Bilimsel olarak açıklandı: Yetişkinlikte arkadaş edinmek neden bu kadar zor?
Geçmişte insanlar matematikte yan yana oturur ve otomatik olarak arkadaş olurlardı. Peki yetişkinler olarak arkadaşlık kurmak ve sürdürmek neden çoğu zaman çok daha zor?
Çocukluk ve ergenlik döneminde arkadaşlarımız öncelik listemizin en üstünde yer alırken, yetişkinlikte odak noktamız sıklıkla değişir. Bir arkadaşla iletişimi kaybetmek, genellikle değişen yaşam tarzlarıyla ilişkili doğal bir süreçtir. Örneğin, taşınmak veya göç etmek ile memlekette kalmak, çocuk sahibi olmak ile çocuk sahibi olmamak, işe odaklanmak ile daha fazla boş zaman arasında fark vardır. Çünkü kesin olan bir şey var: arkadaşlıkların beslenmesi gerekir ve bu da zaman ve paylaşılan deneyimler gerektirir.
Arkadaşlıklar yetişkinler için genellikle daha düşük bir önceliğe sahiptirVe hayatın yoğun temposunda son sürat ilerlerken çoğu zaman tam da bu fırsatı kaçırıyoruz. Yıllardır süren küresel bir pandemi, temas kısıtlamaları ve benzeri durumlar da buna kesinlikle yardımcı olmadı. Sonuç: Birçok arkadaşlık sona eriyor veya öylece bitiyor; bu da bazen dramatik bir ayrılıktan daha az acı verici değil.
Sorun şu ki, yetişkinlikte yeni arkadaş edinmek çok daha zor. Anaokulunda, okulda ve hatta üniversitede arkadaş çevremiz her geçen gün büyüyor. (Neredeyse) her yeni grupta, her yeni derste veya projede, hemen bağ kurduğumuz -ya da en azından ortak ilgi alanlarımızı paylaştığımız- insanlarla karşılaşıyoruz. Yaşlandıkça, edindiğimiz yeni arkadaş sayısı da azalıyor.
Yetişkinlikte arkadaşlıkların gelişmesi için gerekli koşullar daha zordurMaryland Üniversitesi'nden Amerikalı psikolog Marisa G. Franco, bunun nedenini "WBUR" radyo istasyonuna şöyle açıklıyor: "Sosyologlar, doğal arkadaşlıklar kurmak için ihtiyaç duyduğumuz ön koşulları belirlediler. Bunlar da sürekli, spontan etkileşimler ve paylaşılan kırılganlıktır." Yetişkinler olarak, kendimizi bu tür durumlarla giderek daha az karşılaşıyoruz.
Sorun genellikle şu gerçeğin altında yatar: Yetişkinler olarak, tıpkı çocukken veya ergenlik çağındayken olduğu gibi doğal ve sürekli olarak yeni arkadaşlar edinmeyi bekleriz. Geçmişte, matematik dersinde yan yana birkaç gün oturduktan sonra bile otomatik olarak arkadaş edinirdik; oysa bugün, yakın bir meslektaşımızla paylaştığımız bir projeyi duygusal bir bağ olarak adlandırmayız.
Rahatlamanıza yardımcı olacak rutinler mi arıyorsunuz? Sonunda iyi bir gece uykusu çekmek mi istiyorsunuz? Stresli dönemlerle nasıl sakin bir şekilde başa çıkacağınızı öğrenin.
Yani, yetişkinler olarak arkadaş çevremizi genişletmek istiyorsak - ister yeni bir şehre taşınmış olalım ister eski arkadaşlarımızla artık aynı frekansta olmasak bile - tüm sürece stratejik yaklaşmalıyız. Kulağa ne kadar doğal gelmese de, otuzlu, kırklı, hatta altmışlı yaşlardaki arkadaşlıkların artık havadan sudan veya sınıfta aynı sırayı rastgele paylaşmaktan doğmadığını fark etmek önemlidir. Harekete geçmeli ve her şeyin eskisi kadar kolay olmasını beklememeliyiz.
O yüzden, birlikte öğle yemeği yemek veya bir şeyler içmek isterseniz, o yeni ve hoş arkadaşınıza sorun. Ya da yoga dersindeki mat arkadaşınıza. Meslektaşlarımızın veya hobi paylaştığımız insanların avantajı, hemen ortak bir noktamızın olmasıdır.
Başka bir seçenek: Arkadaşınıza, doğum günü partisinde çok güzel sohbet ettiğiniz diğer arkadaşıyla birlikte bir şeyler yapmak isteyip istemediğini sorun. Psikolog Marisa Franco'ya göre, yetişkinler olarak gruplar halinde bağları sürdürmek ve beslemek genellikle daha kolaydır. Uzman, "Bu arkadaşlıklar genellikle bireyler arasındakilerden daha kalıcıdır," diye açıklıyor. "Böylece, her zaman birden fazla temas noktası olur. Gruptan biri sizinle iletişime geçer ve herkes iletişimde kalır."
Sen Değilsin: Neden Yanlışlıkla Reddedildiğimizi Varsayıyoruz?Arkadaş arayışınızda harekete geçmek, sorunu kendi başınıza çözmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda potansiyel olarak sarsılmış özgüveninizi de artıracaktır. Daha az arkadaşımız olduğunda ve yeni arkadaş bulmakta zorlandığımızda, genellikle hatayı kendimizde ararız: "Bu kadar az arkadaşım varsa, bende bir sorun olmalı."
Bunda kesinlikle hiçbir şey yok! Bunun yerine, yetişkin olduğumuzda arkadaş çevremizin daha dar olmasının genellikle koşullarımızdan kaynaklandığını fark edin. Araştırmacı Marisa Franco bu olgu hakkında, "Hepimiz gerçekte olduğundan daha sık reddedildiğimize inanma eğilimindeyiz," diyor. Bu hissi yaşayan tek kişi siz değilsiniz.
Ve son olarak, birkaç samimi ve derin dostluğun, yüzeysel ilişkilerden oluşan büyük bir gruptan çok daha değerli olduğunu unutmayın. Hayattaki hemen hemen her şeyde olduğu gibi, nicelikten ziyade nitelik burada da geçerlidir.
Brigitte
brigitte
