«Ненавижу этот театр похорон. Никто никогда не появляется ни до, ни после».

Хотя он, по общему признанию, всегда страдал от одиночества, Адальберто Фариа испытал его самый горький вкус только со смертью матери, которая была «центром» его жизни. Вслед за этой болью появился «Сын матери – одиночество и утрата в 21 веке», который ставит своей целью проанализировать не больше и не меньше, чем «влияние отсутствия, тоски и человеческой хрупкости».

Если в первой части автор сосредотачивается на собственном опыте одиночества, скорби и человечности, включая размышления о пандемии COVID-19 и даже страданиях, вызванных войной на Украине, то во второй части он посвящает себя расширению разговора, привлекая такие имена, как Барбара Рейс, Марио Дормински и Антонио Баррету.

Это потому, что, как он подчеркнул в беседе с Notícias ao Minuto , «мы можем иметь все, и даже быть любимыми, и все же чувствовать себя такими потерянными и одинокими». Тем не менее, по мнению Адальберто Фариа, «мы должны жить одним днем и знать, как справляться с этим чувством, чтобы не быть подавленными великолепием его жестокого столкновения».

Одиночество всегда сопровождало меня, по очень личным, частным причинам. Но оно никогда не имело гонгорического измерения, как после того, как я его потерял. Нет никакого означающего, никакого знака, никакого смысла, который бы описывал природу этого одиночества.

Что побудило вас обратиться не только к трауру по вашей матери, но и к скрытому одиночеству в обществе, в котором мы живем?

Я была рядом с ней после ее развода с великой и единственной любовью всей ее жизни, моим отцом. Я была рядом с ней во время ее болезни и после ее попытки самоубийства, когда ее предали. Я была рядом с ней во время ее рецидива и с тех пор до самой ее смерти. Я была воспитана и воспитана в святости значения материнства, и вдобавок ко всему этому, потому что я также была морально обязана это делать... Поскольку у меня нет детей, и мы всегда жили вместе или друг над другом, очевидно, что моя мать была центром моей жизни, солнцем, луной, компасом. Который я потеряла! Одиночество всегда сопровождало меня по очень личным, частным причинам. Но оно никогда не имело гонгорического измерения, как после того, как я ее потеряла. Нет никакого означающего, никакого знака, никакого смысла, который бы описывал природу этого одиночества. Рационально я принимаю потерю. Эмоционально — пока нет.

В какой-то момент вы упомянули, что чувствуете определенную вину за боль горя, которую вы чувствовали, когда вокруг вас были люди с проблемами, которые вы считали более серьезными, и даже перед лицом войны на Украине. Тем не менее, горе имеет тенденцию ставить нас «в центр мира». Как вы справлялись/справляетесь с этими противоречивыми аспектами?

Я очень хорошо понимаю ваш вопрос. Очень уместный и умный. Моя боль принесла с собой чувство вины, потому что просто представляя, что я могла оплакивать свою мать, достойно, как я хотела, мистически и с трагически-эллинским голливудским контекстом цветов, ритуалов, моря, шторма, религиозного и общественного участия, в то время как другие были брошены в братскую могилу, недифференцированные, по частям, или в настоящее время, с детьми, раздавленными и потерянными в палестинских руинах, все это приносит мне своего рода чувство вины за то, что я чувствую, что моя боль колоссальна.

Но когда я вижу, что происходит с жертвами COVID-19 в больницах в 2020 и 2021 годах или в украинских или палестинских войнах, у меня возникает чувство, что я должен сдержать свое горе... Однако тоска и боль разлуки не прекращаются только потому, что я чувствую себя виноватым за то, что имел право на более достойную смерть члена семьи.

Несовместимо быть смертельно раненым и иметь третьих лиц с мягкими словами или клише рядом с нами. Боль и духовность момента не позволяли мне быть с кем-либо. В лучшем случае, только с одним человеком.

Он также признался, что не присутствовал на похоронах матери. Почему? Видел ли он в этом механизм, позволяющий справиться с болью и, в некотором роде, проигнорировать ее? Я сомневаюсь в этом, потому что, как правило, наблюдение за телом и прохождение этих ритуалов помогает принять смерть близкого человека.

Может быть, я прав. Может быть, если бы я видел, как она входит в недра земли, я бы эмоционально принял то, что не увижу ее снова целую вечность. Однако момент ее смерти, возможно, был кульминацией отчаяния и тоски, грусти, страха, пустоты и одиночества, которые, как я думаю, я чувствовал за всю свою жизнь, и даже в той, которая грядет. Я не отрицаю, что на меня, подсознательно, повлияла моя лучшая подруга детства, Жоакина Силвейра Тейшейра. Она так любила своего единственного мужа, так упорно боролась за него, дома и за границей, в борьбе с раком, от которого он страдал. Два рака, по сути, за семь лет. Именно за каждый год, который он прожил с качеством жизни, Фатима ходила пешком и спала рядом с ним до того момента, как он скончался. Однако в день его похорон она не хотела видеть его похороненным.

