Copa do Mundo 2010: Alemanha x Argentina ao vivo – Nascido em 3 de julho

11h38

Olá, queridos torcedores. Só uma observação rápida, porque está calor demais para trabalhar. Em entrevista ao "11FREUNDE täglich" (notícia diária), Jogi falou sobre seus ocasionais acessos de raiva antes do jogo: "Mesmo em casa, quando estou fazendo churrasco, às vezes fico bravo se algo não dá certo para mim." Se os argentinos lerem isso antes do jogo, estamos perdidos. Eles vão rir da gente. Ou vão ficar com medo da raiva do Jogi. De qualquer forma: não joguem álcool nas brasas!

15h10

"A previsão é que comece às 15h", escreveu o colega Gieselmann esta manhã. Ele não sabe bem por quê agora. Provavelmente porque era de manhã cedo e o jogo ainda estava a um milhão de quilômetros de distância. Agora está tão quente. Quente demais. Nossos cérebros estão murchando. Temos que armazenar cuidadosamente cada pensamento que resta. Voltaremos no último minuto. Até lá, aqui vai uma pequena prévia: "Messi está levando uma surra hoje", manchete do bild.de. Nós respondemos: "Schweini está levando uma surra hoje". Pense bem se você não quer ir à piscina, afinal.

15h15

Ah, mais uma coisa, a título pessoal: alguém pode me lembrar nos comentários depois que eu queria roubar um pouco de sálvia da sacada do Gieselmann? Preciso dela para amanhã, e não tinha nenhuma no Kaiser. Obrigada.

15h41

Colega Jonas, você quer roubar um pouco de sálvia de mim. Então, já cuidamos disso. Agora minha mente está livre para o que provavelmente é o jogo mais importante, já que tirei toda a sálvia do canteiro mais cedo. Ah. Desculpe, colega Jonas. Felizmente, os Mainzelmännchen estão segurando a bola, o colega Jonas está em êxtase, sem pensar em comer sálvia, e a Alemanha está em ótima forma. O técnico do St. Pauli, Holger Stanislawski, acredita que "a Alemanha marca um gol a mais que o Messi". Então, Messi na cara mesmo? Ou Neuer nas paredes? Tudo o que sabemos é: Tudo o que você precisa é do Löw. E dos Mainzelmännchen. Gunn Aaaaaaaaamd!

15h51

Acabamos acidentalmente em um velório. Na cobertura de Gieselmann. A campainha toca a cada minuto, e o concierge chega com um fluxo constante de convidados. E agora: o convidado, conhecido pelos leitores desta newsletter como a personificação do fluxo de pensamentos de Gieselmann. Ele me cumprimenta com: "Você já parece um gaúcho", porque estou de chapéu. Um chapéu que eu estava prestes a tirar, mas agora não consigo sem fazer concessões ao convidado. Quero ir para casa.

15h55

Cheguem mais perto, queridos fãs: ontem à noite sonhei com Uruguai contra Gana de novo – com Poldi como Asamoah Gyan, com Merte como John Mensah, comigo como um Olli Pocher chorando. Outro pesadelo: o hino argentino é tocado primeiro. "Está em ordem alfabética", consola-me o convidado. "A é de babaca." Desculpem-no, queridos fãs, mas durante o discurso de Philipp Lahm contra o racismo, seu paladar ainda estava pendurado na torneira de cerveja.

15h57

E agora o hino alemão, pelo menos em segundo lugar. Gostaria que a transmissão terminasse assim, como quando só havia dois canais, e depois nevou, até recomeçar, primeiro com um padrão de teste e depois com Vila Sésamo. Mas hoje em dia, Cherno Jobatey começa a transmitir às quatro da manhã, tudo acontece de uma vez: Tine Wittler, a Suppernanny, Claus Kleber, o Clube da Copa do Mundo de Waldi, "Os Maiores Porta-Aviões de Todos os Tempos" na N24, sinuca com Rolf Kalb, e agora esta partida. O pontapé inicial! Sobrecarga sensorial! Estou morto, queridos fãs. E até paguei a taxa de licença por isso.

