Unterste 10: Wo die Teams nicht heiß sind, aber die Trainerplätze

Inspirierender Gedanke der Woche:

Ewige Zeit Zeit, B-Seiten zu spielen Die Zeit ist nicht auf meiner Seite Zeit, die ich nie erfahren werde

Den Tag ausbrennen Brenne die Nacht aus Ich bin nicht derjenige, der dir sagt, was falsch oder was richtig ist Ich habe Sonnen gesehen, die eiskalt waren und Leben, die durch Aber ich brenne, ich brenne, ich brenne für dich

- „Burnin‘ For You“, Blue Oyster Cult

Hier im Bottom 10-Hauptquartier, das sich derzeit hinter dem riesigen Stapel To-Go-Behälter befindet, die Jess Sims von all ihren „College GameDay“-Essenssegmenten mit nach Hause bringt, wissen wir: Wo Rauch ist, ist auch Feuer. Und Grill. Und Asche. Aber hoffentlich keine Asche auf dem Grill.

Im College-Football wird derzeit viel gegrillt. Heiße Stühle, die zu Zunder wurden – viel zu früh für ein Herbstfeuer im Oktober. UCLA und Virginia Tech waren die ersten FBS-Teams, die sich während der Saison von ihren Cheftrainern trennten – der eine ein legendärer ehemaliger Spieler, der andere ein legendärer ehemaliger Assistenztrainer. Und das hat zu einer riesigen Anzahl brennender „Wer ist der Nächste?“-Hot-Seat-Listen geführt.

Es ist noch nicht einmal wirklich CFB-Woche 4 und die Hot Seats sind bereits ... pic.twitter.com/WvZIxzD7fs

– Ryan McGee (@ESPNMcGee) 14. September 2025

Es reicht aus, um sich hinzusetzen und innezuhalten und über seinen Platz in dieser Welt nachzudenken. Könnte es sein, dass wir eines Tages aufwachen und einen Sportdirektor mit einer Kündigung in der Bürotür vorfinden? Oder einen Auto-Förderer, der sich für einen Experten für Spread Offenses hält und einen Abfindungsscheck bei uns vor der Tür hat? Oder Lane Kiffin mit einem Maßband und Stoffproben in der Küchentür? Und ... Moment mal ... während wir hier sitzen ... hat jemand Tabasco auf diesem Stuhl verschüttet oder ist versehentlich etwas Muskelsalbe in unsere Unterhose geraten?

Mit Entschuldigung an den Navy O-Lineman Connor Heater, Ole Miss D-Tackle Jon Seaton und Steve Harvey, hier sind die Bottom 10-Ranglisten nach Woche 3.

1. UMess (0-3)

Die Amherst Amblers verloren in Iowa mit 47:7 und kassierten damit 0:3. Für Kirk Ferentz war es zugleich sein 206. Sieg, womit er der erfolgreichste Trainer in der Geschichte der Big Ten Conference ist. Ein passender Zufall, wenn man bedenkt, dass Ferentz den Job bei den Hawkeyes annahm, als die ursprünglichen Minutemen noch in Massachusetts waren.

2. Sam Houston, wir haben ein Problem (0-3)

Die Bearkats konnten die spielfreie Woche nicht in ihrem Kalender genießen, da sie den Spread gegen Open Date U noch nicht abdecken konnten. Jetzt werden sie gegen Texas und das Kuarterbacking-Konkurrenten Arch Manning kämpfen.

3. Eastern Michigan University Emus (0-3)

Derzeit gibt es elf Teams mit 0:0 und etwas in der FBS, fünf davon in #MACtion. Quellen haben Bottom 10 JortsCenter mitgeteilt, dass diese Teams Ohio alle um die Kontaktdaten des Terminplaners von West Virginia gebeten haben.

4. ucLa Boo'ins (0-3)

In verwandten Nachrichten berichten uns Quellen auch, dass die Verantwortlichen der UCLA nach der Entlassung von Cheftrainer DeShaun Foster versuchten, herauszufinden, ob die NCAA ihnen eine Rückkehr in die Pac-2 erlauben würde, ihre Anrufe jedoch immer wieder auf die Voicemail umgeleitet wurden, weil die Leitungen der NCAA belegt waren, weil alle UCLA-Spieler die Hotline des Transferportals anriefen.