Это может показаться парадоксальным, но я понимал ее и ее безграничную любовь к мужу и спутнику жизни. Это самое благородное чувство, которое только может быть: быть одному, скорбя всем телом, душой и чувствами по утрате такого масштаба. Несовместимо быть смертельно раненым и иметь рядом третьих лиц с мягкими словами или клише. Боль и духовность момента не позволяли мне быть с кем-либо. Максимум, с одним человеком. Однако я делал это только тогда, когда знал, что мой брат обо всем позаботится. Иначе я бы похоронил свою мать своими руками, если бы не было никого другого, кто мог бы это сделать! Понимаете? Это не избегание боли, это превращение ее в нечто священное, мое, и не вынесение ее напоказ в тот день, не опошление моих страданий, потому что они священны.

Каждый месяц я провожу мессу в ее любимой маленькой часовне, и в каждый ежегодный день ее смерти я включаю свет в ее доме на всю ночь и на весь день, и расставляю цветы и свечи по всему дому, так что теперь, да, люди могут помнить ее. В день смерти, и только в этот день, меня не интересует общественное зрелище. Обычно, когда я навещаю кого-то, чей любимый человек умер, я делаю это до или после, но никогда в день похорон. Я ненавижу театр похорон. Никто никогда не появляется до или после. Только в этот день. Вот это «скандальный смертный грех».

Мы упустили единственный исторический момент для обновления христианства, духовности и доброты в каждом из нас. В ближайшее время не будет другого шанса для тишины, чтобы искупить себя и построить более идиллический мир. Душераздирающе, что мы выбросили такую историческую возможность в окно.

Он также утверждал, что, вопреки тому, что было провозглашено, пандемия не сделала нас более чуткими, а скорее более эгоистичными и циничными. Каким образом? Может ли это быть также проявлением коллективного траура, который мы пережили и который, в определенной степени, был смягчен социальными сетями и новыми технологиями?

Я с вами в этом не согласен. Совсем нет. Домашнее насилие резко возросло. Разводов и расставаний стало больше после пандемии. И мир в целом стал хуже во всех аспектах: социальном, социологическом, экономическом и политическом. Российско-украинская война даже не «позволила» пандемии закончиться; она началась, когда мы еще носили маски. Спрос на вакцины был огромным, и в Португалии, как и за рубежом, скандалы, связанные с фаворитизмом и превышением доз и приоритетных групп, были постоянными. Не говоря уже о политиках и людях с большой ответственностью, которые не соблюдали карантин и организовывали большие частные вечеринки. В воздухе витало ощущение, что люди не умеют жить в тишине и уединении момента. Метафорические сцены и отношения «туалетной бумаги» и других товаров показали, каковы были истинные человеческие приоритеты (это еще раз докажет, что все было так же, во время отключения электроэнергии 28 апреля).

Поскольку я был один и имел дело не с одной, а с двумя трагедиями, которые обрушились на меня с разницей в два месяца: потеря матери и пандемия, в середине 2021 года я начал понимать, что люди отчаянно хотят жить так же, как раньше, то есть как необузданные потребители. И что хуже всего, как будто все это и есть истинный смысл жизни, суть свободы, счастья. И тогда я пришел к выводу, и я подумал, что я не так уж прав, что мы выйдем из пандемии абсолютно худшими и более ужасными как люди, чем мы были до этого.

Войны увеличились, досуг и одержимость прибылью увеличились, жилищный кризис, потребление, инфляция, безразличие к ближнему усилились. Врачи превратились из зверей в зверей, по мнению населения! Мы упустили единственный исторический момент для обновления христианства, духовности и доброты в каждом из нас. В ближайшее время не будет другого шанса для тишины, чтобы искупить себя и построить более идиллический мир. Ужасно, что мы выбросили такую историческую возможность в окно.

Новости в минуту «Сын матери. Одиночество и утрата в 21 веке» © Война и мир

У меня сложилось впечатление, что вы довольно критически относитесь к социальным сетям, поскольку они способствуют изоляции от общества. Является ли это, по вашему мнению, основой одиночества в 21 веке?

