Intimacy von Ita O'Brien: Wie normale Menschen großartigen Sex haben können

Als Ita O'Brien in einer streng traditionellen irisch-katholischen Familie aufwuchs, in der niemand jemals über Menstruation oder gar Sex sprach, ahnte sie nicht, dass sie in ihrer Karriere einmal mit Schauspielern zusammensitzen und ihnen choreografische Vorschläge zur Simulation eines Orgasmus unterbreiten würde.

Doch als gefragte Intimitätskoordinatorin für Film und Fernsehen ist es genau das, was O'Brien tut. Nicht nur den Orgasmus, sondern die gesamte Vorbereitung darauf – der sie fest davon überzeugt ist, dass man ihr Zeit und Raum geben sollte.

Ihre Mission ist es, Sexszenen realistisch und sexy zu gestalten und dabei die Grenzen der Schauspieler zu respektieren. Zwar reicht die Zeit in einer einstündigen Folge nicht aus, um die vollen 20 Minuten (im Durchschnitt) zu filmen, die eine Frau braucht, um „bereit für die Penetration“ zu sein, aber die Allmählichkeit soll angedeutet werden.

In ihrem zum Nachdenken anregenden „Leitfaden zur Intimität“ wird O'Brien für uns alle zu einer Intimitätskoordinatorin. Auf der Grundlage ihrer Filmarbeit gibt sie uns hilfreiche Tipps, wie wir unser Sexleben im wirklichen Leben sowohl realistisch als auch sexy gestalten und dabei die Grenzen des anderen respektieren können.

Die Leute haben sie gebeten, ihre Schlafzimmer zu besuchen, um ihnen bei der Koordination ihres Sexuallebens zu helfen. Das tut sie nicht; aber dieses Buch ist die nächstbeste Lösung.

O'Brien ist vor allem für ihre Koordination der von gegenseitigem Respekt geprägten, aber höchst erotischen Sexszenen zwischen den Figuren von Paul Mescal und Daisy Edgar-Jones im BBC -Drama „Normal People“ (2020) bekannt und zu Recht stolz auf ihre Arbeit (zu der auch „It's a Sin“, „Gentleman Jack“ und „I May Destroy You“ gehören).

Die Zuschauer von „Normal People“ seien „zutiefst berührt“ gewesen, schreibt sie, von der Szene, in der Connell (gespielt von Mescal) und Marianne (Edgar-Jones) zum ersten Mal miteinander schlafen. „Bist du sicher, dass du das willst?“, fragt Connell. Als Marianne nickt, sagt er: „Wenn es wehtut, höre ich auf.“

Etwas später fragt er: „Tut es weh?“

„Ein bisschen.“ Und dann sagt sie: „Es ist schön.“ Und sie lieben sich zärtlich.

Ich erinnere mich, wie sehr uns die Erotik und der Charme dieser Serie während des ersten Lockdowns faszinierten. Diese Szenen „halfen den Zuschauern, sich an all die Freude und Schönheit ihrer ersten Beziehungen als Teenager zu erinnern und daran, wie unsicher sie sich damals fühlten“.

„Die Aussicht, etwas auf die Leinwand zu bringen, das meiner Meinung nach die Realität verliebter junger Menschen beim Sex widerspiegelt, war für mich wirklich aufregend“, schreibt O’Brien.

Sex wird allzu oft unrealistisch dargestellt. „All das Stoßen und Reiben, das Stoßen und die in simulierter Ekstase zurückgeworfenen Köpfe haben selten etwas mit den eigenen sexuellen Erfahrungen der Menschen zu tun. Wir sehen Penetration nach 30 Sekunden Küssen. Passiert das in deinem Leben auch? Nein!“

Die Filmwelt brauchte unbedingt jemanden wie O'Brien. Bevor es Intimitätskoordinatoren gab, sagten Regisseure den Schauspielern einfach, sie sollten einfach weitermachen.

