E se você não melhorar? Terapeuta psico-oncologista ensina pacientes (com câncer) a lidar com a aproximação da morte

Suponha que você ouça do médico que não vai melhorar. Como você lida com essa notícia como pessoa? A terapeuta psico-oncológica Eveline Tromp considera isso um dos maiores desafios que a vida apresenta às pessoas. Ela orienta pessoas em estado terminal, com câncer ou outra doença com risco de morte, entre outras, em sua fase final de vida.

De acordo com os dados mais recentes, 1 em cada 2 pessoas tem câncer atualmente. Por exemplo, o câncer de pele é o tipo de câncer que mais cresce, e 1 em cada 7 mulheres tem câncer de mama. E isso torna o livro "Als je hebben horen dat je niet meer beter wordt", de Eveline Tromp, tão relevante quanto era há dez anos. Anteriormente, o Metro conversou com a radiologista Sofie De Vuysere, que também teve câncer de mama.

O marido de Tromp perdeu os pais para o câncer ainda jovem, e ela também viu pessoas em estado terminal morrerem em seu entorno. "Faz uma diferença enorme se você for um pouco guiado pela mão nesse processo."

Tromp é terapeuta psico-oncológica, mas o que isso implica exatamente? Ela explica que, até a década de 1980, havia muita atenção voltada para o lado físico das doenças. "O câncer, em particular, tem uma imagem de risco à vida. Isso é claro, porque muitas pessoas morrem da doença. Mas o lado mental e emocional do câncer também é muito complexo. Hoje em dia, há mais atenção para isso. Os terapeutas psico-oncológicos se concentram nesse lado e no que a doença significa na vida de uma pessoa. Pessoas em estado terminal continuam sendo pessoas completas. Com aspectos sociais, emocionais e relacionais."

Ela continua: "De uma perspectiva psico-oncológica, corpo e mente estão conectados. A psique influencia o corpo e vice-versa. Dois médicos americanos reconheceram essa visão. 'A esperança mantém você vivo' e 'a coragem perdida, já perdida', ou como uma pessoa se sente a respeito disso, fazem uma pequena diferença. Não vamos dar muita importância a isso, porque não é o princípio e o fim de tudo. Mas é um fator que desempenha um papel."

Segundo Tromp, você deve tentar usar esse fator. "Para superar o período em que você convive com uma doença da melhor forma possível. Independentemente de isso realmente afetar o curso da doença, é especialmente importante como você vive enquanto a tem. Algumas pessoas ficam tão sobrecarregadas que a doença determina toda a sua vida. Outras conseguem dar à doença um lugar menor e continuar a viver melhor."

A terapeuta psico-oncológica frequentemente se depara com todos os tipos de pessoas que estão morrendo. Isso não a deixa emocionada? "É sempre um ato de equilíbrio para mim. As pessoas são abertas e é importante que eu possa oferecer orientação com proximidade e envolvimento. Mas, por outro lado, também é um desafio deixar ir novamente. Uma fase final como essa é difícil. Essas pessoas merecem ajuda e isso me dá satisfação porque sei o quanto é valioso quando alguém consegue terminar a própria vida de forma bela. Acho importante me comprometer com isso, também porque é algo muito importante para mim."

Tromp escreveu o livro "Als je horen dat je niet meer beter worden" (Se você ouviu que não vai mais melhorar ) sobre como lidar com um diagnóstico incurável. "Como você pode, se ouviu que não vai mais melhorar, aproveitar ao máximo? Você recebe esse diagnóstico e precisa lidar com ele. Nós, humanos, temos o desejo natural de viver e então alguém lhe diz: 'Você não vai mais melhorar'. Como você vive sua vida durante esse período? Com ​​a consciência de que não estará mais por perto em um futuro próximo. Até o último momento, é um grande desafio viver com essa perspectiva."

Segundo a terapeuta psico-oncológica, a maneira como encerramos nossas vidas também é importante para a continuidade da vida de nossos entes queridos. “Alguns pacientes não querem encarar a situação e se submeter a todos os tratamentos. Eles abandonam a vida sofrendo e doentes. Mas outros optam por não colocar a doença em primeiro plano e continuar sendo a pessoa que desejam ser. Esse processo é mais equilibrado. Esse grupo pode encerrar suas vidas com a maior paz interior possível. Na minha opinião, esse é o objetivo mais elevado. Dessa forma, seus entes queridos podem continuar da melhor forma possível.”

Uma das coisas mais importantes a fazer quando você não está mais melhorando? Transmitir amor, de acordo com Tromp. "Isso significa demonstrar o máximo de amor possível enquanto você ainda estiver presente. E também registrar isso para quando você não estiver mais presente."

A terapeuta psico-oncológica menciona a história de uma jovem com câncer de mama. “Ela recebeu o diagnóstico de câncer aos 28 anos e, aos 32, foi informada de que tinha metástases. O clínico geral a encaminhou para mim e começamos a trabalhar. Ela tinha três filhos pequenos e queria superar essa fase mental e emocionalmente, por si mesma e pelos filhos, da melhor maneira possível. De forma equilibrada e calma, usando o que tinha em termos de força mental. Ela continuou assim por sete anos e morreu aos 39. Ela escreveu cartas de amor para os filhos, o que lhe deu a paz necessária para deixar ir. Mais tarde, conversei com a filha mais velha dela, que me disse como esse tipo de carta é importante. Cartas nas quais a mãe expressava seu amor incondicional por eles.”

