Wie kann man einem geliebten Menschen helfen, der in einer toxischen Beziehung gefangen ist?

Es könnte der Freund sein, der einfach sagt, er sei „ zu empfindlich “, sich aber seit Monaten von seinem Partner in Form von Witzen über sein Aussehen oder seinen Lebensstil Kritik gefallen lässt. Oder der einst so dynamische Kollege, der sich in Meetings nicht mehr zu Wort meldet und lieber zur Seite tritt, als eine bissige Bemerkung seines Vorgesetzten zu riskieren. Diese scheinbar banalen Szenen können Anzeichen einer toxischen Beziehung sein. Ob in Liebe, Freundschaft oder Beruf – sie untergraben allmählich das Selbstwertgefühl und isolieren die Betroffenen.

Wie reagiert man, wenn man miterlebt, wie jemand zur Verantwortung gezogen wird? Wie hilft man, ohne die Gefühle des anderen zu verletzen und ohne zu riskieren, dass er sich noch mehr zurückzieht oder isoliert? „ Um echte Unterstützung zu bieten, ist es wichtig, die Kontrollmechanismen zu verstehen und die Warnsignale zu erkennen “, betont die Psychologin und Psychotherapeutin Lisa Letessier.

Die heimtückischen Mechanismen toxischer Beziehungen

Zunächst einmal ist es wichtig, eine toxische Beziehung von einer einfachen schwierigen Phase innerhalb einer Beziehung oder Freundschaft zu unterscheiden. Laut Lisa Letessier ist Abwertung das erste Element, das es zu erkennen gilt. „ Wenn ein Mitglied unseres Umfelds regelmäßig mit erniedrigenden oder demütigenden Bemerkungen konfrontiert wird, selbst auf subtile Weise, ist das ein Grund zur Sorge. Alarmglocken sollten läuten, wenn sich dieses Verhalten wiederholt.“

Ein weiteres verräterisches Zeichen ist das Gefühl der Kontrolle: „In dieser Beziehung fühlt sich die betroffene Person möglicherweise daran gehindert, ihre Gefühle auszudrücken, traut sich nicht mehr zu sprechen oder bestimmte Dinge zu verlangen, aus Angst vor der Reaktion des anderen“, erklärt sie. Manipulation trägt oft dazu bei: „ Die toxische Person lässt das ‚Opfer‘ glauben, es sei zu empfindlich oder würde sich Dinge ausdenken. Sie kann sogar ganze Gespräche leugnen, um Zweifel zu säen und ihr Selbstvertrauen zu untergraben.“ Schließlich ist Isolation weit verbreitet: „ Die toxische Person versucht oft, ihren Partner oder Freund von ihren Lieben zu distanzieren, manchmal indem sie Konflikte provoziert, die vorher nicht existierten.“

Der Griff, eine zerstörerische Spirale

Wie Lisa Letessier betont, kann diese Dominanz zu einem völligen Verlust des Selbstvertrauens, Depressionen und sogar Burnout führen, wenn sich die Situation am Arbeitsplatz abspielt. „ Unter dem Einfluss wiederholter Abwertung und Manipulation bricht das Selbstwertgefühl allmählich zusammen und weicht einem Gefühl der Hilflosigkeit und Isolation. Stress wird allgegenwärtig: Das Opfer fühlt sich gefangen, unfähig, sich zu trennen, konfrontiert mit einem Partner, der es mit Streit oder Erpressung festhält.“ Aus Angst, Missfallen zu erregen oder Konflikte zu provozieren, distanziert sich die Person schließlich von ihrem Umfeld und verliert ihre gewohnten Bezugspunkte. „ In den schwerwiegendsten Fällen kann der Einfluss zu einer tiefen Depression oder sogar zu posttraumatischen Belastungsstörungen führen, insbesondere wenn psychische oder physische Gewalt im Spiel ist.“

Er fügte hinzu: „ Die Auswirkungen sind je nach Ausmaß der Beeinflussung erheblich. Sie können das Leben des Opfers nachhaltig beeinträchtigen und seine psychische Gesundheit, seine Fähigkeit, neue Beziehungen aufzubauen, und sein Verhältnis zu sich selbst beeinträchtigen.“

Wie kann man helfen, ohne die Situation zu verschlimmern?

Wenn man einen geliebten Menschen unterstützen möchte, der in einer toxischen Beziehung gefangen ist, ist es entscheidend, das Ausmaß des Einflusses einzuschätzen. Laut Lisa Letessier sollte man „direkte Angriffe vermeiden, da der andere sonst in die Defensive gehen könnte“. Besser ist es, „ eine fürsorgliche, nicht wertende Haltung einzunehmen: offene Fragen stellen, Raum für Gespräche bieten, in dem der andere seine Zweifel und Gefühle frei äußern kann“. Konkret ist es besser zu fragen: „ Wie fühlst du dich in dieser Beziehung?“, „Wie kann ich dir helfen?“ und anklagende Sätze wie „Du musst ihn unbedingt verlassen!“, „Ich verstehe nicht, wie du bleiben kannst“ oder „Diese Person manipuliert dich offensichtlich“ zu vermeiden. Manchmal ist es besser, wenn der Dialog mit einem weniger emotional involvierten Freund oder Kollegen geführt wird, um zu vermeiden, dass sich der andere in die Enge getrieben fühlt. Es ist auch hilfreich, die eigenen Eindrücke mit anderen geliebten Menschen zu besprechen, um die Sorgen nicht allein zu tragen. „Wenn das Leid zu groß wird, kann es dem Opfer helfen, die Auswirkungen zu verstehen und sein Leben wieder aufzubauen, wenn man es ermutigt, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.“

Schließlich ist es wichtig zu verstehen, dass es Zeit braucht, aus einer toxischen Beziehung herauszukommen: „ Die Verbindung aufrechtzuerhalten, verfügbar zu bleiben und ohne Druck zu unterstützen, ist oft der beste Weg, einem geliebten Menschen zu helfen, auch wenn man sich manchmal machtlos fühlt.“