Leão esquerdo

Parece-me maravilhoso ser o Ministro das Relações Exteriores holandês e então, sem um pingo de vergonha, dizer em voz alta diante de uma câmera que você quer que a UE investigue o cumprimento do tratado que nosso país tem com Israel. A concordância dos israelenses, é claro. Isso me parece claro. E se alguém perguntar por que essa investigação está sendo conduzida, você dirá que há rumores circulando em Haia e Bruxelas de que o que está acontecendo lá não é totalmente certo. Violações dos direitos humanos. Crimes de guerra. Você então acrescenta rapidamente que, por enquanto, isso é apenas fofoca e que você não precisa acreditar imediatamente. Muito menos responder a isso. Não, investigue primeiro. Não queremos ofender o Sr. Netanyahu e seus amigos. Eles estão muito ocupados se defendendo e não podem usar falsas acusações.

Alguém poderia então argumentar que já há algum tempo há evidências claras na mídia. Mas então você diz: 'Não, primeiro investigue cuidadosamente se isso é realmente verdade. As fotos podem ter sido compradas pelo Hamas. Assim como os vídeos dos bombardeios israelenses poderiam ter sido montados pela IA. As chamadas práticas de Putin. Como aquelas filas de crianças palestinas famintas em frente aos refeitórios populares. Eles estão realmente esperando por comida? Talvez este seja um estudo sobre fígados excessivamente gordos da prosperidade. Como esta semana no RAI de Amsterdã.

Não, analisaremos isso cuidadosamente junto com o governo holandês e, se alguma irregularidade for realmente encontrada, enviaremos um cartão amarelo diplomático. Para que eles saibam que estamos atrás deles. Não, ainda não estamos tomando nenhuma medida, mas estamos dizendo que traçamos um limite e que queremos que o problema seja resolvido em algum momento. Se Gaza ainda estiver lá, claro. Porque se não estiver mais lá, não há nada a resolver.

Eu estava pensando cuidadosamente sobre isso na quinta-feira à noite em um terraço em Amsterdã, onde uma senhora ao meu lado estava vaporizando de forma muito repugnante. Os fios de fumaça branca saindo de sua cabeça mal esculpida continuavam me lembrando da Cidade do Vaticano. E, caramba: meu vizinho estava certo. Deus falou e através do Espírito Santo nomeou um novo papa. Todos pegaram seus celulares para viajar para Roma. A vampira vapeadora ao meu lado perguntou se podia olhar meu telefone. O dela não a reconheceu depois do último preenchimento. Ela achou isso muito ruim porque seu celular era, na verdade, seu único contato com a realidade. Nós assistimos juntos, felizes. De repente, um cavalheiro no estúdio de televisão quebrou a mesa em duas porque certa vez havia bebido vinho com o novo Papa.

"Contanto que seja só o vinho", sugeri ao meu companheiro de mesa, que achou o comentário sujo e sugestivo. O que eu quis dizer com isso?

“Nada”, menti e ouvi o homem no estúdio explicar que certa vez teve uma noite agradável com Linke Leo de Viertiende.

Mais adiante, um homem gritou que a história era verdadeira porque ele próprio esteve lá. Segundo ele, foi uma viagem de coroinha que saiu do controle. Daquele momento em diante ele não teve mais permissão para beber.

Quando o Papa apareceu, ele desejou paz a todos. Achei isso uma pena. Eu estava pronto para um tipo de líder de igreja mais travesso. Um rapper que propõe continuar lutando juntos no planeta. Uma situação que a Índia e o Paquistão deveriam ter acolhido calorosamente.

E que ele havia dito: "Destruam-se uns aos outros descaradamente por causa daquela Caxemira idiota, deixem-se levar pela fome sem piedade e não se esqueçam das armas nucleares. Não pensem em crianças. Simplesmente vão em frente. E se quiserem saber quando a situação estiver ficando difícil demais? Só quando o Ministro das Relações Exteriores holandês ameaçar investigar. Aí é preciso ter cuidado. Mas isso certamente pode levar mais dez anos."