Alheira e la dittatura del forno

C'è un fenomeno moderno che mi preoccupa più del riscaldamento globale, dell'aumento dei prezzi della benzina o dell'esistenza di persone che pensano che la Terra sia piatta: la mania di cuocere tutto nel forno. È una sorta di cospirazione silenziosa, promossa da persone che, in fondo, vogliono vedere il mondo bruciare, o meglio, arrostire.

Di recente sono andato al ristorante e ho ordinato l'alheira, tesoro nazionale, eredità storica, salvezza per i nuovi cristiani e patrimonio dell'umanità che aiuta ad aumentare il colesterolo. Riuscivo già a immaginare il rumore della friggitrice, l'olio che gorgogliava come un applauso entusiasta alla gola, e quell'aroma che ci riempie le narici e ci dice: "Morirai prima, ma felice".

Ma il cameriere, con quell'aria trionfante che si vede solo nelle pubblicità della margarina, mi dice:

— La nostra alheira è fatta in forno!

Nel forno. Nel forno. Quella frase mi ha colpito come una secchiata d'acqua fredda... nell'olio bollente. È come andare al circo e scoprire che il clown digiuna a intermittenza. O come ordinare una crostata alla crema e riceverne una foto, per non ingrassare.

So cosa vogliono. Vogliono costringermi a mangiare sano. È una sorta di imposizione morale mascherata da cortesia culinaria. Perché viviamo in un'epoca in cui, se non mangi quinoa e cavolo nero, sei praticamente complice di crimini contro l'umanità. Le stesse persone che mi dicono: "Mangialo cotto al forno, è meglio per te", sono le stesse che, tra qualche anno, sosterranno che dovremmo bere vino analcolico e caffè decaffeinato. Che è come dire: teniamo il corpo alla festa, ma espelliamo l'anima.

E ricordate: friggere è una tradizione. È cultura. È chimica. È un miracolo della fisica applicato al gusto della buona cucina e del buon cibo. Friggere una patata insipida la trasforma in qualcosa di degno di essere pugnalato a morte. Nel forno, la patata diventa raggrinzita e pallida, come se fosse stata in vacanza in un paese nordico e non avesse ricevuto il sole.

Ma non è questa la parte peggiore. La parte peggiore è che il forno è passivo-aggressivo. Il forno si prende il suo tempo. Il forno vuole parlare della tua vita, mentre la friggitrice va dritta al punto: plop, shhhh , è fatta. È come la differenza tra mandare un messaggio "andiamo?" e ricevere subito un "sono qui alla porta" e inviare una lettera raccomandata per organizzare un incontro tra tre settimane.

E poi c'è questa idea moderna che tutto ciò che ha un buon sapore è cattivo. È vero. Ma è anche vero che tutto ciò che è cattivo ha un buon sapore. È un equilibrio universale. Eliminare il cibo fritto è come voler vivere per sempre ma proibirci di sorridere; in fondo, che senso ha?

Ricordo ancora i tempi in cui le nonne friggevano polpette, frittelle, sogni di zucca... e sopravvivevamo. Beh, alcuni ci sono riusciti. Ma almeno nessuno doveva fingere che mangiare fosse una maratona di benessere. Oggi, il cuoco mi guarda e, con l'aria di un guru spirituale, mi serve un'alheira arrostita e dice: "Vedrai, è deliziosa!". Non lo era. Era asciutta come un deserto. È come se qualcuno avesse privato l'alheira della sua dignità e l'avesse lasciata in una spa calda e ventosa per tre ore.

Quello che voglio, signori, è cibo fritto. Voglio il grasso che cola dal piatto. Voglio quella patina di grasso e unzione che mi dice: "È pericoloso, ma ne vale la pena". Voglio poter morire d'infarto, felice, dopo una vita passata a dire: "Un'altra fetta di french toast, per favore".

Ecco quindi il mio appello: friggiamo in pace. Smettetela di salvarci contro la nostra volontà. La libertà si misura anche dalla quantità di petrolio che possiamo consumare senza essere giudicati. E se questa crociata contro la frittura dovesse mai vincere, non dimenticate che io sarò lì, sottoterra, con una padella, un litro d'olio e un sorriso stampato in faccia, a combattere per il Paese, una salsiccia alla volta.