Vijf belangrijke vragen die we onszelf moeten stellen over Kristen Bell en de SAG Awards van dit jaar

Elke week neemt Daily Mirror-columniste Jessica Boulton ons mee door de vreemde en gekke wereld van de showbusiness met Jess Saying, haar ironische en grillige kijk op de afgelopen zeven dagen....

SAG zondag

Bedankt Netflix! Gisteravond was pas de tweede keer dat we de SAG Awards in het VK konden kijken. En - jee! - wat een gemengde traktatie was dat.

Er was bewondering van de meesten, maar niet van allen, voor Lifetime Achievement Award-winnares Jane Fonda. (Ze is niet zo populair in bepaalde delen van de strijdkrachten). De paus kreeg een beterschapsbericht van de cast van Conclave . En Karla Sofia Gascon bleef volledig uit de erfenis van Emilia Perez gewist na haar controversiële tweetschandaal.

Maar voordat we überhaupt gaan nadenken over wie, wat, wanneer en waarom heeft gewonnen, zijn er vijf dingen die die avond echt de boventoon voerden:

1. Was het verfrissend eerlijk of totaal egocentrisch toen Timothee Chalamet verklaarde dat hij "één van de groten" wilde zijn, net als Marlon Brando? Ik geloof dat de werkelijke zin was dat hij "op zoek was naar grootheid" - voordat hij zijn Best Actor in a Movie-award omhoog hield en verklaarde - met een gravitas die SAG vast wel kon waarderen - "Dit betekent niet dat, maar het is een beetje meer brandstof." Au.

Ik vind dat Tim het te ver heeft laten gaan met de Kardashian Konfidence Training. De arme SAG gong was niet zo beledigd, sinds, nou ja, Kieran Culkins bizarre tirade over het gewicht eerder die avond. (Je weet wel, die ene die elke winnaar ertoe aanzette om precies dezelfde grap te maken toen ze hun award kregen......)

2. Wie was het absolute bonafide genie dat Kristen Bell als presentatrice boekte? En kunnen we haar alsjeblieft vanaf nu alle awardshows laten doen? Van haar nieuwe versie van haar Frozen-nummer (ze sprak Anna in de films in) tot haar reünie met co-sterren van The Good Place (Ted Danson en William Jackson Harper) en Forgetting Sarah Marshall (Jason Segel), tot dat moment op het podium met haar Nobody Wants This-co-ster Adam Brody ( mijn hart kan het nauwelijks verdragen )...... Ik weet niet waar ik moet beginnen.

Maar man, wat heeft Kristens man Dax Shepard een misstap begaan door thuis te blijven en op de kinderen te passen.

Ik twijfel over mijn absolute favoriete Bell-moment van de avond. Was het haar toen ze zichzelf opjutte met die beruchte luiaardvideo? Haar hereniging met Adams vrouw Leighton Meester toen ze weer de Gossip Girl-mantel oppakte? Of het feit dat ze een clip liet zien van haar alter ego's uit de jaren 00 , Veronica Mars en Logan Echolls, die hete en zware dingen deden voor een zaal vol Hollywood-iconen?

3. Over verwijzingen naar onze favoriete tv-shows uit de jaren 00 en 90 gesproken.....Iemand die bij de productie betrokken is, is duidelijk een tv-fan naar mijn hart. In de verschillende montages en sketches van de avond was er een X Files-reünie, een New Girl-reünie, meerdere verwijzingen naar Buffy, Clueless, Beverly Hills 90210 en Gossip Girl, en een clip van 30 seconden van - ( denk niet dat ik die gemist heb) - The OC-thematune . Hoewel het een raadsel is waarom de cameraman ons Adams gezicht niet kon laten zien toen hij die letterlijke echo uit het verleden hoorde.

4. De prijs voor beste Trump-opmerking van de avond gaat natuurlijk naar..... Jane Fonda . Ik bedoel, de toespraken zouden altijd politiek zijn, waarbij activiste Jane de eer van de avond kreeg. Maar als Trump al niet zo'n fan was van Hollywood, dan was hij dat zeker niet meer nadat ze sprak. "Pesten" en "vrouwenhaat" waren volgens mij slechts twee van de termen die niet werden gebruikt - niet direct, maar zeker wel met opzet afgeleid.

