Hoe kun je een geliefde helpen die vastzit in een giftige relatie?

Het kan die vriend(in) zijn die simpelweg zegt dat hij/zij " te gevoelig " is, maar al maanden kritiek van zijn/haar partner verdraagt, vermomd als grapjes over zijn/haar uiterlijk of levensstijl. Of die ooit zo dynamische collega die zich niet meer uitspreekt tijdens vergaderingen en liever opzij stapt dan het risico te lopen op een snijdende opmerking van zijn/haar manager. Deze ogenschijnlijk banale taferelen kunnen wijzen op een toxische relatie. Of het nu om liefde, vriendschap of werk gaat, ze ondermijnen geleidelijk het zelfvertrouwen en isoleren degenen die erdoor worden beïnvloed.

Hoe reageer je als je ziet dat iemand ter verantwoording wordt geroepen? Hoe help je zonder iemands gevoelens te kwetsen, zonder het risico te lopen op verdere terugtrekking of isolatie? " Om oprechte steun te kunnen bieden, is het essentieel om de controlemechanismen te begrijpen en de waarschuwingssignalen te herkennen ", benadrukt psycholoog en psychotherapeut Lisa Letessier.

De sluipende mechanismen van toxische relaties

Allereerst is het belangrijk om een ​​toxische relatie te onderscheiden van een simpele moeilijke periode binnen een relatie of vriendschap. Volgens Lisa Letessier is devaluatie het eerste element dat je moet herkennen. " Wanneer een lid van onze entourage regelmatig te maken krijgt met denigrerende of vernederende opmerkingen, zelfs op een subtiele manier, is dat reden tot bezorgdheid. Wat alarmbellen zou moeten doen rinkelen, is de herhaling van dit gedrag."

Een ander veelzeggend teken is het gevoel van controle: "Binnen deze relatie kan de persoon zich belemmerd voelen om zijn of haar emoties te uiten, niet meer durven te praten of bepaalde dingen te vragen uit angst voor de reactie van de ander", legt ze uit. Manipulatie draagt ​​vaak bij aan dit beeld: " De toxische persoon zal het "slachtoffer" laten geloven dat hij of zij te gevoelig is of dingen verzint. Hij of zij kan zelfs hele gesprekken ontkennen om twijfel te zaaien en het zelfvertrouwen te ondermijnen." Tot slot komt isolatie vaak voor: " De toxische persoon probeert vaak afstand te nemen tussen zijn of haar partner of vriend(in) en zijn of haar dierbaren, soms door conflicten uit te lokken die er voorheen niet waren."

De greep, een destructieve spiraal

Zoals Lisa Letessier aangeeft, kan deze dominantie leiden tot een totaal verlies van zelfvertrouwen, depressie en zelfs burn-out wanneer de situatie zich op de werkvloer afspeelt. " Onder invloed van herhaaldelijke devaluatie en manipulatie stort het zelfrespect geleidelijk in, wat leidt tot een gevoel van hulpeloosheid en isolatie. Stress wordt alomtegenwoordig: het slachtoffer voelt zich gevangen, niet in staat om weg te gaan, geconfronteerd met een partner die ruzie of chantage gebruikt om hem of haar te behouden." Uit angst voor ongenoegen of het uitlokken van conflicten, raakt de persoon uiteindelijk vervreemd van de mensen om hem of haar heen, afgesneden van zijn of haar gebruikelijke referentiepunten. " In de ernstigste situaties kan de invloed leiden tot een diepe depressie, of zelfs symptomen van posttraumatische stress, vooral wanneer er sprake is van psychisch of fysiek geweld."

Hij voegde eraan toe: " Afhankelijk van de mate van invloed is de impact aanzienlijk. Het kan een blijvende impact hebben op het leven van het slachtoffer, met gevolgen voor zijn of haar geestelijke gezondheid, het vermogen om nieuwe relaties aan te gaan en de relatie met zichzelf."

Hoe kun je helpen zonder de situatie te verergeren?

Wanneer je een dierbare wilt steunen die in een toxische relatie zit, is het cruciaal om de mate van invloed te meten. Volgens Lisa Letessier moet je "vermijden om er frontaal op in te gaan, omdat de ander dan defensief kan worden." Het is beter om " een zorgzame, niet-oordelende luisterhouding aan te nemen: stel open vragen, bied een ruimte voor gesprek waar de ander zich vrij voelt om zijn of haar twijfels en gevoelens te uiten." Concreet is het beter om te vragen: " Hoe voel je je in deze relatie?", "Hoe kan ik je helpen?" en beschuldigende zinnen zoals : "Je moet hem absoluut verlaten!", "Ik snap niet hoe je kunt blijven", "Het is duidelijk dat deze persoon je manipuleert" te bannen. Soms is het beter om de dialoog aan te gaan met een vriend of collega die minder emotioneel betrokken is, om te voorkomen dat de persoon zich in het nauw gedreven voelt. Het is ook nuttig om je indrukken te delen met andere dierbaren om de last van de zorgen niet alleen te dragen. Als het lijden te groot wordt, kan het slachtoffer worden aangemoedigd professionele hulp te zoeken. Zo kan hij of zij de impact ervan beter begrijpen en zijn of haar leven weer oppakken.

Tot slot is het belangrijk om te begrijpen dat het tijd kost om uit een giftige relatie te komen: " De verbinding behouden, beschikbaar blijven en steun bieden zonder druk, is vaak de beste manier om een ​​geliefde te helpen, zelfs als je je soms machteloos voelt."