¡Los 10 peores han vuelto! ¿Quién ocupará el último lugar en el fútbol americano universitario en 2025?

Pensamiento inspirador de la semana:

¿Qué haces cuando amas a alguien? ¿Y decides hacerlo solo? Ah, no, no, nunca vale la pena renunciar a alguien.

Cuando en el interior el sentimiento es fuerte

Oh, aquí vamos de nuevo Creí que lo que teníamos ya había terminado.

Pero aquí vamos de nuevo.

-- "Aquí vamos de nuevo" Isley Brothers

Aquí, en la sede de Bottom 10, dentro del camión de 18 ruedas lleno de pañuelos que se entrega al "College GameDay" para el último espectáculo del entrenador Corso, hemos pasado la pretemporada mirando el mapa. En concreto, un rompecabezas de Estados Unidos. Cogimos la pieza etiquetada como "Massachusetts" y la sujetamos con la vista puesta en el calendario y el reloj.

Entonces, cuando la manecilla larga llegó a las 12 y se convirtió en medianoche y, por lo tanto, era oficialmente martes 1 de julio de 2025, untamos pegamento loco en la parte posterior de ese facsímil de madera del Estado del Bacalao y gritamos: "¡UMASS ESTÁ CAMINANDO DE REGRESO AL MAC, BEBÉ!"

Fue entonces cuando se encendieron las luces. En la puerta estaban los niños de cuyo cuarto de juegos había robado el rompecabezas. Estaban llorando. Había un perro, al parecer llamado Mac, que pensó que lo había llamado para que saliera a pasear. Ahora lloraba. Luego estaba mi esposa, en pijama y enfadada porque la había despertado. Señaló mi mano, todavía en alto, a punto de estrellar a Massachusetts contra el corazón de la Conferencia Mid-American, y dijo: «Buen trabajo, idiota. Te has dado un golpe con el pegamento. Espero que te guste UMass tanto como dices, porque se me acabó el quitaesmalte. Lo tendrás en la mano cuando empiece la temporada».

Con disculpas al ex corredor de Villanova Larry Glueck, Lester Hayes, Harry Cover y Steve Harvey, aquí está la clasificación de los 10 últimos de la pretemporada de 2025.

1. Estado de Kent (récord de 2024: 0-12)

Los campeones defensores del último puesto han perdido 21 partidos consecutivos y despidieron al entrenador Kenni Burns. Sin embargo, lo dejaron quedarse hasta que comenzaran los entrenamientos de primavera y afirmaron que no lo despidieron por su récord de 1-23, sino por una lista de razones presentadas por los directivos de la universidad . Estas incluían el uso máximo de su tarjeta personal de $20,000, no una que el médico te indique para controlar tus niveles de alcalinidad.

2. Kennesaw Mountain Landis State (2-10)

Nuestra unidad de investigación Bottom 10 JortsCenter ha descubierto un montón de flores marchitas y una nota de agradecimiento adjunta, encontrada en un contenedor de basura detrás de las oficinas de fútbol americano de Kent State, con remitente de Kennesaw State. La tarjeta dice: "Gracias por arruinar tanto el despido de tu entrenador, ya que hizo que la gente olvidara nuestro peor despido del otoño pasado. Con cariño, The Owls (no los de Rice, FAU o Temple)". ¿Por qué estábamos rebuscando en el contenedor de basura de Kent? Porque oímos que Greg McElroy dijo que Nick Saban volvería a entrenar a su alma máter.

3. Universidad de Mississippi (2-10)

Los Amherst Amblers están de vuelta donde los dioses del fútbol americano los quieren, regresando a la #MACtion después de casi una década. Estuvieron en la MAC de 2012 a 2015, periodo en el que ganaron ocho partidos en cuatro temporadas. Luego se descontrolaron, consiguiendo 18 victorias en nueve temporadas. ¿Es raro dejar una conferencia y luego regresar? Claro. Pero ¿de verdad creíamos que un grupo de Minutemen podría resistirse a la idea de la independencia?

4. Sur perdido (1-11)

La plantilla de 2025 de la Universidad de Ayuda a Desastres Brett Favre cuenta con 17 transferencias de la SEC, nueve de la Big 12 y cinco de la ACC. La última vez que hubo tantos jugadores de fuera de la ciudad en Hattiesburg, se dirigían a arrasar en Vicksburg.

5. El Estado U. Luchando contra los Contadores

Entre la participación en los ingresos y las nóminas y los acuerdos de calzados escolares que prometen pagos NIL sin precedentes y los Nayhawks de Kansas recibiendo una donación de $300 millones y los jugadores en cierta manera no apostando realmente y los acuerdos judiciales que se suponía que solucionarían todo pero luego descubrimos que, no, hay más que resolver, los padres de los jugadores quejándose de promesas financieras incumplidas para todos, desde Tom Brady hasta Shane Gillis, diciéndonos que el dinero de los deportes universitarios está jodido pero nadie tiene soluciones reales... ¿podemos simplemente comenzar los juegos de una vez?

6. ¡Uf! Estado de México (3-9)

Fuentes también dijeron a Bottom 10 JortsCenter que los funcionarios de New Mexico State han estudiado la posibilidad de no jugar ningún partido este año y, en su lugar, organizar fiestas de observación de SEC Network en el jumbotron del estadio para ver a todos sus exjugadores ganar partidos en Vanderbilt.

7. Viviendo en la hora de Tulsa (3-9)

El Golden Hurricane perdió sus últimos cuatro partidos de 2024, concediendo un promedio de 55.75 puntos por encuentro. Fue el final más angustioso que hemos presenciado desde la final de "Juego de Tronos".

8. FI(no A)U (4-8)

Los Panthers Not Owls ascendieron a la FBS hace casi 25 años y, desde entonces, solo han conseguido cuatro temporadas ganadoras, la última en su legendaria campaña de 9-4 en 2018, que culminó con una victoria en el Popeye's Bahamas Bowl. En los últimos cinco años, han promediado 2.6 victorias. Exactamente como me siento después de comer demasiado Popeye's.

9. Mizz-ery State (8-4, FCS)

Hablando de ascender a la FBS, los Bears lo hacen después de 115 años jugando en categorías inferiores. Durante ese tiempo, registraron un récord de 1-4 en los playoffs de la FCS y 0-4 en los bowls, incluyendo dos derrotas en el Mineral Water Bowl. ¡Aquí vienen los playoffs de fútbol americano universitario!

10. Estoy en... Delaware (9-2, FCS)

Hablando de repetirnos, las Fightin' Blue Hens también están ascendiendo, pero trayendo un currículum muy diferente a la feria de empleo de la FBS. Delaware ostenta seis títulos nacionales, cinco de la División II y el campeonato FCS de 2003. Además, fue el primer programa del Nivel Anteriormente Conocido como 1-AA en atraer a más de 20,000 aficionados por partido. Las Blue Hens abren la temporada contra Delaware State, que no debe confundirse con el estado de Delaware. Si tuvieran que enfrentarse a todo el estado de Delaware, no me parecería justo. Aunque, si la música fuera de George Thorogood y se sirviera cangrejo azul, sin duda estaría allí.

Lista de espera: Georgia State Not Southern, Baller State, Akronmonious, Temple of Doom, ULM (pronunciado "uhlm"), UTEPid, Muddled Tennessee, titulares de novias de entrenadoras.