SÉRIE - Pessoas que gostam de agradar sempre querem agradar os outros. Como finalmente abrir espaço para suas próprias necessidades

Um colega está encostado na porta do escritório e falando maravilhas sobre seu novo vaporizador. A questão de saber se a preparação da comida é interessante para a pessoa com quem ele está falando naquele momento obviamente não é um problema para ele. Você realmente queria trabalhar, mas seu colega está apenas começando. Então o que fazer? Proteger um tempo precioso? Ou deveríamos continuar a acenar educadamente na esperança de que isso acabe por si só?

Um dilema clássico. Aqueles que tentam agradar a todos muitas vezes traem a si mesmos e suas limitações. Por outro lado, se você disser não, você decepcionará as expectativas e correrá o risco de as pessoas se afastarem. Ambas as opções resultam em uma situação indesejável.

Muitas pessoas, diante de tal dilema, decidem manter a harmonia e depois aprendem tudo sobre cozimento a vapor, mas nada sobre como estruturar sua apresentação. O medo de ofender alguém e ser rejeitado é profundo. Como seres sociais, nós nos esforçamos para ser agradáveis, cooperativos e sociáveis.

Pessoas que querem satisfazer seus semelhantes em todas as circunstâncias e que constantemente deixam suas próprias necessidades de lado são chamadas de pessoas que agradam a todos. O termo tem origem na área linguística anglo-americana e se tornou amplamente conhecido na literatura popular de autoajuda psicológica.

Embora agradar as pessoas não seja um diagnóstico oficial que aparece no índice de textos psicológicos padrão, os psicólogos estão cientes das armadilhas da falta de diferenciação.

“Essas pessoas correm o risco de serem atropeladas e não serem ouvidas”, diz Alexander Grob. O professor de psicologia do desenvolvimento e da personalidade na Universidade de Basileia sabe o quão importante o tópico de “estabelecer limites” é para o desenvolvimento da identidade humana.

E ele diz: “Para estabelecer limites, primeiro preciso saber onde estão meus limites.” Por que algumas pessoas reconhecem isso mais facilmente do que outras? Isso também tem a ver com a infância. Aqueles que percebem desde cedo que necessidades básicas como paz, privacidade ou autonomia são atendidas acharão mais fácil se defender mais tarde.

Por outro lado, crianças cujas necessidades foram negligenciadas, envergonhadas ou punidas têm mais dificuldades. Eles gradualmente aprenderam a suprimir suas necessidades. Segundo Alexander Grob, eles acham mais difícil sentir o que precisam na vida adulta.

Um exemplo fictício: Julia, uma jovem trabalhadora, teve um dia estressante no trabalho e se sente exausta. A mãe dela liga e imediatamente começa a falar sobre seus próprios problemas, sem perguntar como Julia está. Ela espera que Julia a ouça e a apoie emocionalmente. Mas Julia gostaria de descansar. Embora ela tente encerrar a conversa educadamente, sua mãe continua falando.

Quando Julia anuncia claramente que vai desligar e descansar agora, sua mãe reage com reprovação. Ela acusa a filha de pensar apenas em si mesma e não se interessar pela família. Quando o telefonema termina, Julia se sente culpada. Ela tinha o direito de expressar suas necessidades?

“Ter um mau pressentimento nem sempre significa que você tomou a decisão errada”, diz Alexander Grob. Ele encontra essa falácia com frequência. Todo desenvolvimento fundamental e profundo é acompanhado de sentimentos ambivalentes. Quanto mais cedo os afetados aceitarem isso, mais fácil será para eles suportar sentimentos desagradáveis ​​– como a culpa.

Qualquer pessoa que já tentou quebrar velhos padrões sabe o quão injusto pode ser não apenas decepcionar outras pessoas, mas também ser atormentado por sentimentos de culpa. Os perfeccionistas, em particular, têm dificuldade em lidar com isso, diz Alexander Grob. O mantra deles é atender a todas as demandas.

Não é de surpreender que aqueles que só querem agradar querem evitar esse caos emocional e preferem se adaptar. Mas isso tem um preço: qualquer um que sistematicamente ignore sua necessidade de paz, autodeterminação e proximidade ou distância acabará se sentindo esgotado e sobrecarregado.

