Uma Thurman: «Me llevó 47 años dejar de confundir la maldad con el amor»

"Me llevó 47 años dejar de llamar "enamorada" a quienes me tratan mal", dice Uma Thurman en el retrato de ARD "La guerrera silenciosa de Hollywood". "Me llevó mucho tiempo porque, creo, desde niñas nos condicionan a creer que la crueldad y el amor están conectados de alguna manera, y tenemos que superarlo".

¿Por qué pensamos que el amor y el dolor van de la mano?

Una cita impactante del ícono de la actuación que realmente toca la fibra sensible. Dichos como "El amor y el sufrimiento van de la mano" o "Los celos son sexys. Demuestran cuánto te desea" me suenan. ¿Te suenan? Entonces probablemente a) eres mujer y b) creciste entre los años 70 y 90. Una época en la que el comportamiento tóxico se idealizaba en la cultura pop, ya fuera en películas o videos musicales. Un comportamiento que hoy reconoceríamos como violento o posesivo, al menos a simple vista. Porque, gracias a nuestra socialización, estas creencias suelen estar más arraigadas de lo que nos gustaría.

La psicóloga y coach de relaciones Stella Schultner confirma que aprendemos lo que experimentamos y esperamos del amor desde pequeños: «Muchas personas no tuvieron buenos modelos a seguir en cuanto a una relación de pareja en igualdad de condiciones». Vieron a sus padres pelearse, ejercer poder y causarse dolor mutuamente en casa», explica a BRIGITTE. «Los medios de comunicación, las películas, las canciones, los libros y las historias que glorifican las relaciones tóxicas o las presentan como normales hacen el resto», añade Schultner.

Reconociendo estructuras violentas

Me viene inmediatamente a la mente una escena de una famosa comedia romántica basada en la novela de Nicholas Sparks, en la que el protagonista amenaza con saltar de una noria si su amada no tiene una cita con él. ¿Superromántico? Más bien chantaje emocional. Tales representaciones refuerzan la idea de que las mujeres deben someterse y que el dolor es parte natural del amor.

"Hay personas que experimentaron tanta violencia y malestar en su familia de origen que ni siquiera considerarían esas cosas como algo negativo", interviene Stella Schultner. Recientemente, tuvo una clienta en su consultorio que era constantemente menospreciada por su pareja. Solo al observar más de cerca, la clienta se dio cuenta de que su padre trataba a su madre exactamente de la misma manera. "A través de nuestras conversaciones, se dio cuenta de que esta no es una relación de iguales ni una buena base para formar una familia", dice la psicóloga.

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¿Qué quiero ser?

Muchas mujeres crecieron con la idea de que el objetivo principal en la vida es encontrar y conservar una pareja. Frases como "encontrar a tu media naranja" sugieren que estamos incompletas o somos menos valiosas sin una pareja. Cuando no se presentan alternativas, no existen modelos a seguir y surge la sensación de que no hay alternativa a lo que la sociedad espera, es difícil romper con esto y desarrollar una idea propia de una vida plena.

Afortunadamente, ha habido un cambio de mentalidad; las narrativas y los ejemplos de relaciones son mucho más diversos hoy que antes. Esto se evidencia en el hecho de que las comedias románticas de los años 90 y 2000 han recibido muchas críticas. Sin embargo, a veces todavía recaemos en viejos patrones o no los reconocemos hasta mucho después.

Las trampas de la socialización femenina

«Durante décadas, los medios de comunicación han moldeado a las mujeres para que crean que su función principal es ser atractivas, complacer y garantizar la armonía», explica Stella Schultner. Este mensaje aún resuena hoy en día. Por lo tanto, muchas mujeres han aprendido inconscientemente que puede ser peligroso expresar sus propias necesidades o establecer límites, ya que hacerlo podría significar rechazo, afirma la experta. Cuando la pareja siempre está primero, es más difícil reconocer la violencia y defenderse de ella.

La violencia de pareja rara vez está presente desde el principio. Se infiltra de tal manera que a veces las víctimas ni siquiera la notan, por ejemplo, con vulneraciones a la libertad o al derecho a la autodeterminación, con frases como «No vas a salir con esa falda» o «Te quiero en casa a las 11 de la noche».

La consecuencia de la socialización femenina es que incluso las experiencias violentas suelen minimizarse o ignorarse para mantener una apariencia de armonía. Prevalece la presión de ser amable y no ofender. «Muchas mujeres también cuestionan sus propias reacciones ante un comportamiento inapropiado, más que el comportamiento en sí», explica Stella Schultner.

¿Cómo salimos de esto?

Lamentablemente, nuestra sociedad carece de educación integral y de concientización sobre la violencia en las relaciones, especialmente sobre la violencia sutil o patriarcal, que a menudo parece "inofensiva" al principio.

Además, las estructuras sociales suelen ser insuficientes para proteger a las afectadas; por ejemplo, no hay suficientes plazas en los albergues para mujeres. Las mujeres se quedan solas con sus experiencias, aunque no se trate de "asuntos privados", sino de un problema estructural que debe abordarse.

Stella Schultner también afirma: «Las mujeres que rompen sus límites lo usan como estrategia de supervivencia, lo que a menudo comienza por amor, pero a la larga conduce al agotamiento interior y la insatisfacción». Por lo tanto, es aún más importante que hablemos de nuestras experiencias, que abordemos la violencia doméstica y que seamos modelos a seguir para las jóvenes que, a través de nosotras, aprenden a defenderse a sí mismas y a defender sus necesidades.

Brigitte

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