5. Notre Dame beißt die Iren (0-2)

Seit ihrem dramatischen Lauf ins nationale College-Football-Playoff-Endspiel stehen die Iren mit 0:3 da. Und das ist kein schlechtes 0:3. Gegen drei hochrangige Teams steht ein 0:3 mit einem Gesamtunterschied von 15 Punkten zu Buche – und die beiden Niederlagen in dieser Saison waren mit insgesamt vier Punkten Unterschied. Da ihnen jedoch keine Conference-Meisterschaft mehr zur Verfügung steht und nur noch ein hochrangiger Gegner auf dem Spielplan steht, ist das Sicherheitsnetz der Irish CFP dünner als die Frage, ob Rudy im Abseits stand oder nicht.

6. Virginia Tech No-kies (0-3)

Virginia Tech verbrachte die Offseason damit, dass ihr Kader wie ein Rumrunner-Boot von Jack Sparrow geplündert wurde, verlor ein Spiel gegen den Sohn ihres legendären Trainers, wurde von Vandy überrannt, von der vermeintlichen kleinen Schwesteruniversität Old Dominion aus dem Rennen geworfen und feuerte ihren Cheftrainer so früh in der Saison, dass die Spieler, die vom ersten Transferportal-Ausbruch übrig geblieben waren, ihren eigenen Transferportal-Ausstieg starten konnten, wenn sie wollten. Mein Kumpel Marty Smith war nicht mehr so ​​verärgert, seit ich versehentlich Swiss Miss auf seine weißen Air Jordan Diors verschüttet habe.

7. Oregon Trail State (Sie sind an Ruhr gestorben) (0-3)

Vollständige Offenlegung: Ich schreibe dies gerade in einem Hotelzimmer in Corvallis, wo ich an einem „College GameDay“-Artikel über die Schnabeltier-Trophäe arbeite, um die die Beavers und Ducks dieses Wochenende spielen. Ich bin ... ziemlich ... sicher ... dass ... sie ... sich ... mit ... deinem ... Hotel ... anlegen ... WARUM ... 2 ... HALT ... MICH ... von ... dieser ... GESCHICHTE ... FERN ... HALTEN ...

8. Akronmonious (0-3)

Ich möchte euch nicht zu sehr aufregen, aber ich schaue mir gerade den Spielplan an und an den beiden Dienstagabenden im November, Woche 12 und 13, empfängt Akron UMess und State of Kent. Das schnelle Klicken, das ihr gehört habt, war, als ich Hotels und Flüge checkte und dann den GameDay-Verantwortlichen eine E-Mail schrieb, um sie zu überzeugen, sieben Tage lang mit mir aus Akron zu senden. Das einzelne Klicken, das ihr gehört habt, war, als sie aufgelegt haben.

9. Staat Kent (1-2)

Die Golden Flashes in the Pan machten ihrem Namen alle Ehre und bauten einen nicht jugendfreien Drive mit 21 Spielzügen, 93 Yards und über 12 Minuten auf, um 2:38 Minuten vor Schluss mit 28:24 gegen die Buffalo Bulls Not Bills in Führung zu gehen ... und dann in 1:29 Minuten 76 Yards in acht Spielzügen abzugeben, wodurch sie ihr 24. FBS-Spiel in Folge, ihr 17. MAC-Spiel in Folge und ihr elftes Conference-Heimspiel in Folge verloren. Das ist nicht jugendfrei, das ist NC-17. Ein Gruß an vor einem Jahr, als der bevorstehende Besuch der Flashes in Florida State die Kissenschlacht der Woche geworden wäre.

10. Flori-duh (1-2)

Apropos NC-17: Habt ihr schon mal einen Blick auf den Zeitplan für Florida geworfen? Es ist das Gruseligste, was ich gesehen habe, seit meine Familie damals einen Rastplatz in Florida besuchte und meine Tochter sich ein Souvenir kaufte, einen Gummialligator, der aber ein paar Kilometer weiter den Hund biss.

Warteliste: Kennen Sie den Weg nach San Jose State?, Northworstern, My Hammy of Ohio, Western Not Eastern oder Central Michigan, Kennesaw Mountain Landis State, No-vada, das Team, das No-vada knapp geschlagen hat, Baller State, Wir sind nicht mehr in Kansas State, Spielwiederholungen, die Schiedsrichter auf dem Spielfeld zum Aufgeben bringen.