Laura et la peur de retomber amoureuse après une déception

Laura, un nom fictif, ma patiente, était prisonnière de la dynamique du « je veux, mais je ne peux pas ». Elle avait énormément souffert en amour et avait toujours rencontré des hommes qui, selon elle, étaient toxiques. Laura semblait attirée par les relations impossibles : narcissiques, hommes mariés, hommes violents, despotes et hommes insaisissables.

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Un bouquet d'hommes mauvais

Son CV érotique comprenait tout le monde. Il y avait Luca, quarante ans, beau, cultivé et sportif, qui l'avait trompée pendant une période interminable jusqu'à ce que Laura, après un accident de voiture causé par des nuits blanches incessantes, décide de le quitter. Il y avait Andrea, marié jusqu'au cou. Selon ses propres termes, malheureux en ménage. Toujours sur le point de quitter sa femme : cette femme aux cheveux gris, en surpoids, névrosée et négligée. En réalité, avec le temps – Laura fut l'amante d'Andrea pendant sept longues et douloureuses années – elle réalisa que la femme d'Andrea était une femme déterminée, belle et charmante, et qu'elle ne correspondait pas à l'image dénigrante et pénalisante qu'il continuait à lui donner. Un beau jour, Laura et la femme d'Andrea se rencontrèrent et parlèrent, partageant ouvertement leurs secrets. Après cette rencontre, Andrea choisit de rester chez lui avec sa famille et de quitter Laura brusquement, sans aucune explication.

Il y avait Giorgio, violent, jaloux et obsessionnel. Il la surveillait jour et nuit, la bombardant de SMS, d'e-mails et d'appels vidéo pour savoir où elle se trouvait. Il avait placé un dispositif de géolocalisation dans sa voiture pour surveiller ses déplacements, une puce électronique dans son téléphone et une caméra cachée dans sa chambre, car il pensait qu'un amant menaçant se cachait sous ces draps. Giorgio perdait souvent le contrôle, et quand quelque chose ne se passait pas comme prévu, il devenait nerveux, puis violent. Au fil des ans, il lui avait cassé deux côtes, un coude et l'avait couverte de bleus.

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Le cœur accroché au clou

Laura, après un énième séjour à l'hôpital et une énième consultation psychologique avec le médecin, avait décidé d'abandonner l'idée d'aimer à nouveau. Trop traumatisée pour espérer le bonheur, elle avait été poussée à croire que l'amour ne pouvait plus exister dans sa vie. En réalité, la douleur et le besoin d'avoir toujours un homme à ses côtés l'avaient rendue affamée et fragile, et elle n'avait jamais eu le courage de se regarder en elle-même : ses besoins infantiles niés et refoulés qui la forçaient à choisir des hommes fuyants et violents. (Les noms des partenaires de Laura sont tous fictifs. Certains passages ont été inventés ou modifiés pour des raisons de créativité et de confidentialité.)

Quand un amour se termine : causes et traitements

Lorsqu'un amour se termine, cela n'arrive jamais soudainement. Parfois, cet amour contient déjà les germes de la discorde ou du désaccord, mais le temps, l'attention et la persévérance rendent le lien durable et les relations meilleures. D'autres fois, un amour s'éteint à cause de la négligence ou de maladies saisonnières mal soignées. À cause de positions rigides, de l'absence de ce jeu de rôle essentiel où l'un des partenaires essaie de se mettre à la place de l'autre pour comprendre, ou plutôt, ressentir, ce que l'autre ressent. Dans ma pratique clinique, je vois tant d'histoires d'amour se terminer, mais j'en vois aussi d'autres qui sont moribondes, sans vie, immobiles, inconscientes, et même d'autres qui ont été merveilleusement réparées.

Au fil du temps, au fil des séances, j'ai appris à reconnaître ce point de non-retour que certains couples feignent de ne pas voir, mais dont ils savent pourtant qu'il est là, au plus profond d'eux-mêmes. Il y a un instant, un instant précis, une fraction de seconde, où quelque chose se brise. Ça explose. Quand l'irréparable se produit. Au fond, les partenaires le voient, ils le reconnaissent ; peut-être l'ont-ils déjà vu dans d'autres situations douloureuses de leur vie, et ils savent aussi que s'ils décidaient de rester, les conséquences seraient une avalanche inexorable de débris et de souffrance.

C’est pourquoi il est essentiel de demander l’aide de thérapeutes de couple avant qu’il ne soit trop tard.

Les conséquences

Tomber amoureux d'abord et l'aimer ensuite nécessite une bonne relation avec soi-même pour être vécue dans la sérénité et la plénitude.

Les personnes ayant vécu un abandon ont du mal à aimer, à se laisser aimer et à aimer l'autre sans peurs ni traumatismes récurrents. Après une déception amoureuse, beaucoup se tournent vers un repli émotionnel défensif.

Ils répriment souvent, nient leurs véritables besoins profonds et se cachent derrière des « non », des « je ne peux pas » et des « je n'ai plus de temps pour l'amour ». En réalité, la douleur vécue par le passé demeure intacte dans ce garde-manger qu'est l'inconscient, et n'est ni traitée ni désamorcée. Elle continue d'opérer dans l'ombre, influençant pensées, comportements et échappatoires.

Des peurs qui deviennent des menottes

Ceux qui ont beaucoup souffert en amour craignent que chaque nouvelle relation ne reproduise la blessure originelle et ne suive le rythme lent du passé, en raison d'un mécanisme de répétition (appelé en psychanalyse « compulsion de répétition »). Sans traitement ni soutien professionnel, les personnes impliquées dans des relations amoureuses dysfonctionnelles et douloureuses se retrouvent piégées dans des dynamiques qui les ramènent cycliquement au traumatisme émotionnel initial. Dans ces cas, le nouveau partenaire potentiel, généralement inconscient de ces dynamiques, n'est pas perçu pour ce qu'il est, mais est accablé par la douleur du passé. L'amour perdu est idéalisé et projeté sur le nouvel objet d'amour.

Ce mécanisme acrobatique de l'inconscient rend difficile l'expérience d'une nouvelle relation, sabotant sa naissance et son développement. Aimer à nouveau, et aimer bien, est possible, mais il faut savoir comment. Le chemin vers l'amour à nouveau est un chemin de patience et d'attention, de médecins spécialistes du sang et de profonde guérison. Tomber amoureux à nouveau ne signifie pas oublier, mais transformer les dommages subis en un cadeau : donner un nouveau sens à la douleur ressentie.

Valeria Randone est psychologue et sexologue, disponible à Catane, Milan et en ligne. www.valeriarandone.it

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