Не разговаривайте по душам до 9 вечера, выключите СВОЙ мобильный... и простая уловка, чтобы заставить их питаться здоровой пищей. Советы, которые должен прочитать каждый родитель, из блестящей новой книги о том, как улучшить отношения с подростками

Мы живем во времена огромного беспокойства о наших подростках — от страхов перед юностью, одержимой мобильными телефонами, до беспокойства о реальном мире травли и наркотиков.

Но что, если нам, родителям, не нужно так бояться? Что, если наши подростки — это дар, у которого мы все можем поучиться?

«Подростки — это дар? Скорее кошмар!» — можете подумать вы. Капризный. Резкий.

Время от времени общаюсь через WhatsApp из темной комнаты.

Но я считаю, что воспитание моих пятерых детей в тревожном возрасте принесло мне много подарков — научиться сохранять спокойствие, во-первых. Во-вторых, это возможность общаться с ними как с молодыми взрослыми и устанавливать совершенно новые отношения.

Ни один родитель не может не волноваться вообще, и у меня было много моментов, от которых замирало сердце, в этом, несомненно, непростом путешествии.

Но моя цель — посредством построения большего понимания, более тесных связей и лучших отношений — помочь снизить уровень вашей родительской тревожности с восьми или девяти из десяти до более управляемых трех или четырех, и поднять уровень вашего удовольствия до восьми или девяти. Если наши подростки действительно должны стать для нас подарком, нам нужно снизить беспокойство.

Здесь я предлагаю идеи о том, как мы, родители и опекуны, могли бы это сделать...

Еще 15 лет назад нейробиологи считали, что большая часть развития нашего мозга происходит в первые несколько лет жизни.

Однако совсем недавно сканирование мозга показало, что подростки переживают период интенсивных изменений, который начинается примерно в 11 лет и продолжается до середины 20-х годов.

В целом, мозг девочек-подростков развивается быстрее, чем у мальчиков. У мальчиков связи с префронтальной долей — частью мозга, связанной с логическим мышлением и регулированием импульсов — в среднем отстают от таковых у девочек примерно на два года. Это делает многих подростков уязвимыми для интернет-мошенничества и склонными к резким переменам в мышлении. Это время, когда покрасить волосы в синий цвет, покурить травку или заказать набор для прокалывания ушей онлайн кажется разумным.

Это не их вина, и нет нужды обвинять их в плохом контроле импульсов. Наша роль — попытаться создать максимально здоровую среду, в которой их податливый и постоянно меняющийся мозг сможет развиваться.

Для современных подростков риск связан не столько с сексом, наркотиками и рок-н-роллом, сколько с социальными сетями и онлайн-миром.

Все еще развивающаяся схема «тормоза» в передней части мозга может быть перегружена областью «акселератора», что ставит под угрозу способность подростков принимать решения. Вот почему молодые люди готовы записываться в солдаты.

Исследования показали, что подростки взвешивают «социальный риск» (будут ли они исключены из группы сверстников) и последствия поступка, который мы, взрослые, можем счесть глупым.

Мозговые образы показывают, что для подростков физическая опасность менее пугающая, чем страх потерять лицо среди сверстников. Рискованность у мальчиков удваивается, когда рядом их друзья, но снижается, если они с подругами.

Что делать: Познакомьте подростков с захватывающими занятиями, которые помогут им вырасти — вступите в боксерский клуб, пройдите прослушивание для участия в школьной постановке или пробегите марафон.

Со своими детьми я заранее говорила о рискованных ситуациях, помогая им репетировать способы уклониться (вините в этом свою мать!). Я пыталась познакомиться с их друзьями и родителями их друзей, чтобы установить общие правила рискованного поведения.

Большая часть развития мозга подростка происходит ночью. Подростки, лишенные сна, менее здоровы, принимают худшие решения и подвержены большему риску злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Большинство из нас, вероятно, знали это. Однако я не знал, что у подростков гормон сна мелатонин вырабатывается позже в течение дня, что означает, что они, естественно, ложатся спать позже и встают позже, чем взрослые.

