Links Leo

Es erscheint mir so wunderbar, niederländischer Außenminister zu sein und dann ohne einen Anflug von Scham laut vor der Kamera zu erklären, dass man möchte, dass die EU die Einhaltung des Vertrags untersucht, den unser Land mit Israel hat. Natürlich die Zustimmung der Israelis. Das scheint mir klar zu sein. Und wenn jemand fragt, warum diese Untersuchung durchgeführt wird, sagen Sie, dass in Den Haag und Brüssel Gerüchte im Umlauf seien, dass dort nicht alles in Ordnung sei. Menschenrechtsverletzungen. Kriegsverbrechen. Dann fügst Du schnell hinzu, dass es sich vorerst nur um Gerüchte handelt und Du diese nicht gleich glauben musst. Geschweige denn, darauf zu reagieren. Nein, untersuchen Sie es zuerst. Wir möchten Herrn Netanjahu und seine Freunde nicht beleidigen. Sie sind zu sehr mit ihrer Verteidigung beschäftigt und können keine falschen Anschuldigungen erheben.

Nun könnte man argumentieren, dass es in den Medien bereits seit geraumer Zeit klare Beweise dafür gebe. Aber dann sagen Sie: „Nein, untersuchen Sie zuerst genau, ob es wirklich wahr ist.“ Die Fotos könnten von der Hamas gekauft worden sein. Genauso könnten die Videos der israelischen Bombenangriffe von einer KI zusammengeschustert worden sein. Die sogenannten Putin-Praktiken. Wie die Schlangen hungriger palästinensischer Kinder vor den Suppenküchen. Warten sie wirklich auf Futter? Vielleicht handelt es sich hierbei um eine Studie über die übermäßig fette Wohlstandsleber. Wie diese Woche im Amsterdamer RAI.

Nein, wir werden uns dies gemeinsam mit der niederländischen Regierung genau ansehen und wenn tatsächlich Unregelmäßigkeiten festgestellt werden, werden wir eine diplomatische gelbe Karte senden. Damit sie wissen, dass wir ihnen auf der Spur sind. Nein, wir ergreifen noch keine Maßnahmen, sagen aber, dass wir eine klare Grenze gezogen haben und dass wir wollen, dass das Problem irgendwann gelöst wird. Das heißt, sofern es Gaza noch gibt. Denn wenn es nicht mehr da ist, gibt es nichts zu lösen.

Darüber habe ich am Donnerstagabend auf einer Amsterdamer Terrasse sorgfältig nachgedacht, als eine Dame neben mir auf sehr ekelhafte Weise dampfte. Die weißen Rauchschwaden, die aus ihrem schlecht geformten Kopf kamen, erinnerten mich immer wieder an die Vatikanstadt. Und verdammt: Mein Nachbar hatte recht. Gott hatte gesprochen und durch den Heiligen Geist einen neuen Papst ernannt. Alle schnappten sich ihre Handys, um nach Rom zu reisen. Der dampfende Vampir neben mir fragte, ob sie auf mein Telefon schauen könne. Ihr Mann hat sie nach der letzten Füllung nicht wiedererkannt. Das fand sie ziemlich schlimm, denn ihr Handy war eigentlich ihr einziger Kontakt zur Realität. Wir haben gemeinsam vergnügt zugeschaut. Plötzlich zerschmetterte ein Herr im Fernsehstudio den Tisch, weil er einmal mit dem neuen Papst Wein getrunken hatte.

„Solange es nur der Wein ist“, schlug ich meinem Tischnachbarn vor, der dies als eine anzügliche Bemerkung empfand. Was habe ich damit gemeint?

„Nichts“, log ich und hörte dem Mann im Studio zu, der erzählte, dass er einmal einen schönen Abend mit Linke Leo de Viertiende verbracht hatte.

Weiter vorne rief ein Mann, die Geschichte sei wahr, weil er selbst dort gewesen sei. Ihm zufolge handelte es sich um einen Messdienerausflug, der außer Kontrolle geraten war. Von diesem Moment an durfte er keinen Alkohol mehr trinken.

Als der Papst in Sicht kam, wünschte er allen Frieden. Das fand ich schade. Ich war bereit für einen schelmischeren Typ von Kirchenführer. Ein swingender Rapper, der vorschlägt, gemeinsam weiter auf dem Planeten zu kämpfen. Indien und Pakistan hätten diesen Schritt herzlich begrüßen sollen.

Und dass er gesagt habe: „Vernichtet euch gegenseitig schamlos wegen diesem blöden Kaschmir, lasst euch gegenseitig gnadenlos verhungern und vergesst eure Atomwaffen nicht. Denkt nicht an Kinder. Macht es einfach. Und wenn ihr wissen wollt, wann es zu viel wird? Erst wenn der niederländische Außenminister mit Ermittlungen droht. Dann müsst ihr vorsichtig sein. Aber das kann sicher noch zehn Jahre dauern.“