten keerden hun deel pas in 1865 uit aan de getroffenen. Dat is gewoon niet goed te begrijpen.

Maar dit alles was al eerder aan het broeien, zoals vaak gebeurt wanneer je je verdiept in de redenen voor 's werelds stomste oorlogen. In 1846 ondertekenden beide partijen het Mallarino-Bidlack-verdrag . De eerste alinea van artikel 35 luidde als volgt: "Burgers, schepen en handelswaar van de Verenigde Staten genieten in de havens van Nieuw-Granada, inclusief die van de landengte van Panama, alle franchises, privileges en immuniteiten met betrekking tot handel en scheepvaart die de burgers van Nieuw-Granada nu genieten." Opnieuw een prachtig precedent voor Trumps tariefbeleid.

De wrevel groeide in de jaren na de ondertekening van het verdrag, dus toen Mark Oliver de watermeloenkraam naderde met die zwier die dronkaards hebben als ze lopen, was hij al goed op weg om met perfecte behendigheid door de lucht te springen. De watermeloen is van nature een feestelijke vrucht, een zoete en verfrissende ballast met een strenge groene buitenkant. Soms, zoals met sommige dingen in het leven, weet je niet goed waar je hem moet neerzetten, zodat hij niet over tafel begint te rollen. In sommige vriendengroepen die op excursie gaan, is het gebruikelijk om met zo'n exemplaar naar de bergen of het strand te gaan, en er is altijd wel iemand die de watermeloen moet dragen. Terwijl hij de beste plek voor de lunch uitkiest, houdt hij hem in zijn armen. Soms rust hij op zijn buik, en als hij hem niet meer kan verdragen, schuift hij hem omhoog naar zijn sleutelbeenderen om hem weer naar beneden te halen. Totdat hij in tweeën splijt, valt de watermeloen op de grond, verplettert je armen, en niemand neemt mee naar huis wat er nog over is . In Panama had die nederige winkelier de grenzen van zijn geduld bereikt na jarenlang grote stukken te hebben geladen en gelost om ze in zijn straatkraam uit te stallen. Hoe kon iemand die zijn ellendige bestaan zo zat was, geen dergelijke onzinnige oorlog beginnen? Hij had geen idee wat er had kunnen gebeuren.

Er was maar één plak nodig: een achterdochtige en dronken Amerikaan, een vermoeid volk, een paar rechtvaardige machetes en een fantastische revolver. In de ranglijst van oorlogsabsurditeiten verdient deze een ereplaats vanwege zijn tropische karakter. Nu ik erover nadenk, in alle oorlogen in de geschiedenis is de overwinning van beide partijen in een conflict slechts een halve watermeloen. De andere helft is wat altijd de verliezers zijn genoemd. Zo is de wereld verdeeld. Een plak van deze vrucht bevat alles wat je over het leven zou moeten weten. Wat een simpele barbaarsheid.