Tromp continua: “É importante que vocês passem pelo processo juntos e envolvam as crianças de forma gentil. Que se apeguem à esperança e não mencionem a morte e a tristeza. Mas, ao mesmo tempo, não devem adiar. Tudo isso é um assunto delicado. Acabar com uma vida é um assunto sério. Você precisa assumir a responsabilidade por isso, não importa o quão difícil seja. E você também pode pedir ajuda para isso. Mas a maneira como você faz isso pode ser muito decisiva para o seu ambiente e para você.”

Tromp escreveu seu livro, em suas próprias palavras, "semi-acidentalmente". "Eu já havia trabalhado com vários terapeutas e orientado pacientes. Eram pessoas que foram encaminhadas após um diagnóstico, outras que estavam passando por quimioterapia ou radioterapia, mas também, com mais frequência, pessoas que tinham metástases e não estavam mais melhorando. Tornei-me a terapeuta que orientou esse último grupo de pessoas. Para os meus colegas, anotei os temas que mais surgiam e, mais tarde, também enviei esse ditado aos pacientes. Um deles sugeriu que eu escrevesse um livro sobre o assunto."

Ao mesmo tempo, a Pink Ribbon organizou uma conferência para mulheres que não estavam mais melhorando. Por muito tempo, esse foi um assunto tabu e doloroso demais para ser discutido. A organização fez uma doação para publicar meu livro. Isso já faz dez anos e, mais tarde, outra editora quis republicá-lo. " Se você ouviu que não está mais melhorando, apareceu com uma aparência diferente. No verão passado, minha editora sugeriu atualizar o livro e republicá-lo, porque o assunto está tão vivo."

A terapeuta psico-oncológica descreve seu livro como um ponto de partida para uma conversa. "Isso pode ajudar a criar mais abertura. Ajuda se as pessoas conversarem sobre coisas como: 'Mãe, o que você acha da morte?'. Algumas pessoas morrem repentinamente, de parada cardíaca ou acidente. Nesse caso, todo o luto acontece após a morte. Não importa a gravidade da doença, o melhor é que vocês podem lamentar juntos. Há um período de preparação para discutir todos os tipos de questões uns com os outros. Isso ajuda seus entes queridos em seu caminho."

Mas e se alguém estiver em estado terminal e não conseguir falar? “Pessoas que não querem falar quando a morte se aproxima não vêm a mim. Nesse caso, são seus entes queridos que vêm a mim. Mas como lidar com seu pai ou sua mãe sendo como é e fazendo o que faz? É a fase final de alguém e essa pessoa tem permissão para passar por ela como puder ou quiser. Claro, você pode fazer pequenas sugestões: 'Você quer conversar?' ou procurar outras aberturas. Mas não dependa disso. Certifique-se de demonstrar respeito pela maneira como essa pessoa escolhe. Como entes queridos, é sua tarefa aprender a lidar com isso.”

Tromp se lembra de um cenário assim. “Uma menina de 14 anos queria muito falar com o pai, que faleceu. Mas ele não conseguia. Ela escreveu um poema lindo e doce para o Sinterklaas. Quando ele faleceu, foi de partir o coração para ela que ele não tivesse escrito nada. Mas, felizmente, ela ainda pôde dar o poema a ele. Ela pôde expressar seu amor. Às vezes, alguém percebe isso e algo retorna. Mas às vezes não, porque alguém não tem isso em seu poder. É bom poder ver seu pai ou sua mãe em toda a sua inocência e incapacidade. Então, segue-se o processo no qual você aprende a conviver com a outra pessoa em seu coração, mas, ao mesmo tempo, você tem permissão para reconhecer sua dor e perda. O luto então se torna mais complicado.”

Suponha que alguém em seu ambiente ou você mesmo receba um diagnóstico e não melhore. E então? Tromp: “Na verdade, é mais benéfico se você puder seguir dois caminhos lado a lado. A saber: 'Viva a vida ao máximo', ou tire dela o que há de melhor. E dois: 'Mas esteja preparado para dizer adeus' . Não precisa ser 50/50. O primeiro é especialmente importante. Dê à doença um lugar modesto na vida. Ela está lá, mas não domina. Muitas pessoas colocam suas vidas na sala de espera e em espera , mas é importante usar o tempo.”

Ela continua: “Um bom exercício para isso é permanecer no momento o máximo possível. Mesmo que haja medo do que está por vir. Por exemplo, vejo pessoas que se sentem bem por um longo tempo, mas sabem que algo está acontecendo em seu corpo. Com câncer, por exemplo, elas frequentemente acabam adoecendo devido aos tratamentos. Trata-se de aprender a lidar com o medo do futuro. Você precisa aprender a transformar esse medo e confiar que você e seu ambiente podem lidar com ele. E continue esperando pelo melhor momento possível. Preencha o tempo com momentos de amor e seja seletivo no que você faz e não faz. E é importante aprender a ser o mais gentil possível consigo mesmo. Nem sempre somos bons nisso.”

Mas, ao mesmo tempo, a pessoa também deve se preparar para o que está por vir. “Prepare-se para uma despedida, eutanásia ou cremação, se isso acontecer no futuro. Tudo isso pode trazer paz. E capturar o amor. Esse é o maior poder de cura para os entes queridos. Volte para o agora. Esse é um desafio para todos nós, estamos sempre focados no futuro nesta sociedade. Se esse futuro não parece bom, você precisa abandonar esse foco e se concentrar no agora. Se o agora é bom, é bom.”

Como Tromp disse antes: "Acabar com a vida é um assunto sério". "Não apenas para nós mesmos, mas também para aqueles que amamos. Sinta essa responsabilidade e seja gentil consigo mesmo. Então você poderá se despedir em paz. Capture o amor, dê valor à vida, traga harmonia, suavize as coisas, seja mais gentil e perdoe, se puder. Assim, você completa o ciclo da vida. Acredito sinceramente que você poderá partir em paz."

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