Что делать: Позвольте детям поспать и позвольте им соответствовать их естественному режиму сна. Перестаньте приставать к ним, чтобы они вставали в праздники, это вредно для их мозгов. А знание их режима сна имеет приятный бонус, так как может помочь вам распланировать, когда будет хорошее время для общения. Пик бодрствования у подростков, как правило, приходится на 9 вечера: идеальная возможность заставить их раскрыться.

Учитывая незрелость и изменчивость их мозга, подросткам требуется высокий уровень руководства со стороны взрослых, чтобы делать позитивный и разумный выбор. Но реальность грязна.

Это запутанный период толчков и тяги для наших отношений. В одну минуту подростки независимы, отталкивая нас; в следующую — уязвимы, притягивая нас ближе.

Когда наши дети маленькие, мы, их родители или опекуны, являемся центром их мира. Затем, примерно в возрасте 12 лет, все начинает меняться, и подростки начинают утверждать свою независимость.

Они начинают спорить с нами, придираясь к тому, как мы одеваемся, как мы пьем кофе (я, как оказалось, прихлебывал). Мы можем быть неловкими. Наши правила кажутся старомодными и глупыми. А что касается нашей политики!

По правде говоря, на этом этапе многие молодые люди даже не уверены, любят ли они своих родителей.

Что делать: Хорошая новость заключается в том, что из этого конфликта может появиться уникальная личность со своими собственными идеями, которая формирует свою идентичность посредством всех различных взаимодействий, которые она переживает.

Для наших подростков было бы невозможно стать самими собой, если бы их родители продолжали оставаться центром их мира. Столкнувшись с враждебностью или отвержением ребенка, мы должны стараться не принимать негатив на свой счет.

Помощь в решении практических повседневных задач может показаться не слишком интимной и неспособной наладить связь — легко почувствовать себя не более чем личным помощником, по совместительству водителем такси.

Но я обнаружила, что это способы проводить время вместе; легче наладить связь, идя по полкам супермаркета и обсуждая преимущества одного шампуня перед другим, чем дома.

Удивите своего ребенка приглашениями. Мы можем проводить весь день, каждый день с нашим ребенком и все же не дать ему понять, что нам нравится его компания.

Есть сотни способов связаться, и если один не работает, ничего страшного, попробуйте другой. Обязательно отложите телефон, закройте ноутбук или поставьте телевизор на паузу, когда ваш подросток пытается с вами взаимодействовать.

Читать далее

Пусть ваше лицо покажет, что вы слушаете. Один из моих друзей, которому тогда было 16 лет, однажды сказал мне: «Нет ничего, что я ценил бы больше, чем когда ты выключаешь свой телефон, чтобы поговорить со мной».

Встраивайте ритуалы в свой день. Совместные прогулки с собакой оказались для нас хорошим вариантом. Но не забывайте, что бывают моменты, когда вам придется отступить и предоставить их им самим. Думайте об этом как о танце, в котором мы высиживаем несколько раундов. Только столкнувшись лицом к лицу со своими чувствами, наши дети смогут развить навыки преодоления трудностей, которые им понадобятся в будущем.

Какой родитель не спускался вниз, потрясенный тем, что подросток захлопнул дверь, и не чувствовал себя неожиданно сбитым с толку, потому что тема, которая, как мы думали, его вполне устраивала, теперь оказывалась под запретом?

Наши отношения с ними могут быстро измениться. Мы больше не знаем их так, как когда-то, будучи маленькими детьми, когда мы понимали, что на самом деле означает каждый смех или слеза.

Согласно одному исследованию, дети начинают игнорировать голос матери, когда вступают в подростковый возраст, потому что они больше не считают его уникальным вознаграждением. Используя МРТ-сканирование, исследователи обнаружили, что подростки не регистрируют голос матери на нейробиологическом уровне так, как они это делали в детстве, — вот почему они игнорируют ваши просьбы убраться в их комнатах.

Вместо этого, примерно с 13 лет, поощрительные схемы в мозге подростка отдают приоритет незнакомым голосам. И хотя этот сдвиг является признаком здорового мозга, он затрудняет общение. А еще есть мобильные телефоны...