En Jane kwam ook met genoeg aangrijpende oneliners om haar eigen serie inspirerende koelkastmagneten mee uit te brengen: "'Woke' betekent gewoon dat je om andere mensen geeft"; "Het is oké om een ​​laatbloeier te zijn, zolang je de bloemententoonstelling maar niet mist"; "Ik ben nog niet klaar"; en de iets minder bondige: "Dit is een goed moment voor een beetje Norma Rae."

Omdat ze uit de Fonda-dynastie komt, ging het er allemaal om een ​​hartstochtelijke toespraak te houden. Maar als ze nou eens van de andere kant van Hollywood Royalty kwam... de Kardashians. Want dan waren er slogan-t-shirts, mokken, hoeden en eco-waterflessen allemaal bedrukt en klaar om in de pauze te verkopen. Praat over een gemiste kans, Jane.

5. Vergeet de Six Degrees van Kevin Bacon, er is een nieuwe manier waarop mensen in Hollywood tegenwoordig met elkaar verbonden zijn: door wie wie het coronavirus gaf. Jamie Lee Curtis reikte de prijs uit voor Beste Acteur in een Limited Series en schokte de zaal door te zeggen: "En de acteur gaat naar... de man die mij COVID gaf bij de Golden Globes, Colin Farrell."

Ja, het blijkt dat in het awardseizoen van 2023 een web van beroemdheden met elkaar verbonden is door Covid, zoals Jamie Lee Curtis die het kreeg van een kus op de wang met Colin Farrell die het kreeg van een kus op de wang van Brendan Gleeson . Een van hen had meer geluk dan de anderen, zou ik zeggen.....

Wilt u meer? Lees hieronder de column van Jess Saying van dit weekend: Maandagochtend na

De Bafta's zorgden voor genoeg verrassingen en verrassingen, waardoor we er tot maandag over konden praten.

Saoirse Ronan was helemaal fan van Take That (en riep dat ze ze al twee keer op tournee had gezien), Kylie Jenner kroop lekker tegen haar vriendje Timothée Chalamet aan en Warwick Davis bezorgde ons allemaal tranen in de ogen toen hij zijn Fellowship-toespraak hield vanaf zijn speciaal gemaakte lessenaar.

David Tennant kreeg A-listers zover dat ze Im Gonna Be (500 Miles) zongen alsof ze in een karaokebar zaten en Wallace en Gromit zelf gingen niet één maar twee keer het podium op om hun prijs in ontvangst te nemen (met een beetje hulp van Nick Park van Aardman).

Maar ver, ver weg was het moment van de nacht er een die Star Wars-legende Mark Hamill te beurt viel. Want de arme Luke Skywalker had een ongelukkige kledingstoring toen hij de prijs voor Beste Film uitreikte – en dankzij een louche knoop werd hij bijna betrapt met zijn broek op zijn enkels.

Gelukkig wist Mark ze net op tijd te pakken. Nog een paar nanoseconden en hij had de wereld misschien wel iets anders dan zijn lichtzwaard laten zien.

BGT is dinsdag terug

We staan ​​op het punt om troepen naar Oekraïne te sturen, belastingen en rekeningen stijgen opnieuw en een rechtse Zuid-Afrikaanse miljardair, die 8.000 kilometer verderop woont, is onze regering voortdurend aan het trollen.

Hoewel de situatie in Groot-Brittannië er niet bepaald rooskleurig uitziet, is het een opluchting om te zien dat één megamiljonair nog steeds precies weet wat het land nodig heeft.

En nee, het zijn niet meer balladzangers, emotionele koren en dansers die met een zielig verhaaltje rondhuppelen. Het is echt feelgood-entertainment.

En dat kan maar één ding betekenen... (tromgeroll , alsjeblieft!) ... paaldansende meeuwen . Ja, je leest het goed.