2.

Já são dez faltas, uma do Klose, uma contra o Poldi, as outras oito do Jonas em mim, por causa da sálvia. Mas não importa, amigos, não importa, não importa, não importa, não importa, não importa, não importa, não importa, não importa, não importa, não importa! Porque: GOOOOOOOOOOOOOOOOL! Pela Alemanha! Falta do Gottsteiger, aquele porco do futebol, depois uma cabeçada das avós do Müller, os dois se levantam! E cabeceiam com os seus pãezinhos! Müller! Müller! Aí faz BOOM! 1 a 0 para mim! E para vocês! Pela Alemanha! Beijo o meu colega Jonas, ele me beija, ele tem gosto de sálvia. Por quê? Não importa.

5.

Só agora acordei da super câmera lenta e vi: as avós do Müller estão fazendo tudo certo, mas o goleiro Romero está fazendo quase tudo errado: ele parece estar varrendo a área, e o faz com a fleuma de um estudante de alemão, dez minutos antes de receber uma garota. Uma garota visitante, para ser mais preciso, de quem ele não espera muito, mas ninguém deveria poder acusá-lo de ser um idiota, não isso, mas o gol já foi marcado, a vingança das avós, a garota visitante está correndo e talvez começando algo com Andi Köpke. É melhor assim.

9.

"O erro de Otamendi" entrará no vocabulário alemão como "ficar de fora", "de todas as coisas", "glutão aposentado" ou "vagabunda do boxe" — é assim que Rethy já disse isso muitas vezes. Isso nos irritaria, afinal, é Rethy, mas essas palavras soam como mel aos nossos ouvidos. Ou música? Música de mel? E agora Otamendi está vendo amarelo. Hmmm, querida.

10.

Otamendi já está prestes a ser expulso, vigiando Poldi como um chihuahua com gota vigiando um estacionamento. E Poldi está feliz por ter um biscoito, arremessando como só ele sabe. Escanteio agora. Jonas assume, preciso mandar uma caixa de chocolates para as avós do Müller primeiro. Preciso ter tempo suficiente.

14.

O que está acontecendo aqui? Podolski frustra um contra-ataque bloqueando a linha de passe duas vezes. Podolski - linha de passe - bloqueio. Sério: essas palavras, que não combinam muito, são exatamente isso. Não as palavras, mas as coisas. Tanto faz. Os argentinos já estão chutando tudo que se move, Mascherano derruba Schweinsteiger e nem leva cartão amarelo. Mas: Podolski - linha de passe - bloqueio. Viva!

17.

A única coisa ruim sobre "Schweinsteiger ser um homem agora" (Uli Hoeneß) é que não é mais permitido escrever "Basti" ou "Schweini". Então, isso é ruim para um ticker ao vivo: um monte de letras, um monte de potencial para manipulação. Contaremos isso depois.

19.

Agora não tenho mais medo de tirar o chapéu por causa dos visitantes, mas por superstição. Tudo deve continuar exatamente igual. É claro que a Argentina também é perigosa de vez em quando, mas apenas até a área e nada além. E os alemães estão, acima de tudo, lá/presentes/totalmente concentrados. Escolha algo da caixa, é verdade.

22.

Schweinsteiger se vinga de Demichelis, que supostamente passará a informação para Mascherano mais tarde; eles se conhecem, um serviço entre amigos. Então, uma breve parada cardíaca: Messi se intromete com Tevez, que também recomenda uma cicatriz no veloz Neuer por questões estéticas, e imediatamente coloca as travas. Neuer defende, mas fica irritado. Mas, para ser sincero, ele ainda não parece tão perigoso quanto Tevez, mesmo sorrindo.

25.

Não! Müller Müllers, mas Klose... vamos deixar por isso mesmo. Klose perde uma chance de, bem, 100%, e eu derramo a chance de 40% em choque. Ou por cima, ou nas minhas calças, ou merda!

27.

