Entiende por qué ser un adulador está arruinando tus relaciones

Meg Josephson, psicoterapeuta de San Francisco, tenía una clienta que decía que salía de todos los eventos sociales convencida, sin ninguna prueba, de que todos la odiaban .

Era un patrón que la terapeuta reconoció tanto en ella misma como en sus otros clientes. Es esa sensación de alarma cuando el mensaje de un amigo termina con un punto en lugar de un signo de exclamación amistoso. Es la " espiral de inseguridad ", como la describe Josephson, que ocurre cuando un vecino no te saluda. Es escuchar que tu jefe quiere hablar contigo y asumir de inmediato que te van a despedir .

Así que publicó un video en redes sociales diciendo: "Estás bien, no están enojados contigo en secreto". Miles de personas comentaron tener miedos similares. "Me di cuenta de cuánto me torturo", fue una respuesta típica.

Josephson dice que esa persistente sensación de que estás en problemas es común, y hay un nombre para la estrategia que algunas personas usan para mantenerla a raya: comportamiento adulador o sumiso.

Cuando percibimos peligro, nuestro sistema nervioso puede responder de tres maneras: lucha, huida o inmovilización . Sin embargo, algunos psicólogos, como Josephson, creen que la sumisión es una cuarta respuesta al estrés . El término fue acuñado por Pete Walker, psicólogo de Berkeley, California, quien ha escrito sobre el trastorno de estrés postraumático complejo . Walker define la congraciación como una respuesta protectora desarrollada en la infancia como reacción al trauma, una forma extrema de complacer a los demás.

La investigación sobre este comportamiento aún está en desarrollo, afirma Nora Brier, profesora adjunta de psiquiatría clínica en la Facultad de Medicina Perelman de la Universidad de Pensilvania. Se ha citado como una reacción a la violencia interpersonal, una forma de disociación y una respuesta de sumisión para evitar conflictos. Sin embargo, Brier advirtió que aún no hay suficiente evidencia para considerar la adulación como una respuesta del sistema nervioso como la de lucha, huida o parálisis, pero añadió: «Me encantaría que se considerara para futuras investigaciones».

Las personas que adoptan un comportamiento sumiso se muestran serviciales y amables con quien representa una amenaza, afirma Josephson, quien lleva cinco años como terapeuta y tiene 337.000 seguidores en Instagram. Creció en un hogar caótico donde constantemente apaciguaba y complacía a su volátil padre.

A veces, los halagos son necesarios para mantenernos seguros, dice, ya sea por nuestra seguridad física o por un aumento. Pero para quienes se encuentran atrapados en esta respuesta sumisa , el impulso de estar alerta ante las amenazas y monitorear emocionalmente a los demás está en su punto más alto, y se extiende a situaciones en las que, en realidad, estamos seguros, «pero nuestro cuerpo cree que no lo estamos», dice.

Con su nuevo libro, "¿Estás enojado conmigo? Cómo dejar de centrarte en lo que piensan los demás y empezar a vivir para ti", Josephson espera ayudar a quienes piensan: "No puedo sentirme bien a menos que la otra persona sea buena".

Le pedí que explicara tres lecciones clave de su libro que pueden ayudar a las personas a detener el impulso de participar en un comportamiento sumiso.

Puedes cuestionar tu percepción de que alguien está enojado contigo, dice, planteándote estas preguntas: ¿Es esta historia que me cuento a mí mismo totalmente cierta? ¿El comportamiento de esta persona es inusual o simplemente coherente con su forma de comunicarse? ¿Podría haber otras razones para la distancia percibida de la persona, como el estrés laboral o una ruptura reciente?

Por ejemplo, cuando una amiga no le responde un mensaje, a veces piensa: "¡Dios mío! ¿Fue algo que dije?". Luego recuerda las muchas veces que recibió un mensaje que luego decía: "Perdón, estaba en una reunión" o "Perdón, te respondí mentalmente".

No es que la gente nunca se enoje contigo . Pero es útil hacer una pausa y recordar que tu mente ansiosa te ha mentido en el pasado, dice.

Para quienes suelen adoptar un comportamiento sumiso, establecer límites y decir que no puede resultar intimidante, afirma Josephson. Así que comience con situaciones de bajo riesgo.

Ten en cuenta cuándo utilizas frases que buscan complacer a los demás y que en realidad no significan lo que tú quieres decir, como "no hay problema" si algo realmente representa un problema, o "¿está bien para ti?" si no está bien para ti.

Si, por ejemplo, alguien se disculpa por haberte lastimado, tu instinto podría ser apresurarte y liberarlo de la culpa diciendo algo como: "No, está totalmente bien", dices.

En lugar de eso, dijo, puedes decir: "Gracias, me alegro de que estemos hablando de esto".

Y si alguien te dice que no está enojado contigo, créele, dice la terapeuta. "Acostúmbrate a la incomodidad de aceptar lo que dicen al pie de la letra, sin cuestionar qué más podrían estar sintiendo en secreto".

"Si alguien se comunica de forma pasivo-agresiva y no te dice nada directamente, no hay nada que arreglar", escribe. "No deberías tener que esforzarte para dominar la telepatía".

Según Josephson, cuando nos comportamos congraciadamente, «nuestra parte temerosa prefiere una relación deshonesta a una conexión profunda y auténtica». Pero la comunicación honesta y clara es lo más importante de cualquier relación y elimina la necesidad de leer entre líneas, afirma.

Practica ser más directo con alguien con quien te sientas seguro. Dile que lo estás haciendo y pídele ayuda.

Si cancelas planes, por ejemplo, sé honesto en lugar de inventar una excusa para que la persona no se enoje contigo. «Esta práctica puede ser incómoda a corto plazo, pero nos ahorra mucha energía a largo plazo», aconseja. «Y fortalece las relaciones que realmente valoramos».

La próxima vez que sientas la necesidad de adoptar un comportamiento sumiso, dice Josephson, haz una comprobación de autenticidad: ¿De verdad digo lo que voy a decir? ¿Estoy diciendo algo que no pretendo para intentar apaciguar a la otra persona?

"No está en tu control hacer feliz a otra persona", dice. Lo que sí está en tu control, añade, "es cómo empleas tu tiempo, tu energía y tu concentración".