Simon Cowell is terug met Britain's Got Talent en dit jaar heeft hij beloofd om de meest unieke/originele/eigenzinnige/typisch Britse acts te omarmen – oftewel alles wat compleet gestoord is (en ons hopelijk aan het lachen maakt).

“Ik lach om vreemde dingen. Ik heb een heel vreemd gevoel voor humor,” zei hij dinsdag.

Dat doet hij ook, want er is een rockband verkleed als dinosaurussen, een vrouw die kommen op haar hoofd balanceert en een zeer creatieve naturist aanwezig.

Wat de paaldansende vogels betreft, blijken het menselijke paaldansers te zijn, verkleed als enorme meeuwen.

Waarom, vraag je? Ik heb werkelijk geen idee. Het is volkomen onzin.

Gezien hun vaardigheden...hadden ze geweldige tieten moeten zijn.

Koken met de Darcys woensdag

Blijkbaar is de echte Mr. Darcy, Matthew Macfay d en , erg trots op zijn bekwaamheid als het gaat om bepaalde huishoudelijke taken. Maar hij is meer dan een beetje bevooroordeeld over zijn vrouw – Miss Austen-ster Keeley Hawes – en haar inspanningen.

Nee, dit is geen overshare die meer geschikt is voor OnlyFans. Keeley, die momenteel de zus van Jane Austen speelt in het BBC-drama, heeft deze week een klein inkijkje gegeven in haar huiselijk geluk met echtgenoot Matthew, die toevallig de beroemdste held van de auteur speelde in Pride & Prejudice uit 2005.

Waarop is Matthew zo trots?

Nou, volgens Keeley is de Succession-ster absoluut geobsedeerd door koken en heeft ze de afgelopen 20 jaar dapper alle chef-verantwoordelijkheden op zich genomen. Waarom? Nou, omdat – als vrouw naar mijn hart – haar specialiteiten alleen maar toast, gummybeertjes en, nogal bizar, taramasalata omvatten.

Ze is zo slecht dat Matthew al begint te huiveren als ze ook maar in de buurt van een keukenmes komt.

En dat brengt mij bij Keeley's bekentenis over een van haar moeilijkste acteerrollen tot nu toe.

Ze vertelde ook dat ze Matt al tijdens een eerste date zo graag wilde imponeren dat ze beweerde dat ze zijn passie voor culinaire zaken deelde.

En natuurlijk, zoals in elke Austen-roman, bracht het kleine leugentje haar bijna in de problemen – toen hij vervolgens bij haar langskwam voor het avondeten...

"Ik haalde dit [afhaalmaaltijd] en warmde het op," vertelde ze aan The Dish podcast , "en gooide toen wat dingen door de keuken en deed de lichten heel laag. "En hij zei: 'Oh, en hoe heb je het gemaakt?' En ik zei: 'Oh, met wat, weet je wel...' Ik had geen idee! En hij kwam daar eigenlijk pas heel lang achter."

Ik weet niet wat Jane over zo'n bedrog zou zeggen, maar voor mij is er geen verdere overreding nodig - het is volkomen logisch (en verstandig).

Einde van een tijdperk donderdag

Het was een gelukkige, gelukkige, supervrolijke verjaardag voor EastEnders deze week, toen de arme Martin Fowler op tragische wijze aan zijn einde kwam – bekneld onder een balk in de ontplofte Queen Vic.

James Bye en Lacey Turner waren onberispelijk in de live-uitzending van donderdag ter ere van het 40-jarig jubileum van 'Enders', maar helaas waren hun alter ego's op het scherm, Martin en Stacey, dat niet.

Omdat ik weet dat Slater ervan houdt om een ​​dramatisch tintje aan een gesprek toe te voegen, maar zelfs een navelstarende Kardashian zou niet aandringen op wat Stacey deed.

Voor degenen die de afleveringen van deze week niet hebben gezien, beantwoord dit: Je zit in een pub als die ontploft. Je zit vast onder het puin als – vreugde! – de aan-uit liefde van je leven alles op het spel zet om naar binnen te rennen en je te redden.