Meu colega Jonas não consegue mais ajudar o time e sai irritado. Que diabos, nós temos uns aos outros, queridos torcedores, e precisamos uns dos outros! Nós! Também! Porque agora os argentinos estão rompendo pela direita, driblando, se atrapalhando, Neuer suando, Di María, Messi, Heinze, que sobe demais para o meu gosto. Ele não deveria fazer isso, é muito perigoso. Mas não o chute dele. É uma piada, não das boas, tipo, por exemplo, "O que um palhaço faz no escritório? Brincadeira!" Então. Tiro de meta. Ufa.

29.

Via bild.de, o prefeito de Pähl ameaçou: "Temos uma banda fantástica de trajes tradicionais. Seria fantástico se pudéssemos receber Thomas com eles no Aeroporto de Munique e depois comemorar com ele na vila." Como alguém pode perturbar nosso padrinho assim? O que o burocrata bávaro ganha de Maradona? E o que Mick Jagger, que está rondando as arquibancadas novamente, ganha por alguém dos Rolling Stones para arruinar? Uma conspiração global está em andamento, mas Neuer se mantém firme. Incrível.

33.

O jogo da Alemanha nos parece muito, muito moderno, até legal, meio que lembrando o Federer quando ele ainda era bom. Mas aí o Higuaín, tentando evitar a quebra, dribla, chuta, mas o Neuer defende. De novo. Precisamos mesmo dizer isso?

35.

Agora, a banda de trajes tradicionais tem uma vitória parcial. Müller recebe um cartão amarelo por tocar a mão. Ele. Erra. A. Semifinal. Müller, o novo Ballack? Obrigado, Sr. Prefeito. Muito obrigado.

37.

Gol! Gol? Gol! Não, sim, sim! Não: impedimento. A Argentina está impedida e tem três jogadores: Messi, Tevez e Higuaín. Maradona, Burruchaga, Evita e Che Guevara também olham para o passado, sem gol, sem gol! Deixa pra lá, não há mais nada para ver aqui.

39.

Poldi não consegue superar o fato de ter marcado um gol do meio-campo. Mas isso foi no time juvenil, em um campo pequeno, e mesmo assim ele continua chutando de todos os lados, só que não para o gol. Será que deveríamos contar isso a ele, se ninguém mais ousa?

41.

E agora Özil, o Erlözil, ele também atira, ele também atira de algum lugar, ele também erra por muito pouco, mas pelo menos ele não faz o sinal de positivo do Poldi depois; ele até se arrepende. Um sucesso parcial.

43.

Maradona! Mão! Na zona de treinamento! Leva três minutos para recuperar a bola. Hora da dieta divina.

44.

Contra-ataque! Müller! Um drible de cegonha! Desviado! Exatamente para fora! "Uau!", exclama Merkel na arquibancada, suando o doce suor do amor em seu uniforme. Schweini recebe os sinais e agora também está chutando de todos os ângulos. Esta mulher! A culpa é dela! Vou entrar nessa.

46.

De repente, ouve-se um murmúrio na sala, como num orfanato pouco antes da vacinação. "Não, não, não, não, não!", reza o hóspede. Ele não quer que os argentinos ataquem, nem que Messi chute, mas ele chuta – e muito! Afinal, Messi não é tão bom assim. Minha opinião. E agora é o intervalo. Estamos ganhando por 1 a 0. As coisas poderiam ficar calmas. Minha opinião também.

16h48

Propaganda. Um homem que parece uma iguana compra um carro que parece um freezer, mesmo sem querer. Onde está a mensagem sutil que supostamente devemos acreditar? Talvez este clipe esteja apenas abrindo um buraco em nossos cérebros para que o fantasmagórico "Doutor Klenk" do comercial de xampu possa agora olhar. Com aqueles olhos. Que são os olhos de Tevez. O corcunda de Notre Dame. Aquele que quer nos dar outra surra no segundo tempo. Agora estou com medo. Vou comprar um carro rapidinho, mesmo sem querer. Aaah! Comercialismo!