Общаться в нашем доме стало еще сложнее, когда мои дети, возраст которых колеблется от 21 до 30 лет, начали носить маленькие белые беспроводные наушники или носить яркие, негабаритные наушники.

Старшие, на которых социальные сети оказали меньшее влияние, были более разговорчивы, чем молодые, проводившие больше времени в сети.

Что делать: Один из подходов — изучить их интересы, особенно их цифровую жизнь.

Интересуйтесь играми, в которые они играют, музыкой, которую слушают, видео, которые смотрят, влиятельными людьми на YouTube, которыми они восхищаются, или подкастами, которые им нравятся.

Моя жизнь значительно обогатилась, когда я узнала немного больше об интересах моих детей. Цифровой век сузил объем внимания как у подростков, так и у взрослых. Они, как и мы, привыкли к более коротким взаимодействиям. Совет здесь — попробуйте пятиминутный чат. Называя и маркируя взаимодействие таким образом, вы формализуете его и можете сделать его более особенным.

Поздоровайтесь со своим подростком и спросите, есть ли у него время для «пятиминутной беседы». Начните с чего-то, что произошло с вами сегодня, чтобы начать. Затем спросите, как прошел его день.

Вы также можете попробовать вести разговоры бок о бок, например, сидя в машине или на прогулке, а не разговаривать лицом к лицу: подросткам (особенно мальчикам) может быть трудно смотреть людям в глаза во время чата. Избегайте упоминаний о своей роли как родителя и откажитесь от детских прозвищ.

Моя жизнь изменилась, когда я поняла, что вызывающее поведение моих подростков было для них способом сообщить, что они чувствовали. Они просто пытались сказать мне что-то, для чего не могли найти слов. Это не было сделано для того, чтобы наказать меня лично.

Вот пример: я приготовила одно из любимых блюд из пасты для моего сына. Он ничего не съел. Более того, он соскреб еду со своей тарелки в мусорное ведро, поставил тарелку в посудомоечную машину и вернулся в свою комнату.

Более молодая версия меня могла бы воспринять это как поведение избалованного ребенка. Я потрудилась приготовить ему еду, и он не только не был благодарен, но и был груб. Я могла бы даже вообразить, что отказ от пасты был отказом от меня.

Теперь я поняла, что его отказ от еды не был связан со мной. Это было связано с его эмоциями. С его отношениями с самим собой. Что-то передавалось невербальным способом.

Может быть, он злился, а может быть, грустил. Может быть, ему что-то было нужно. Или, может быть, он просто хотел немного пространства.

Хотя я и хотел узнать больше, я не мог навязать нам общение. Мне пришлось смириться с тем, что в момент своего выбора он мог или не мог рассказать мне, что происходит. На данный момент я знал только то, что его поведение означало, что что-то не так.

Что делать: Главное — наладить контакт и общаться с подростком так, как ему удобно.

Вы тоже можете отреагировать действиями, а не словами: принесите им чашку кофе по утрам, время от времени выполняйте обязанности таксиста, положите их любимые закуски в их ланч-бокс.

Это маленькие проявления любви, которые говорят о вашей привязанности.

Между тем, можно многое сказать о физическом общении. Некоторые подростки лучше всего реагируют на объятия, которые снижают уровень кортизола, гормона стресса.

Мальчикам часто проще общаться посредством прикосновений, особенно с отцами, будь то имитация борьбы или легкие толчки.

Не принимайте отказы на свой счет. Будьте терпеливы. Держитесь. Чем больше я видела своих детей как личностей со своей судьбой, тем лучше становились наши отношения. У меня есть личность, и у них тоже.

Будьте честны, если вы навязываете им свои желания: отец, помешанный на спорте, который ожидает, что его сын будет гордиться собой на игровом поле, или шикарная мать, которая требует, чтобы дочь-сорванец следовала ее примеру стиля.