Впервые у меня появилась социальная сеть в мае 2010 года в доме моей подруги и коллеги по колледжу Клаудии Жак в Фосе, Порту, которая, как и я, жила очень хорошо и была счастливее без Facebook или Instagram. Это была подруга и гостья на нашем еженедельном ужине, которая предложила нам это и объяснила, как работают масштабные начинания Facebook. С тех пор я всегда присутствовала в социальных сетях, и Клаудия, не говоря уже!

Я критикую их неправильное использование, их замену в привязанностях и утопление новых поколений в этих самых социальных сетях. Они очень полезны, но они уничтожили многие человеческие грани нашей повседневной жизни. Дети имеют право на детство, а социальные сети блокируют прекрасную и уникальную невинность этого временного момента в нашей жизни, детства. Только спустя два десятилетия мы можем начать наблюдать и делать выводы о том, насколько негативными могут быть социальные сети. Мы все это знаем. Оценивать жизнь по количеству лайков, а дружбу по количеству «фейсфрендов» не только бесполезно, грустно, но и опасно. Более зрелые люди могут знать, как отличить реальность от правдоподобия, но большинство подростков не могут.

Вторая часть книги посвящена беседам с несколькими людьми о горе, одиночестве и влиянии социальных сетей на общество. Что вас удивило больше всего? А что удивило меньше всего?

Это чувство пронизывает все социально-политические и культурные классы, и даже люди с меньшим формальным образованием или академическим опытом могут невольно различать чувство «быть с самим собой» и несчастье быть в одиночестве. Я был удивлен, что один из опрошенных, чью конфиденциальность я намерен сохранить, сказал мне, что он не знает, что такое одиночество, что он не осознает этого чувства, хотя его собственная мать покончила с собой жестоким образом. Я не был удивлен ни отрицательно, ни положительно, а просто потому, что... Я был полностью удивлен его быстрым и искренним ответом.

Легкое одиночество как йогурт; оно не приносит вреда и помогает оставаться в форме. Тяжелое одиночество усиливает боль и отчаяние в вашем сердце. Отвержение в любви может быть одной из самых жестоких вещей.

Другим моментом была Далия, пастушка, которая читает, имеет прекрасную дикцию и выражает себя как культурная городская женщина, чувствительность и контакт с животными и природой, которые меня восхитили. Ее интерпретация, ее молчание и контакт с настоящей дикой природой Серра-да-Эштрела тронули меня.

Теперь я задам вам вопрос, который вы задавали всем интервьюируемым: одиночество или уединение? И почему?

Я вижу, что вам нравится задавать сложные вопросы! Это обман! Да, одиночество не является единичным аспектом/событием в жизни, оно очень множественно. Есть одиночество, которое заставляет человека двигаться вперед по жизни, ужас болезненного и нездорового одиночества, которое толкает нас либо к лекарствам, либо к побегу, либо к организации и сублимации ситуаций, чтобы мы перестали его чувствовать, либо к поиску другого(их).

Я пережила жестокий, серьезный период между 13 и 18 годами. Сегодня я оглядываюсь назад и не знаю, как я выжила. Я действительно не знаю! Две соседки того же возраста не выжили. Две чистые и красивые девушки покончили с собой. Я никогда не забуду лица их обеих и стихотворение, которое я прочитала одной из них на ее похоронах. «Легкое» одиночество похоже на йогурт: оно не причиняет никакого вреда и помогает оставаться в форме. Массовое одиночество увеличивает размер боли и глубину отчаяния в вашем сердце. Отвержение любовью может быть одним из самых жестоких. Я бросала, была брошена и заменена. Это нелегко. И только тогда я поняла и своего отца, и, прежде всего, свою мать. Я научилась терять. В тот момент, я думаю, я преодолела одиночество.

Сколько знаменитостей умерло в возрасте 27 лет; Дженис Джоплин, Эми Уайнхаус, Джим Моррисон... Каждый из них нес в своем теле и душе определенное бремя одиночества. Мы можем иметь все, и даже быть любимыми, и все же чувствовать себя такими потерянными и одинокими. Лично я думаю, что я побил рекорды по всем видам одиночества. Я прошел через все это, и поскольку я все еще чувствую себя хрупким сегодня, я не мог быть таким сильным. Тем не менее, я все еще не чувствую себя привитым. Более стойким, более проницательным и умным в борьбе с одиночеством, да, но это как рак... Мы должны жить одним днем и знать, как бороться с этим чувством, чтобы не чувствовать себя подавленными великолепием его жестокой атаки. Я поклонник психотропных препаратов, йоги, медитации, физических упражнений, путешествий и разнообразной сексуальной активности. Все годится для устранения этого нашего внутреннего врага - одиночества в 21 веке!