16h52

"SIM!", intitula o bild.de. "Como podemos superar isso?", pondera o colega Jonas, que retornou do exílio e agora atua como porta-voz da imprensa, e então diz: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!" Brilhante. Ninguém consegue fazer isso, mesmo que tenhamos que comer todas as teclas A do mundo. Hmmm, teclas A!

16h54

Kahn não vê "nenhum sistema claramente definido entre os argentinos", mas infelizmente não diz que não precisamos mais ter medo. Por outro lado, propaganda, carros, telefones, homens comendo hambúrgueres com raiva mesmo ganhando uma fortuna por isso, Magdalena Neuner deitada de bruços, cara, cara, cara, eu quero que Horst Hrubesch venha agora e simplesmente afaste qualquer sinal de ceticismo. Droga da DFB. Bierhoff fica na arquibancada o tempo todo, mas eles não conseguem me dar, membro do TuS St. Hülfe-Heede há 15 anos, um guarda-costas. Mas: ALEMANHA!

17h03

Acabamos de saber pelos comentários que a Gruner + Jahr agora detém uma participação majoritária na 11FREUNDE. Gieselmann imediatamente compra uma assinatura gratuita da "Gala". O que ninguém sabe ainda: a ZDF aparentemente também foi vendida, agora opera como uma emissora privada e exibe em 15 minutos a mesma quantidade de publicidade que normalmente exibiria em um ano inteiro (- Gruner).

46.

Vamos continuar, sem substituições, mas a Argentina está sob muita pressão. Demais para o meu gosto, agora eu também estou com medo, então vou me deitar debaixo do sofá com o Gieselmann.

48.

Foram apenas dois minutos e meio, mas eles não devem continuar assim por muito tempo. A única coisa que nos dá esperança agora é que somos obviamente bons em contra-ataque. E que o Di María agora está chutando de todos os lados. Para fora.

51.

Cinco minutos e meio de jogo, e estou respirando aliviado pela primeira vez. Pelo menos a Alemanha tem um pouco de posse de bola de novo — não muita, mas ainda assim.

53.

Ai! Higuaín chuta na área, acertando Merte em cheio no rosto. Ele "bloqueia com a língua", grita Gieselmann, como se fosse uma iguaria. Mertesacker cambaleia até Maradona, que agora confunde com Mario Adorf, e gagueja: "Träner, vou embora, você sempre diz que eu tenho um bom seguro." Maradona retruca para Mario Adorf: "Sim! Mas eu quero que você tire algo disso!"

55.

Desde que Merte pôs a bola na língua, Bela não consegue mais conter sua retórica de boxe: "Para os doze!", ele se entusiasma. "Golpe efetivo!" Quando o diretor finalmente jogará a toalha?

56.

Pílulas! "Friedrich e Klose são os únicos nascidos nos anos 70!", diz Rethy agora, usando métodos contraceptivos. E eu? Com ​​meu colega Jonas? Com ​​o fantasma de Malente? Nós nem existimos? Agora estou com ainda mais medo.

60.

O meio-campo da Alemanha agora está tão aberto quanto as calças de Rolf Eden às 3 da manhã. Isso leva a expulsões, colapsos nervosos e ao fim até mesmo de relacionamentos românticos antes estáveis. "Caraaa! Schweinsteiger!", grita meu colega Jonas. "Só toque alguma coisa direito!" Isso me lembra de algo: "Só lave bem a louça!" Ele disse isso outro dia, quando encontrou um pedaço de pelo na tigela de sobremesa. E então ele me bateu. Com muita força. Socorro, queridos fãs.

64.

Messi está estressado! Higuaín! Ele poderia chutar! Mas Lahm de repente fica com as pernas tão longas quanto Claudia Schiffer e o derruba. Faça pose!

65.

E sempre alguém novo. Ele pode ser uns 20 anos mais novo que eu, mas ainda tenho sentimentos por ele como um filho tem pelo pai, de tão confiável que ele é em encher as bolas. "Papai!", grasna o convidado, querendo ser pego no colo. Não é possível agora.

67.

