Seksuologie. Open relaties: de geheimen om het te laten slagen

Wat is het? "De term open relatie is gebaseerd op het idee van non-exclusiviteit, met toestemming om relaties buiten het koppel aan te gaan. Of ze nu puur fysiek zijn of meer emotioneel, spiritueel, relationeel, etc.", legt Emma Puech-Hélin, seksuoloog en apotheker, uit.

Maar in de praktijk is het zo dat "de definitie vooral bij elk koppel ligt, afhankelijk van wat ze zichzelf toestaan ​​te doen en wat niet."

Verschillende motivaties

In de ogen van de specialist zou het fenomeen altijd al bestaan ​​hebben, "maar we merken dat het woord de neiging heeft zo te democratiseren dat het tot nadenken kan stemmen bij mensen die het taboe van monogamie een beetje opheffen." Met, volgens de seksuoloog, motieven die "variabel" kunnen zijn. Tussen:

• stellen die hun seksualiteit verder willen ontdekken;
• degenen die verschillende gebeurtenissen of andere conflicten hebben meegemaakt, hebben geleid tot het in twijfel trekken van andere vormen van relaties “die voor hen bevredigender lijken”;
• kwesties van discrepantie in verlangens, wensen of seksuele praktijken;
• De wens om niet alles in je relatie te vinden. "Het gaat erom jezelf toe te staan ​​om elders naar andere relationele pijlers te zoeken. Dit heeft het positieve effect dat de druk wegvalt en je niet alles op één en dezelfde persoon, op één en dezelfde relatie concentreert", beschrijft Emma Puech-Hélin.

Geen concessie

Het is nog steeds noodzakelijk om perfect op één lijn te zitten binnen het koppel, maar ook met jezelf... Sterker nog, "een open relatie mag geen compromis zijn", benadrukt ze. Of het nu gaat om het plezieren van de ander, het is gekoppeld aan de angst om hem of haar te verliezen of om ouderwets over te komen!

En ze benadrukt: "Een open relatie moet volledig gewenst zijn en het enthousiasme van beide partners opwekken. Als er dissonantie is, werkt het niet. Het is zelfs een bron van lijden", vervolgt Emma Puech-Hélin, die het belang van "een goed begincontract" benadrukt.

Voor deze specialist begint het proces met het stellen van een paar vragen aan jezelf: "Waarom spreekt dit me aan? Wat trekt me aan in het idee om een ​​open relatie te verkennen? Welke angsten zou ik kunnen voelen?" ... Vervolgens raadt ze aan om er met je partner over te praten "om te proberen te achterhalen of zij zich in dezelfde golf van verkenning bevinden. Hoe dan ook, een van de pijlers van een open relatie is uitstekende communicatie met grote transparantie."

Dan is het tijd voor het beroemde "contract" zelf, waarbij zoveel mogelijk vragen moeten worden gesteld over verlangens en de te stellen grenzen. De seksuoloog illustreert bijvoorbeeld: "In welke kring moet de relatie worden geplaatst? Die van het koppel? Daarbuiten? Zijn ontmoetingen op het werk toegestaan? En dan ook nog voor één nacht of een avond?" En bovendien: "Hebben we het recht om met een partner te slapen?" Zonder de bescherming tegen seksueel overdraagbare aandoeningen ( soa's ) te vergeten...

Het paar als totem

Emma Puech-Hélin raadt zeer regelmatige check-ins aan, gewoon om er zeker van te zijn dat beide partners het proces nog steeds steunen. "Aarzel niet om twijfels of zorgen die je hebt te delen," voegt ze eraan toe, voordat ze nog een laatste advies geeft: "Houd rekening met de rituelen die het koppel vormen. Een open relatie draait niet om het desinvesteren of opofferen van die relatie. Het gaat erom de bestaande relatie te versterken."