Zodra je vrij bent, doe je het volgende: A. Snel naar een veilige plek en heb je een eerlijk gesprek met ze over jullie toekomst als mogelijk koppel, onder het genot van een kopje thee in het café;

B. Vlucht naar veiligheid en spreek af om elkaar te ontmoeten bij Arthurs oude tuinhuisje voor een discrete analyse van je gevoelens, of

C. Vergeet volledig het dreigende gevaar voor het leven, de smeulende sintels, het feit dat je in een gebouw op instorten staat en de onzekere losse balk boven het hoofd van je geliefde... en blijf dan gewoon zitten zodat je ter plekke een lang en hartelijk gesprek kunt voeren?

Spoiler alert: Stace ging voor C, het dak stortte in, Martin werd verpletterd, ze maakten het goed, besloten te trouwen en – hoera! gefeliciteerd allemaal! – Martin kreeg een fatale hartaanval.

Natuurlijk was er ook nog de luchtige subplot – de suïcidale Phil Mitchell die Russisch roulette speelt met een pistool tegen zijn hoofd.

De afleveringen waren natuurlijk uitstekend, maar wel een beetje macaber. Maar ze zetten me aan het denken... EastEnders is niet de enige show die dit jaar een mijlpaal viert.

Stel je eens voor dat Walfords niet zo vrolijke schrijvers werden ingehuurd om aan andere verjaardagsspecials te werken. Wat zouden ze dan bedenken?

Dit zijn mijn voorspellingen: Mr Bean (35 jaar): Hij wordt gepest omdat hij niet kan praten, maar kan geen hulp krijgen vanwege de lange wachttijden voor geestelijke gezondheidszorg van de NHS. Friends (30 jaar na het Britse debuut): De bende komt weer bij elkaar – zonder Chandler. Joey is geannuleerd na het MeToo-tijdperk, Ross is bezig met zijn 12e scheiding, Monica is verslaafd aan afslankprikken en ze zijn allemaal uit de huizenmarkt van New York geprijsd en delen een stacaravan in New Jersey.

En tot slot: The West Wing (25 jaar na het debuut in het Verenigd Koninkrijk): President Bartlets idealisme, emotionele intelligentie en onfeilbare gevoel voor goed en kwaad worden vervangen door... Trump. Ja, de realiteit is zo ontzettend deprimerend, zelfs de schrijvers van Enders konden niets ergers bedenken.

Filmangst vrijdag

James Bond heeft in zijn tijd behoorlijk wat klappen uitgedeeld. Vraag dat maar aan Dr. No en Goldfinger. Maar zijn laatste klap was een regelrechte suckerpunch in de maag.

Want donderdag kondigden de langdurige bewakers Barbara Broccoli, 64, en Michael Wilson, 87, aan dat ze een stap terug deden. Dus nu is 007… eigendom van Amazon . En vrijdag stonden voormalige Bonds en Bond Girls overal op social media met de vraag wat dit zou betekenen voor de Britse held?

Ik weet zeker dat ze Bonds nalatenschap zullen beschermen. Maar als ik Jeff Bezos was, zou dit mijn pitch zijn voor de volgende film (cue evil villain cackle):

James Bond: No Time To Buy: De Britse agent, nu gespeeld door Bezos, staat voor zijn zwaarste missie tot nu toe: het verslaan van zijn aartsrivaal: megamiljardair Elon Musk, sorry, Alon Whiff.

Maar om dat te doen, heeft hij een arsenaal aan gadgets nodig die Q niet heeft. Het ziet er hopeloos, wanhopig uit... en dan realiseert hij zich zomaar: Amazon Prime's Next Day Delivery kan de dag redden!

Uitgerust voor de overwinning vliegt hij weg voor een confrontatie in Whiff's geheime hol (de Oval Office), en begint een episch gevecht waarin ze het tegen elkaar opnemen tot aan... Mars (in Jeff's Blue Origin-raket). Nadat hij de dag heeft gered, legt 007 zijn voeten omhoog met een Kindle en een voorgemixte Martini van Amazon Fresh.

Eerlijk gezegd snap ik niet waar mensen zo over in paniek raken.

En tot slot... de schattigste foto van het Awards Seizoen*

* Niet van Adam Brody