Règne de la terreur

Même si je dois encore rire aux éclats de la bouche pleine d'esprit de notre reine, qui imite parfaitement le sénile Trump, j'ai lu que la toute nouvelle épouse du milliardaire Bezos n'était rentrée qu'avec 26 robes de mariée. Alors qu'elle en avait 27 à Venise. Certaines personnes sont toujours malchanceuses. La dame, soupçonnée du vol, était la seule passagère clandestine dans l'église sous haute surveillance lorsque le couple, extatique, s'est dit « oui » sans pitié. Un prêtre romain a béni l'ensemble au nom de Dieu et l'a peut-être même enduit d'encens. Dépasser les bornes ? Je pense. À son époque, Jésus les aurait chassés du temple par principe.

Eh bien, excellente nouvelle, une telle intruse dans cette église sans aucun doute richement décorée. Peut-être était-ce une demandeuse d'asile en fuite. Une réfugiée solitaire qui cherchait refuge dans une maison de Dieu. Car là-bas, on n'a rien à craindre des prédateurs d'extrême droite.

Magnifique conte de fées : une chercheuse de fortune, détestée par presque tout le monde, se retrouve au mariage de l'un des habitants les plus riches de notre planète. Elle n'aurait jamais pu imaginer cela lorsqu'elle a fui une guerre terrible à bord de son canot pneumatique.

Un bémol : la fête de Jeff était sponsorisée. Ce week-end exubérant a été rendu possible grâce à Buienradar. Et un yo-yo de robes de mariée raffinées. Un programme SBS toujours aussi médiocre. Dommage.

Au moment où Mme Bezos, ravie, cherchait sa robe, notre pays gémissait sous le coup du Plan national de lutte contre la chaleur et notre futur Premier ministre, Yesilgöz, était un peu échauffé. Je pense que notre Dilan, son mari et son fidèle compagnon à quatre pattes étaient restés un peu trop longtemps allongés sur un lit de plage brûlant, à se barbouiller et à se retourner, en apprenant que Douwe Bob avait refusé de se produire à un concert juif sur le Zuidas d'Amsterdam. Il y avait là des tracts à connotation politique qui ne lui plaisaient pas. Selon Douwe, des accords clairs avaient été conclus sur les expressions politiques et religieuses. Kippa oui, tracts non. Mais l'organisation de la fête des enfants nie tout cela. Tout comme le chanteur n'a pas été bousculé par la suite, selon eux. Bob affirme que oui. Le nom « Douwe Bob » est amusant dans ce cas. Tout comme il est amusant que le chien de Yesilgöz s'appelle Moos. Mais là n'est pas la question.

Selon l'organisation, Bob aurait simplement disparu sur sa mobylette pour rejoindre sa famille. Bob affirme qu'il s'agit d'une moto. D'un point de vue visuel et technique, je comprends. Un homme aussi charismatique ne roule pas sur une mobylette électrique.

Mais revenons à ce tweet stupide de cette incompétente Dilan Yesilgöz, dans lequel elle a complètement mélangé plusieurs choses. Ou ne les a pas bien comprises. C'est aussi possible dans son cas. N'est-elle pas aussi cette tragique faiblesse de cette déclaration de nareis-on-nareis-on-nareis qui s'est avérée complètement fausse, mais qui a fait trébucher un cabinet ?

Elle avait tweeté un peu trop vite. À partir de maintenant, réfléchis d'abord, ma chérie. Même si c'est une corvée. Elle a maintenant essayé d'expliquer dans une vidéo que Douwe n'est pas un antijuif. On pouvait voir à tout ce que quelques vieux libéraux lui ont expliqué qu'elle devait se racheter auprès du chanteur, lui aussi pas très futé, qu'un ami surnomme invariablement « The Kwelende Inktlap ». D'ailleurs, on aurait dit que Dilan expliquait cela à son chien, le berger du parti qui est aussi apparu brièvement sur scène lors du dernier congrès du VVD. Tout devient peu à peu du niveau de Sesame Street et du Jeugdjournaal .

Ai-je peur des nouvelles lois sur l'asile, plutôt effrayantes ? Je suis de plus en plus prudente quand je donne mes aumônes aux vendeurs de journaux sans domicile fixe. Je veux d'abord savoir s'ils ont un permis de séjour. Sinon, je les emmène à l'église. Nous y sommes tous les deux en sécurité.

J'ai peur qu'à cause du règne de terreur politique actuel, j'aille de plus en plus souvent à l'église. Et si un jour le prêtre me demande si j'y crois à nouveau, je murmurerai : « Non, j'attends Yolanthe ou Sylvie qui pourraient épouser un milliardaire sénile ici ! »