Наши подростки могут быть нашими учителями. Они могут показать нам, что чем больше мы позволяем им быть теми, кем им суждено быть, отдельно от нас, тем больше мы тоже можем быть теми, кем мы являемся, а не просто зажатыми в тесные рамки нашей роли родителей. Они дают нам разрешение процветать новыми независимыми способами.

Несмотря на все наши усилия, разговоры порой будут напряженными. Это грязный период разлуки, когда нормально не соглашаться, поскольку наши подростки формируют свою собственную идентичность. Обсуждения становятся крикливыми, и голоса повышаются.

Что делать: Если вы чувствуете, что назревает ссора, возможно, вам стоит отойти от неприятностей, уйдя в другую комнату. Выразите эмоции наедине, прежде чем говорить с подростком — подъем наверх и избиение подушки могут нарушить механизмы гнева, как бы безумно это ни звучало!

Если ссора неизбежна, сосредоточьтесь только на сути вопроса. Если дело в том, как поздно они вернулись вчера вечером, не жалуйтесь также на то, что они никогда не слушают, оставляют свои комнаты в беспорядке и слишком много времени проводят в телефоне.

Два приема помогают мне снизить напряженность. Во-первых, в конце каждого предложения я добавляю «паузу силы». Я останавливаюсь, дышу и замечаю любую эскалацию. Во-вторых, я перечисляю все пункты согласия или признательности вместо того, чтобы добавлять другие обиды: своего рода позитивная эскалация. В случае с подростком, который поздно вернулся, я мог бы сказать, что оценил тот факт, что он держал свой телефон включенным и что он извинился. Точные слова и тон, в котором вы их используете, имеют значение. Исследования показывают, что грубые слова и чрезмерный крик так же разрушительны, как и физическое насилие.

Один из волшебных трюков — начинать предложения с «я».

Давайте представим, что спор идет о подростке, который допоздна не выходил из дома, а вы не знали, где он. Сосредоточьтесь на своих неоспоримых чувствах, а не на том, что может быть спорными фактами. Вместо того чтобы говорить: «Ты отсутствовал до 4 утра и вел себя неприемлемым образом», скажите: «Мне некомфортно не знать, где ты».

Удивительно, как хорошо подростки воспринимают, когда вы говорите правду о своих чувствах предложениями, начинающимися с этого магического «я». Нам не нужно быть молчаливыми мучениками или бесчувственными роботами.

Хотя социальные медиа-технологии являются новыми, подростки все еще удивительно консервативны в отношении того, что считается привлекательным. Спортивность и атлетичность способствуют мужской популярности, в то время как традиционная красота — например, стройность с длинными волосами — способствует женскому успеху. Далеко не бросая вызов условностям, когда дело касается внешности, подростки в основе своей консервативны — но все еще одержимы своей внешностью.

Что делать: Поговорите с ними о неподлинности цифровых изображений и о том, как они курируются и редактируются. Посмотрите, могут ли ваши подростки признать, что они тоже представляют обезличенную версию себя в своих собственных социальных сетях.

То, как они относятся к себе и своей внешности, естественным образом будет зависеть от того, как мы относимся к своему телу.

Если можете, будьте расслаблены в отношении собственной наготы, например, когда плаваете или переодеваетесь. Одно исследование показывает, что дети, выросшие в окружении наготы, чувствовали себя более комфортно со своим телом, когда стали взрослыми. У них был немного более высокий уровень самооценки и более позитивный образ тела.

Делайте подростку разнообразные комплименты, не сосредотачиваясь исключительно на его внешности, будь то доброта, смелость или навыки — от выпечки до выгула собаки.

© Рэйчел Келли 2025

Адаптировано из книги «Подарок подросткам: больше общайтесь, меньше беспокойтесь» Рэйчел Келли, которая будет опубликована Short Books 8 мая по цене 16,99 фунтов стерлингов. Чтобы заказать копию за 15,29 фунтов стерлингов (предложение действует до 17 мая; доставка в Великобританию бесплатная при заказе на сумму свыше 25 фунтов стерлингов), перейдите на сайт mailshop.co.uk/books или позвоните по телефону 020 3176 2937.