Boateng agora é como Wolfgang Weber, quando fraturou a fíbula na partida entre 1. FC Köln e FC Liverpool e continuou jogando por 60 minutos. Ele se arrasta, ofega, tudo dói. Aí vem o passe e outro, Poldi! Ele está chutando? Por favor, não! Não, ele está agindo com sensatez! Por algum motivo! Ele empurra a bola para o meio, macia como um corte da Steffi Graf, lá está Miro, Miro, eu te amo! E ele lambe a bola! GOOOOOOOOOOOOO! É 2 a 0! 2 a 0! Contra a Argentina! Anotem isso, façam uma tatuagem disso, queridos torcedores! Vou desmaiar imediatamente.

68.

O colega Jonas nos convida para uma "Apresentação de Slides: Quartas de Final de 2010", e vemos: Müller deu o passe mágico! Deitado! Como costumava fazer! Na arena! Esse cara é inacreditável! Ele é a juventude que perdemos; através dele, revivemos os melhores anos de nossas vidas. Não tudo — afinal, você não quer ser um libertino — mas algumas coisas. Hum.

72.

Não... Não... Nããão... Minha cabeça está quebrada. Na verdade, provavelmente até morri depois do jogo contra a Sérvia. Porque o que estou vendo agora não pode ser realidade: Schweini com o melhor solo de todos os tempos, atravessa pela esquerda, depois passa para o meio, e quem está aí? Quem está aí, queridos torcedores? ARNE FRIEDRICH! GOL! O homem que foi rebaixado com o Hertha faz 3 a 0 aqui. Eu o amo. Eu amo Bela Rethy. Eu me amo, pela primeira vez na vida. Estou fora dessa confusão. Digam oi se me virem.

75.

O que será de Maradona agora? Será que Raúl Castro o chamará e o nomeará técnico da seleção cubana? Ele e seus onze filhos assumirão o segundo time do SSC Napoli? Ou ele se tornará, como Bela Rethy agora prevê, um "barão do gado"? Não sabemos. Só lhe desejamos tudo de bom.

80.

Se ao menos, se ao menos, corrente de bicicleta. Mascherano derruba Klose, leva cartão amarelo, seria suspenso, ele pode se poupar do trabalho. Restam dez minutos, e é só uma questão de garantir que ninguém mais esteja suspenso. Exceto Müller. Além disso, ainda pode ser uma questão de marcar outro gol contra os argentinos. Ou dois. Ou três. Vou ler isso de novo agora, talvez aí eu acredite.

82.

Kroos entrou no lugar de Khedira e imediatamente entrou na onda do "Eu também chuto". A gente achava isso bobagem antes, mas agora está ótimo. Futebol, você é um cara incrível!

84.

O Müller também é um cara ótimo. Müller = futebol. O futebol tem uma cãibra, é substituído, e Trochowski entra no lugar dele.

86.

Graças a Deus (e de agora em diante não estamos falando de Maradona, mas sim de Schweinsteiger), Rethy só agora está nos contando que está 16 graus Celsius na Cidade do Cabo. 16 graus Celsius. Eca!

88.

"Um Michael Ballack risonho", descobre Rethy. Descubro um homem que finge estar sorrindo, mas que pode estar escondendo outros pensamentos por trás disso. Por exemplo: LOUCO!!! 4 (QUATRO) A 0 (NULO)!!! KLOSE!!! Özil chuta a bola suavemente da esquerda, Klose não hesita mais, simplesmente coloca o pé na bola. Para dentro. Salto mortal. Salto mortal. (Por favor, vire o computador!)

90.+1

Escrevi um poema, queridos fãs. Não rima; eu estava muito animado para isso, mas enfim. Aqui está:

Maradona, inimigo amado.

Dói bater em você,

como se estivéssemos nos castigando.

Viva e oh céus.

Agora vá com Deus.

Volte com Cuba.

Legal, não é? Não? Que pena. Ah, tudo bem. Tanto faz.

