Ti prendi cura del dolore? Chi può farlo quando non riesci a prenderti cura di te stesso?

Quando un genitore si ammala gravemente. O perde la mobilità al punto da dover vivere con un catetere. "Vivere" nel senso più povero del verbo. I bambini si ritrovano con emozioni iniettate come aghi nella pelle, costretti a provare qualcosa che non avrebbero dovuto (di cui non erano informati), quando è il momento di scegliere un caregiver che non può essere il proprio figlio, un fratello o un altro parente (perché non ce ne sono, o perché non sono "disponibili"). O nei casi in cui il genitore non ha una pensione che copra i costi dell'assistenza in istituti e case di cura ed è una iena dell'ecosistema sanitario.

Certo, sono d'accordo che i figli debbano pagare quando i genitori non possono. Ma cosa succede se quei figli hanno a malapena abbastanza per coprire le spese di base per nutrire i propri figli?

Un problema. E può succedere a chiunque.

Sapete quanto spesso succede? Quando i servizi sociali o il medico di famiglia ci "chiedono" di compilare una serie di documenti in cui dobbiamo dare per scontata la lucidità del padre o della madre. E siamo lontanissimi dalla "volontà" del padre o della madre. E che dire del moralismo sui "figli che non vogliono conoscere i genitori"?

E questi documenti (che sono una panoplia biblica) non vengono nemmeno spiegati al padre o alla madre, i principali beneficiari. In effetti, l'alfabetizzazione dei portoghesi più anziani (e dei giovani!) non supporta un linguaggio del genere, e si possono commettere molti errori quando si firmano tali responsabilità.

Prima di lanciare pietre, molti dovrebbero rendersi conto che non tutte le famiglie sono plasmate a immagine della propria perfezione o normalità (se non altro!). Inoltre, i bambini portoghesi, piccoli e grandi, sono sempre meno sani per prendersi cura del padre, della madre... perché hanno "vita" (un sostantivo che a volte è anche povero). E iniziano a perdere ancora più salute nel prendersi cura di se stessi, dei figli e del padre.

Ma quello che mi dà più fastidio: quando i genitori schiaffeggiano (senza virgolette!) la vita del loro bambino ogni giorno, e poi arriva un assistente sociale (squilibrato) che pretende responsabilità che il bambino non è in grado di gestire. O addirittura un genitore pretende assistenza 24 ore su 24 per il figlio, avanzando richieste che non fanno altro che ferire e innescare traumi.

Come commentatore televisivo di questi momenti (di cui si parla pochissimo), ho già sottolineato che non vale la pena raccomandare il supporto psicosociale in famiglie (case famiglia) che non hanno mai avuto legami. Non si beve da una tazza rotta.

Ci sono soluzioni, sì, ci sono. E tra queste, il bellissimo perdono quotidiano. La telefonata segreta che i genitori malati che non conoscono il loro figlio fanno costantemente per vedere cosa possono fare senza che i genitori sappiano che vogliono donargli un rene, nascondendo la loro identità, solo per salvarli (i genitori), anche a costo di suicidarsi. Certo, accorciare la propria vita per il bene di un genitore non viene chiesto, ma finisce per essere visto come una soluzione assoluta quando l'affetto non è quasi mai esistito in una casa. Quindi, incapaci di trasmettere il sentimento (che amiamo i nostri genitori incondizionatamente), doniamo un rene? Cosa vogliono di più quando i nostri cuori sono già stati strappati via dai nostri stessi genitori, in molti casi?

Fortunatamente, il cuore si rigenera nell'amore per la vita, ma il rene no.

E quando compiliamo quei documenti della previdenza sociale e del dipartimento sanitario regionale a causa delle condizioni di salute del genitore o del tutore, sapete cosa succede? Il genitore (o uno zio o un vicino che moltiplica il linguaggio per 100, perché non ha idea delle famiglie disfunzionali della vita reale) accusa il figlio di cercare maliziosamente di gestire le finanze e i beni dei genitori. Di non "prendersi cura" del genitore. Come dice il proverbio, "chi è stato in convento sa cosa succede dentro".

Non prendere questa decisione alla leggera: leggi attentamente questi documenti. E se lo fai, sappi che ci saranno sempre donne pie e vicini moralisti pronti come falene alla porta della cappella dove tuo padre o tua madre giaceranno, in una cassa di legno, forse di mogano, un giorno dopo.

Non è un caso raro, ed è ipocrita usare un tono moralista per dire che "la famiglia è tutto" e viene prima di tutto. Ma questo non è un podio con posti assegnati per la gloria. Le famiglie non sono perfette, e molte sono così disfunzionali da non permettere nemmeno a un figlio di avere una relazione che aiuti un genitore. E qui includo il padre come tutore biologico o meno. Ciò che conta è chi si preoccupa davvero o si è preoccupato. I posti, quelli sono in paradiso.