Em vez de estabelecer limites conscientemente e defender suas necessidades, os afetados aceitam situações desagradáveis ​​e, assim, manobram até a exaustão completa ao longo dos anos. Então, onde está a saída? “Quando estiver em dúvida, sempre vá direto às emoções”, diz Alexander Grob.

Então apenas suportar sentimentos de culpa? "Nesses momentos, pode ajudar lembrar qual necessidade você protegeu com seu não", diz Alexander Grob. No exemplo fictício, Julia, a filha trabalhadora, queria proteger seu desejo de paz e tranquilidade. Uma necessidade legítima.

Aqueles que defendem suas próprias necessidades são beneficiados. Dois psicólogos americanos também reconheceram isso na década de 1950. Os pesquisadores Joseph Wolpe e Andrew Salter desenvolveram uma técnica que tinha como objetivo ajudar as pessoas a se defenderem sem medo: foi o nascimento do chamado Programa de Treinamento de Assertividade – ATP, para abreviar.

Este conceito de treinamento ajuda as pessoas a fortalecer sua autoconfiança. Os psicólogos alemães Rüdiger Ullrich e Rita Ullrich-de Muynck desenvolveram e refinaram ainda mais o conceito original de ATP na década de 1970.

Para combater a insegurança dos sujeitos, os pesquisadores criaram 127 situações socialmente desafiadoras que eles tiveram que praticar em jogos de RPG. Eles devem então implementar as tarefas em suas vidas cotidianas.

A situação de exercício número 1 não parece muito desafiadora: exige que os participantes peçam informações a um transeunte de aparência amigável, sem nenhum gesto submisso.

Mas o nível de dificuldade aumenta gradualmente. No exercício 45, você entra em uma loja de sapatos chique, experimenta diferentes modelos e sai da loja sem comprar nada. O exercício 48 consiste em pedir para a pessoa no caixa deixar você passar na sua frente. O exercício 125 envolve reconhecer e abordar o comportamento manipulador. Também faz parte do programa fazer perguntas aparentemente estúpidas, reagir a comportamentos intrusivos ou expressar a própria opinião em público.

Em termos gerais, os exercícios abrangem os seguintes tipos de habilidades sociais: fazer exigências, dizer não e criticar, estabelecer contatos, expor-se à atenção pública e permitir-se cometer erros.

Os participantes devem aprender a suportar quando os outros os criticam ou quando eles próprios cometem erros. Eles aprendem que é possível expressar suas próprias necessidades e fazer exigências. E aprendem a estabelecer limites sem medo de serem rejeitados. Tudo isso requer prática.

Mas, como em qualquer treinamento, há o risco de ultrapassar os limites, diz Alexander Grob. Principalmente no começo.

Pessoas que têm dificuldade em estabelecer limites tendem a ser excessivamente duras e hostis quando o fazem, explica o psicólogo. No entanto, se você gritar com seu colega ou até mesmo romper o contato completamente, estará se privando de muitas oportunidades.

Primeiro, a disposição daqueles que são duramente repreendidos de respeitar limites diminui. E em segundo lugar, o perigo aumenta para aqueles que se atrevem a se flagelar mais tarde. Às vezes, tenta-se compensar a explosão de raiva sendo particularmente tolerante e gentil.

Alexander Grob recomenda algo diferente: se você quiser aprender a estabelecer limites a longo prazo, tente manter um tom amigável, mas firme no assunto. "Também devemos ser guiados pelo pensamento de que nem todos violam intencionalmente nossos limites", diz ele. Porque raramente todos os envolvidos querem a mesma coisa ao mesmo tempo. Um quer paz e tranquilidade, o outro quer proximidade. "Então podemos ter um conflito de necessidades, mas ainda gostamos um do outro", diz ele, acrescentando: "Se eu disser sim para mim mesmo e educadamente não para a outra pessoa, então isso deve ser aceito."

Sentimentos de culpa e medo fazem parte do processo quando você começa a estabelecer limites. No entanto, eles diminuiriam com o tempo. E essa é uma perspectiva. Porque a alternativa é muito menos atraente. Qualquer pessoa que não estabelece limites continua dizendo não constantemente: para si mesma.

Um artigo do « NZZ am Sonntag »