90.+3

Acabou! Acabou! O jogo acabou! A Alemanha é campeã mundial... pare agora, ou vou explodir de patriotismo. Uma coisa de cada vez, o mais sobriamente possível, com 38 graus na sombra e com oito garrafas de cerveja: a Alemanha venceu a Argentina por 4 a 0, os garotos jogaram incrivelmente, realmente incrivelmente bem, o técnico da seleção afastou os céticos, a seleção agora pode ir em busca do título, quem sabe até um certo Müller faça o 2 a 1 novamente. Contra a Holanda! E eu que pensava que só a ZDF mostrava replays. Como assim? Nunca lamentamos tanto que os chamados "especialistas" não sejam especialistas e, portanto, não consigam responder a essa pergunta para nós. Talvez seja um "milagre", mesmo que achemos milagres irritantes. Ou como disse Oscar Wilde: "Não acredito em milagres. Já vi muitos deles."

17h56

Olá, fãs. Estou deitado aqui agora no meio de uma multidão animada e mal consigo respirar. Thomas Müller não tem como saber. Quando perguntado sobre como está o clima na Alemanha, ele diz: "Caras tristes com mau tempo - e nada de churrasco." Não é verdade, mas ainda assim é muito engraçado, assim como o cara todo. Ah! Eu adoraria ter tido um irmão mais velho assim quando era pequeno. E o Kahn como um irmão ainda maior, só por precaução. "Hehehehe, jogo-treino", ele sorri. Ah, Titã! Vamos dançar o hino oficial da Copa do Mundo, que agora também achamos ótimo. Ótimo! Ótimo! Tudo ótimo! Até achamos ótimo acharmos tudo ótimo. Ótimo!

18h01

Só o Schweini ainda está bravo com a Argentina. Você venceu, garoto! Agora você deveria estar feliz! Talvez ele também não consiga acreditar em tudo, quando o gol do Friedrich é convertido, sua voz falha. Friedrich! Ele fez 3 a 0! Que bobagem (e não estou falando do Mertesacker)! "Ele deveria simplesmente dizer que quer ser campeão mundial agora", diz Kahn, que, claro, quer ser campeão mundial. Sempre. Mesmo aposentado. Pela Alemanha. Na final contra o Müller-Hohenstein. Que nojo.

18h04

8 a 1 gols nas partidas contra Inglaterra e Argentina, 13 a 2 no total — queremos registrar isso, já que Philipp Lahm agora está alertando sobre o Paraguai. Desculpe, mas: Hahahhahahahahparahahaguay! 8 a 1 de novo, eu digo. Desculpe, Roque.

18h06

Agora, Löw, o maior técnico de todos os tempos. "O time, digamos assim, mostrou a vontade de um campeão." Agora ele também está estragando o discurso dos ingleses. Não é ir longe demais?

18h08

E agora os gols de novo no replay, cada um mais bobo que o anterior. E mais uma vez o Chanceler salta, Köhler, Guido, Gauck e Seehofer – quem é esse? Mais uma vez, os infortúnios da vida surgem quando Klose chuta a bola por cima do travessão, mas então Angie salta, ela salta, ela flutua, ela tem a maioria absoluta. Löw: "Uma carga de trabalho incrível, ffffff!"

18h11

"Será que o Klose vai fazer história de verdade aqui?", Michael Steinverbrecher está desesperado para saber. "Sim, fffff, ele já fez história, fffff." E agora passo a palavra para o meu colega, Jonas, descobrir em paz, fffff, por que o Löw sempre diz "fffff".

18h18

Paramos por aqui, caros torcedores. É muita loucura. Na fan mile, estão entrevistando um torcedor que não consegue dizer nada além de "campeão mundial". Isso não é incomum; eles encontram alguém assim depois de cada jogo, mesmo depois de derrotas. Simplesmente não conseguimos pensar em muita coisa que fale contra isso. Espanha, Paraguai, Holanda, Uruguai. Não parece pior que Inglaterra e Argentina. O Müller está ausente, é verdade. Nas semifinais. Depois, não mais. O que mais há para dizer sobre este jogo? Foi: ótimo. O fim acabou. Estamos sorrindo para a noite. Se cuidem.