Cresci com duas mães – e isso é bom

Foi assim que nossa autora vivenciou a experiência de crescer com duas mães.

Estranhos geralmente descobrem que tenho duas mães depois de apenas três frases. Você pergunta por que meu nome é Sydney. Ah, por causa da minha mãe americana. Bom, então meu pai provavelmente viria da Alemanha? Mas isso não existe. E assim, em poucos segundos, eu me aprofundo mais na história da minha família do que a maioria das pessoas gostaria depois de conhecê-la tão recentemente.

Exatamente: tenho duas mães. Você é lésbica. Algumas pessoas acham isso constrangedor e dizem: "Desculpe". Outros não se importam. Ou fingem ser e depois retornam ao assunto "discretamente": "Posso te perguntar uma coisa sobre isso?" Claro, participe. Você não é a primeira pessoa, e tudo bem. Acho a pergunta em si muito pior, pois implica que eu deveria ter vergonha da minha família. Basta perguntar – ou não.

É assustador quantas vezes ouvi que estamos perdendo alguma coisa, que devemos estar perdendo alguma coisa. Aliás, isso é reivindicado principalmente por pessoas sem conhecimento especializado relevante. Muitas pessoas simplesmente gostam de ter uma opinião que se torna problemática, no máximo, quando entra na política — e tira nossos direitos como crianças arco-íris. Após um breve período de normalização, a ascensão de forças de direita na Europa levou à narrativa de que somente a família "tradicional" garante o desenvolvimento saudável de uma criança. Para o primeiro-ministro húngaro, Viktor Orbán, por exemplo, essas constelações formam "a base inabalável da nossa nação — modelos familiares alternativos não podem fazer justiça a esse ideal". Matteo Salvini, vice-primeiro-ministro da Itália, chegou a afirmar que "qualquer desvio deste modelo prejudica a coesão social em nossa sociedade". Vários estudos (desde a década de 1980, aliás) mostraram que filhos de pais homossexuais não estão em pior situação do que filhos de pais heterossexuais. Ao falar sobre minha família, quero refutar essas teorias ultrapassadas e discriminatórias.

Filhos de pais homossexuais não estão em pior situação do que os filhos de pais heterossexuais – é importante enfatizar isso agora

A primeira coisa que muitas pessoas me perguntam é se eu chamo as duas de “mãe”. Chamo uma de "mãe" e a outra pelo primeiro nome. Isso acontece desde que nasci e não afeta nosso relacionamento. Mas o que realmente está por trás dessa questão é o interesse em saber se tenho um relacionamento diferente com minha mãe biológica. E a resposta, claro, é: Sim – porque ela é uma pessoa diferente, com características diferentes. Mas ela não é "mais" minha mãe do que a outra.

Mas meu pai também é sempre importante para as pessoas: eu o conheço e senti sua falta? Não senti falta de um pai. Minhas mães estão juntas há mais de 30 anos e ainda são felizes no casamento. Eu tinha dois pais funcionais e extremamente dedicados. Minha infância foi repleta de sanduíches sensacionais, muito Playmobil e duas viagens ao Havaí . De lágrimas amargas por não ter ganhado um Gameboy e de discussões constantes sobre notas baixas em francês. De canções de ninar em inglês e alemão. De torradas com manteiga de canela derretida quando eu estava doente até prisões domiciliares desproporcionalmente longas quando eu burlava proibições. Quem sabe o que um cromossomo Y teria mudado. No entanto, é claro que eu estava incrivelmente curioso para saber quem era o doador de esperma, já que ele era, afinal, metade da minha identidade genética. Assim que atingi a maioridade, fui autorizado a solicitar informações dele na clínica. Quando o e-mail com seu nome finalmente chegou em julho de 2014, inesperadamente comecei a chorar.

Um antigo ponto de interrogação de repente desapareceu no ar – eu estava completamente sobrecarregado. O encontro subsequente me tocou menos. Ele é uma ótima pessoa, músico e psiquiatra, o que eu achei legal. Também foi emocionante descobrir que não apenas partes da minha personalidade vieram dele, mas também de oito meio-irmãos, todos de famílias diferentes, com duas mães. Foi um momento emocionante. Nós até fazíamos parte de um grupo no Facebook naquela época, mas hoje em dia quase não nos falamos porque não nos vemos como uma família. A maioria deles nem queria conhecer nosso doador. A exceção: um meio-irmão – como filho de pais divorciados, ele queria um relacionamento mais próximo conosco.

Olhando para trás, eu só queria ter alguém que tivesse tido experiências parecidas com as minhas. Poderia ser um irmão, um adulto ou um personagem de desenho animado. Senti falta da representação, da conexão com o mundo exterior; às vezes me sentia solitário. Embora meus pais fossem abertos e sensíveis, nunca ousei falar com eles sobre nossa situação especial. Eu estava com medo de magoá-la e nem sabia exatamente o que queria dizer.

“Eu só fui provocado pelo Estado alemão”

Muitas pessoas acham que fui provocado. Mas eu só fui provocado pelo estado alemão. Como meus pais são lésbicas, minha mãe alemã, não biológica, teve o status parental negado. Naquela época, ela não tinha o direito de adotar, diferentemente das madrastas ou adotivas heterossexuais. Além de inúmeras complicações burocráticas, como abrir minha primeira conta bancária ou assinar certificados, essa situação legal discriminatória significava que eu não tinha direito à cidadania alemã, mesmo tendo nascido em Frankfurt. Felizmente, a lei de adoção agora também se aplica a casamentos entre pessoas do mesmo sexo – esperemos que continue assim.