Schauspielerin Gemma Whelan beschreibt die zahlreichen intimen Sexszenen, die sie in Game of Thrones drehen musste, als „ein wildes Chaos“. „Action! Nur zu!“, rief der Regisseur den Schauspielern zu. „Ein bisschen in die Titten beißen, dann ihr auf den Hintern hauen und los geht‘s!“

Über ihre Rolle in der Scandi-Noir-Serie „The Bridge“ sagte die schwedische Schauspielerin Sofia Helin: „Es ist jedes Mal spannend, wenn man seine eigenen Grenzen überschreiten muss, um die Bedürfnisse eines Regisseurs zu erfüllen.“

Dakota Johnson wünschte, es hätte Intimitätskoordinatoren gegeben, als sie „Fifty Shades of Grey“ drehte. „Ich wurde da einfach den Wölfen zum Fraß vorgeworfen“, sagte sie.

Seitdem hat sich einiges getan. O'Briens vier Hauptprinzipien sind: offene Kommunikation, Einverständnis und Zustimmung, klare Choreographie und Abschluss. Ihre Sitzungen beinhalten tiefe Atemübungen, um die Schauspieler dazu zu bringen, ganz in ihrem eigenen Körper präsent zu sein und die körperliche Präsenz ihres Partners bewusst und respektvoll zu behandeln.

Bei einer Übung rät sie den Teilnehmern, ihre rechte Hand auf das Herz des anderen zu legen und ihre linke Hand auf die Hand des Partners auf dessen Herz und „die Bewegung der Energie und den Tanz zwischen euch zu spüren“.

Dies ist nur eine von vielen Aufbauübungen, von denen einige an Hokuspokus grenzen. Es geht viel um die sieben Chakren, häufig um die Visualisierung von Wasserfällen und des eigenen Unterkörpers als „den Stamm eines Baumes, der tief in die Erde wurzelt“.

Wenn es darum geht, uns zu beraten, wie wir unser Intimleben verbessern oder zumindest verhindern können, dass unser Sexleben während einer langen Ehe einrostet, sagt O'Brien, dass Selbstliebe und Selbstwertgefühl am wichtigsten sind. Schauen Sie in den Spiegel und sagen Sie: „Ich entscheide mich, mich selbst zu lieben. Ich bin genug. Ich glaube an mich.“

Sie empfiehlt, dem Partner jeweils 60 Sekunden lang in die Augen zu schauen und seine Gedanken zu teilen. Schauen Sie gemeinsam in die Sterne, wie sie und ihr Partner es tun; stellen Sie sich barfuß ins Gras, um ganz in Ihrem Körper verwurzelt zu sein.

Sie rät uns, ehrlich darüber zu sein, was wir wollen und was nicht, und wie sich das im Laufe der Zeit ändern könnte, und uns zu trauen, darüber zu sprechen, auch wenn es „schwierig und peinlich“ sein kann.

Sie fordert uns auf, „einen Handspiegel zu nehmen und unsere Vulva zu erforschen und kennenzulernen“. Das lasse ich mir vielleicht lieber entgehen.

Um uns daran zu erinnern, wie einzigartig jede Vulva ist, präsentiert uns O'Brien eine ganze Seite mit Zeichnungen unterschiedlich geformter Vulvas. Sie stammen aus einem Kunstwerk von Jamie McCartney mit dem Titel „The Great Wall of Vulva“, auf dem 400 Vulvas abgebildet sind. Vielleicht kein Werk, das man der älteren Generation im katholischen Irland zeigen sollte.

Mir gefiel jedoch der Rat, den sie von der Sexualtherapeutin Linsey Blair zitiert: Wir sollten Intimität als eine Art Tapas-Menü betrachten. „Man bestellt in mundgerechten Häppchen; man denkt nicht, dass jede sexuelle Begegnung ein Drei-Gänge-Menü sein muss, das zu Penetration und Orgasmus führt.“ Manchmal „sind kleine Dinge im Alltag intimer als ein Drei-Gänge-Menü alle drei Monate.“

„Dienstagssex“ nennt sie den alltäglichen Sex, den viele von uns ein Leben lang als Gewohnheit beibehalten möchten. Das ist etwas ganz anderes als „Neuneinhalb Wochen Sex“ (benannt nach dem gleichnamigen Film). Online-Pornos haben zu viele junge Menschen glauben lassen, Sex müsse letzterer Art sein. Dabei ist Intimität in Wirklichkeit „selten spontan“ – und kann genauso befriedigend sein, wenn man sie in den Terminkalender einplant.

Am wichtigsten ist, dass O'Brien uns daran erinnert, dass „Intimität ohne Sex und Sex ohne Intimität möglich ist“.